Lol.ee - Hea kodumaine huumor

orav ja siil

siil luusib puu all.orav hüüab siil siil pepus viil.siil saab kurjaks ja ütleb orav orav pepus ankur.kuule siil see ei lähe riimi aga seda ei saa välja tõmmata.

Volvo mõlgib ristmikul džiipi, liiklus jääb seisma, džiibist ronivad välja noored dressides mehed ja astuvad Volvo juurde: «Noh, mees! Müü masin maha, müü korter maha ja hakka pappi pritsima!»
«Kes te, poisid, üldse olete?» küsib Volvo juht.
«Meie? He-hee... Meie oleme sportlased!»
Volvo juht tõmbab taskust püstoli välja: «Noh, sel juhul – kohtadele! Valmis olla! Start!»

Prantslane ja konn

Kord jalutas üks prantslane mööda metsa ja nägi äkki väikest külma käes lõdisevat konna, kes ütles talle inimhäälel:
"Hea inimene, võta mind endaga kaasa..."
Prantslasel hakkaski konnast kahju. Võttis konna kaasa, viis koju, andis talle süüa ja kui saabus aeg magama heita, ütles konn:
"Võta mind enda juurde voodisse..."
Prantslane võttis konna enda juurde voodisse ja siis ütles konn:
"Ja nüüd suudle mind..."
Nagu prantslane sai konna huultega puudutada, sai konnast hurmav pikakoivaline blondiin. Samal ajal astus tuppa naine, kuid tema millegipärast seda lugu uskuma ei jäänud...

Vesi karburaatoris

Naine mehele:
"Meie auto on rikkis. Karburaatoris on vesi."
"Vesi karburaatoris?" imestab mees. "Rumalus!"
"Ma räägin sulle – vesi on karburaatoris!"
"Sa ei tea ju isegi seda, kus karburaator asub. Kus auto on, ma vaatan ise järele?"
"Basseinis."

Terrorist

'Kujutage ette, et teie juures kodus on teie ülemus ja kogu teie pere, ÄMM kaasaarvatud. Korraga tormab sisse relvastatud terrorist, kogub teid kõiki ühte tuppa, annab teile püstoli ühe padruniga ja ütleb, et te peate ühe kohalviibija maha laskma, siis pääsevad teised vabaks. Keda te tulistate?''

''See on ju täiesti selge.''

''Ei, mõelge ikka hästi järele. Tegemist on keerulise moraalse valikuga.''

''Siin pole midagi mõelda. Muidugi terroristi! Aga kas teie tahtsite siis kedagi teist maha lasta?!''

Jänes ja karu

Jänes kargleb jalalt-jalale ja karjub teiselpool jõge toimetavale karule:
"Karu ae, karu aeee! Uju ruttu siia! No tule juba kiiremini!"
Karu arvab et jänes on hädas, hüppab vette ja ujub jõudu kokku võttes üle jõe.
Jõudes kaldani, ronib mudasena, ähkides veest: "Noh Jänku, mis sul juhtus?"
"Sa vahi karu, vaata ometi kus on teisel pool jõge alles vaarikad!"

Arst ja ema

Arst: "Kas teie poeg kogeleb alati?"
Ema: "Ei, ainult siis, kui räägib."

Kaks kauboid baaris

Kaks kauboid baaris:
"Sa uuest seksiasendist oled kuulnud? Kutsutakse seksrodeoks."
"Ei ole. Kuidas see käib?"
"Ronid oma naisele peale, võtad ühe tissi ühte ja teise tissi teise kätte ning sosistad talle kõrva: "Kallis, su tissid on peaaegu sama kenad kui su õel!". Ja siis võtad aega, kui kaua jõuad tissidest kinni hoida."

Õpetaja õpilastelt

Õpetaja küsib: "Kas teist keegi on millalgi kellegi elu päästnud?"
Juku tõstab käe: "Mina, ma vahetasin õe rasestumisvastased tabletid vitamiinide vastu!"

Poiss nutab koolimaja koridoris.

Poiss nutab koolimaja koridoris.
Klassi-juhataja pärib: "Mis on juhtunud?"
"Matemaatikaõpetaja libises trepil ja kukkus."
"Ära nuta, ta ei saanud üldse viga."
"Ega ma sellepärast nutagi. Teised kõik nägid, kui ta kukkus, aga mina ei näinud."

Abikaasa kättemaks

Abikaasa kättemaks. Mees müüjalt: "Milliselt riiulilt tampoone leiab?" Müüja seletab ja mees läheb otsima. Mõne aja pärast ilmub mees kassasse, korvitäie vati ja nööri rulliga, mille peale müüja küsib, et kas ta ei leidnud tampoone? Mees vastab: "Eile saatsin ma oma naise poodi, et ta mulle paki suitsu tooks, aga tema tõi tubakat ja sigaretipabereid ja ütles, et sedasi saame raha kokku hoida. Seega, kui ta arvab, et ma peaks enda suitse ise rullima, siis ta võib oma tampoone ka ise rullida."

Abikaasa kättemaks

Abikaasa kättemaks. Mees müüjalt: "Milliselt riiulilt tampoone leiab?" Müüja seletab ja mees läheb otsima. Mõne aja pärast ilmub mees kassasse, korvitäie vati ja nööri rulliga, mille peale müüja küsib, et kas ta ei leidnud tampoone? Mees vastab: "Eile saatsin ma oma naise poodi, et ta mulle paki suitsu tooks, aga tema tõi tubakat ja sigaretipabereid ja ütles, et sedasi saame raha kokku hoida. Seega, kui ta arvab, et ma peaks enda suitse ise rullima, siis ta võib oma tampoone ka ise rullida."

Viska viis!

Did you miss me?

Jesus saves?

Blondiin ja Kalad

Kuidas , blondiin kalu tapab?
Ta uputab nad.

Mees läheb arsti juurde

Mehel hemarroid (päraku veresoonte laiendid)
Läeb siis arstile. Arst uurib-puurib ja kirjutab välja küünlad.
"Üks küünal, kaks korda päevas, nädal aega"
Mees läeb koju, sööb kaks küünalt päevas ja läeb arstile tagasi. Paremaks pole läinud.
Arst uurib-puurib ja kirjutab veel kangemad küünlad: "üks küünal, kaks korda päevas, nädal aega."
Mees läeb jälle koju, sööb kaks küünalt päevas ja läeb arstile tagasi.
Arst vaatab, et üldse pole paremaks läinud. Kirjutab välja kõige kangemad küünlad:
"Üks küünal, kolm korda päevas, nädal aega."
Mees jällegi koju, sööb kolm küünalt päevas ja siis arstile tagasi.
Arst uurib, puurib, no isegi need ei ole aidanud ja käratab:
"Kurat! Kas te sööte neid küünlaid või!"
"Ei, tead, persse pistan." vastab mees.

Naine võitis lotoga

Naine võitis lotoga. Kohe pärast võitu karjus ta rõõmust: "Kallis, hakka kohe pakkima!", küsisin, et kas sooja või külma kliima jaoks? Ta ütles: "Mul p..hui, peaasi, et kadunud oled, kui tagasi tulen."

Paarike seksuoloogi juures

Paarike, mõlemad aastat 76, pöörduvad seksuoloogi jutule.
"Mida saan ma teie heaks teha?" küsib arst.
Mees vastab: "Kas te vaataksite pealt, kuidas me oleme seksuaalvahekorras?"
Arst on hämmelduses kuid nõustub. Kui paarike on lõpetanud ütleb arst:
"Viisil, kuidas te sooritate vahekorda pole midagi viga," ja võtab 500 krooni. Nii juhtub mitu korda järjest. Paarike paneb aja kinni, sooritab arsti nähes täiesti normaalse vahekorra, maksab arstile ja lahkub.
Lõpuks küsib arst: "Mida te üritate täpselt välja selgitada?"
Mees vastab: "Me ei ürita midagi välja selgitada. Tema on abielus, tema majja me minna ei saa. Mina olen abielus, minu majja ei saa samuti minna. Puhkuse Motell võtab 900 krooni, Mäe Motell 1080 krooni. Meie teeme siin seda 500 krooni eest ja saame 480 Haigekassalt tagasi."

Kaks pohmellis sõpra

Kaks pohmellis sõpra arutavad, kuidas oleks kõige parem oksele hakata. "Pane üks sõrm kurku ja teine tagumikku," soovitab üks. "Aga kui ei aita?" "Siis vaheta sõrmed ära!"

Süüdi on alkohol

Arst tunnistab patsiendile, et ta täpselt ei tea, millest terviserike on põhjustatud, aga lisab, et süüdi võib olla alkohol.
"hästi, ma tulen siis tagasi kui te kaine olete!" teatab patsient

Terroristid lennukis

Tallinna lennuväljalt tõuseb õhku Tallinn-Pariisi reisilennuk. Äkki tungib piloodikabiini terrorist, pistab piloodile püstoli nina alla ja käsutab: "Lendame Groznõisse!"
"Ei, me lendame Jõhvi!" vastab piloot.
"Mispärast Jõhvi?"
"Ma ei tea, küsige sellelt granaadiheitjaga vanamutilt."

inimsõõja lapsed

Inimsõõja lapsed ja tavalised lapsed, mängivad liivakastis.
Järsku inimsõõjate laste ema tuleb välja ja ütleb.
Lapsed mitu korda ma olen õelnud , et toiduga ei mängita.

Väike antenn

Mees krutib naise rindu. Kord ühte ja siis jälle teist...
Naine lõpuks küsib: "Mis teed?"
Mees vastu: "Otsin Uno raadiot..."
Naine seepeale: "Nii väikese antenniga, nagu sul, ei saa isegi vikerraadiot kätte."

Kiri jõuluvanale

Väike poiss kirjutab jõuluvanale:
"Kallis jõuluvana, palun saada mulle õde!"
Jõuluvana saadab vastuse:
"Hea küll, saada mulle oma ema!"

Mees Jumala juures

Mees Jumala juures.
MEES: Kuule, ütle mulle, mis on sinu jaoks 1000 aastat
JUMAL: See on mulle üks sekund
MEES: Aga mis on sinu jaoks miljon dollarit
JUMAL: See on minu jaoks üks sent
MEES: Kuule, anna mulle üks sent
JUMAL: Oota üks sekund

Imelik uni

Mees läheb arsti juurde ja kurdab: "Doktor,minul selline mure,et ma näen
kogu aeg 1 ja sama und..."
Arst: " Mida te siis näete?"
Mees: " Näen kuidas hiired mängivad jalgpalli.Kas te saaksite mulle mõne rohu
kirjutada?"
Arst: "Siin on teile rohi,mida sate kohe võtma hakata"
Mees: "Teate doktor,kohe täna ei saa ma seda võtma hakata,sest täna on neil
finaalmäng..."

Sõdurpoiss ja haisvad sokid

Kauge Venemaa. Sõdurpoiss sõidab rongiga koju puhkusele.
Ajab siis kirsad jalast ja viskab jalad enda ette toolile. Sokid haisevad. Lõpuks terve vagun haisu täis. Kõik krimpsutavad nina ... keegi aga midagi öelda ei julge. Viimaks kui hais muutub väljakannatamatuks üks vanamemm võtab julguse rindu ja küsib: "Vabandage, noormees, kas te neid sokke vahetate ka või?"
"No ikka ju vahetan memmeke. Aga ainult pudeli viina vastu!!!"

Hambaarst ja patsient

Hambaarst patsiendile:
«Palun väga vabandust, aga ma eemaldasin teilt kogemata terve hamba. Istuge veidi, 10 minuti pärast eemaldan selle haige..»
«Pole hullu,» teatab patsient. «Hea, et te silmaarst pole.»

3 poissi

3 poissi seisavad ringis
1 poiss ütleb: "minu isa on prints"
2 poissi kummardavad ta ees
Teine poiss ütleb: "minu isa on kuningas, ka tema ees kummardati"
Kolmas poiss ütles: "minu isa on jumal"
Kaks poissi küsisid, et mis moodi?
Sest kõik, kes tänaval minu isast mööda läksid ütlesid issand jumal.

Vesi põlves

Kaks janust rändurit ekslevad kõrbes. Järsku üks seisatab ja küsib: «Kuule... sa rääkisid kunagi, et sul on vesi põlves?»

Loodusesõber metsas

Loodusesõber jalutab metsas, vastu tuleb üks loom.
"Kes sa oled?" küsib mees.
"Jäneskass" vastab loom.
"Kus sa sellise nime said?" tunneb tüüp huvi.
"Isa on mul jänes ja ema kass, mõlemad nimed meeldisid, nii jäigi nimeks jäneskass" tuleb vastus.
Loodusesõber jalutab edasi...
vastu tulevad teised loomad, üks ütleb et on Sipelgakaru, teine et on Põdrakärbes jne. Parem on mitte küsidagi kus nad oma nime said, mõtleb loodusesõber ja kõnnib edasi. Ja jälle tuleb loom vastu... ja jälle küsima et "Kes sa oled?"
"Olen Politseikoer" vastab elukas....

Blondiin kolib

Mis juhtub kui blondiin Eestist Lätti kolib?

Vastus: "Mõlema rahva üldine IQ tõuseb märgatavalt."

Bussijuht

Bussijuht sõidab kogu aeg samat liini ja igal reedel tuleb tema bussile üks ja sama vanamutike ja ulatab talle piletiraha ja peotäie pähleid. Bussijuht on väga meelitatud vanadaami lahkusest, mingigi tänu selle raske töö eest.
Kuid ühel reedel ulatab mutike talle ainult piletiraha. Bussijuht küsib seepeale pettunult:
"Pähklid otsas, jah?"
Vanamutike vastab (pudistades):
"Ei, meie poes pähklišokolaadi lihtsalt enam ei müüda."

Rõõmussaare lennuväljal

Rõõmussaare lennuväljal ootavad reisijad lennukis selle väljumist, kui äkitselt sisenevad kaks pimedaprillidega meest, kellest ühel on käes pimeda jalutuskepp ning teine liigub edasi juhtkoera abil. Reisijad muutuvad ärevaks ning loodavad, et tegemist on mingi naljaga, kuid sellele vaatamata sisenevad mehed piloodikabiini. Lennuk on juba hoovõturajal ning läheneb stardiraja lõpus olevale merele, kui reisijate seas vallandub paanika ja nad hakkavad karjuma. Äkitselt tõuseb lennuk õhku ja kõik on nagu korras. Piloodikabiinis ütleb vanem piloot nooremale "Tead, mul on tunne, et ükspäev jäävad need reisijad oma karjumisega hiljaks, ja siis saame me kõik hukka".

Mees ja naine

Mees ja naine kogu aeg tülitsevad. Naine ütleb:
"Ma oleksin parem abiellunud ahviga, kui sinusugusega!"
Mees: "Ei usu, et pastor oleks nii lähedasi sugulasi laulatanud!"

Mees ja ämm

Mees tuleb õhtul hilja koju ja vaatab, et ämm seisab kurjalt ukse peal, luud käes
Mees küsib: "Noh, kas hakkame korda looma või valmistume õhtuseks väljalennuks?"

Juku saab väikse õe

Ema ütleb Jukule, et tead, Juku, sa saad varsti väikese õe või venna.
-Jah, ma tean.
-Kust sa tead?
-Mina ju torkasin kondossile augu sisse.

Ülikoolis toimub loogika eksam

Ülikoolis toimub loogika eksam. Professor annab ülesande:
"Mida te teeksite, kui te oleksite parvega mere peal ja teie poole läheneks laev saja seksinäljas mehega?"
Blondiin:
"Läheksin ruttu teises suunas."
Brünett:
"Võitleksin oma süütuse eest."
Punapea:
"Vabandage professor, ma ei saa probleemist aru."

Mees ja mersu

Mees ostis omale uue Mersu ja mõtles, et läheks kimaks väheke Tartu maanteel. Jõudes kaherealisele tõmbas naksti 140 rauda ja oh häda, vilkurid kohe sabas.
Mõtles hetkeks, et ega need politseinikud uut Mersut ikka kätte saa ja vajutas gaasi põhja. Kui 220 km/h sees oli, aga võmmid ikka maha ei tahtnud jääda lõi paanika lõpuks sisse ja, mõeldes juba eelseisvale jamale, peatas siiski oma uhke masina.

Politseinik jalutas rahulikult Mersuni, vaatas juhi dokumente, kontrollis joovet ja ütles siis:

"Läks väheke kiireks siin ennist, aga kui tuled välja vabandusega, mida ma enne kuulnud ei ole, saad puhtalt minema."

Mees mõtles hetke ning vastas: "Vaadake härra, eelmisel nädalal lasi mu naine ühe politseinikuga jalga ja nüüd ma mõtlesin, et äkki tahetakse moori tagasi tuua."

"Kena nädalavahetust", soovis politseinik ning jalutas minema.

Juku ema ja isa

Juku ema ja isa tahavad seksida, isa ütleb Jukule, et see oleks rõdul ja loeks üle kõik inimesed, kes rõdu alt mööduvad, iga mööduja eest saab Juku ühe krooni.
Juku siis läheb ja hakkab lugema, mõne aja pärast kostub rõdult:
"Isa, see kepp läheb sulle kalliks maksma, sest sealt tuleb maiparaad!"

Lennuk hakkab alla kukkuma

Lennuk hakkab kukkuma.
Ameerika tüdruk hakkab end meikima: "Kõigepealt päästetakse ilusad tüdrukud!"
Prantsuse tüdruk teeb särginööbid lahti:"Kõigepealt päästetakse rinnakas tüdruk!"
Aafrika tüdruk rebib püksid jalast: "Kerige kuradile, kõigepealt asutakse musta kasti kallale!"

Kaks joodikut urineerivad

Kaks joodikut urineerivad. Järsku tuleb politsei ligi ja käsib kohe ära lõpetada ning püksi panna. Kui politsei on ära läinud, hakkab üks joodik naerma. Teine seepeale, et mis naerad? Esimene vastu: "Ehee, ära petsin mendi. Püksi ma panin, aga ära ei lõpetanud!"

Hiljuti lisatud

Märksõnad