Kalamees ja jalgrattur
22/05/2011 20:40 | MeesIstub kalamees mäe jalamil jõe ääres ja õngitseb. Mööduv jalgrattur peab kinni ja küsib: "Püüad kala vä?" Kalamees ei pööra isegi pead. Jalgrattur proovib veel korra-paar, kuid loobub siis ja hakkab mäest üles väntama. Olles juba mäeharjal, vaatab korra üle õla ja märkab, et kalamees vehib meeleheitlikult kätega ja annab talle märku. Jalgrattur keerab otsa ringi ja kihutab mäest alla, jõuab hingetuna kalamehe juurde, ei jõua veel midagi pärida, kui kalamees küsib: "Sõidad jalgrattaga vä?"
Mees läheb nime vahetama
22/05/2011 08:28 | Mees
Mees läheb nime vahetama ning ametnik hakkab, siis pärima:
Ametnik:''Miks te olete otsustanud nime vahetada?''
Mees:''No mina ei tahagi, aga naine on öelnud, et vahetaks ja lapsed on sama palunud, rääkimatta sõpradest,''
Ametnik:''Kas tõesti kuidagi teisiti ei saa?''
Mees:''No tundub nii.''
Ametnik:''Selge, ja mis teie nimi on?''
Mees:''Mihkel Munn,''
Ametnik:''Ohoo, see muudab tõesti olukorda. Ja mis te oma uueks nimeks panna tahksite?''
Mees:''No olen mõelnud, et võiks Toomas olla,''
Mees kõrtsus
19/05/2011 22:21 | Mees
Mees istub kõrtsus. Tunneb, et aeg koju minna. Tõuseb siis püsti, aga jalad raisk ei kanna. Proovib uuesti, kukub jälle maha. No mõtleb, et pohhui, hakkan roomama kodu poole. Roomab siis kodu ukseni, avab vaikselt ukse, roomab magamistuppa, võtab riided seljast ja ronib voodisse. Hommikul naine küsib:" Noh, raibe käisid joomas eile jälle jah?!" Mees selle peale: "Mis sa tibuke nüüd, ei käinud.. Kust sa seda võtad?"
Naine vastu: " Sa lammas unustasid ratastooli baari jälle!"
Mees ja mersu
14/07/2011 21:05 | Mees
Mees ostis omale uue Mersu ja mõtles, et läheks kimaks väheke Tartu maanteel. Jõudes kaherealisele tõmbas naksti 140 rauda ja oh häda, vilkurid kohe sabas.
Mõtles hetkeks, et ega need politseinikud uut Mersut ikka kätte saa ja vajutas gaasi põhja. Kui 220 km/h sees oli, aga võmmid ikka maha ei tahtnud jääda lõi paanika lõpuks sisse ja, mõeldes juba eelseisvale jamale, peatas siiski oma uhke masina.
Politseinik jalutas rahulikult Mersuni, vaatas juhi dokumente, kontrollis joovet ja ütles siis:
"Läks väheke kiireks siin ennist, aga kui tuled välja vabandusega, mida ma enne kuulnud ei ole, saad puhtalt minema."
Mees mõtles hetke ning vastas: "Vaadake härra, eelmisel nädalal lasi mu naine ühe politseinikuga jalga ja nüüd ma mõtlesin, et äkki tahetakse moori tagasi tuua."
"Kena nädalavahetust", soovis politseinik ning jalutas minema.
Isa ja poeg
22/05/2011 20:27 | Mees
Isa ja poeg, kellel on hiiglama suur pea söövad laua taga. Iga natukese aja tagant paneb isa pojale võmmu kuklasse.
Lõpuks poeg küsib
- Mille eest siis isa?
- Kurat, sellise „prao“ rikkusid ära!
Mees läheb arsti juurde
30/07/2011 16:49 | Mees
Mehel hemarroid (päraku veresoonte laiendid)
Läeb siis arstile. Arst uurib-puurib ja kirjutab välja küünlad.
"Üks küünal, kaks korda päevas, nädal aega"
Mees läeb koju, sööb kaks küünalt päevas ja läeb arstile tagasi. Paremaks pole läinud.
Arst uurib-puurib ja kirjutab veel kangemad küünlad: "üks küünal, kaks korda päevas, nädal aega."
Mees läeb jälle koju, sööb kaks küünalt päevas ja läeb arstile tagasi.
Arst vaatab, et üldse pole paremaks läinud. Kirjutab välja kõige kangemad küünlad:
"Üks küünal, kolm korda päevas, nädal aega."
Mees jällegi koju, sööb kolm küünalt päevas ja siis arstile tagasi.
Arst uurib, puurib, no isegi need ei ole aidanud ja käratab:
"Kurat! Kas te sööte neid küünlaid või!"
"Ei, tead, persse pistan." vastab mees.
Kaks pohmellis sõpra
27/07/2011 21:34 | MeesKaks pohmellis sõpra arutavad, kuidas oleks kõige parem oksele hakata. "Pane üks sõrm kurku ja teine tagumikku," soovitab üks. "Aga kui ei aita?" "Siis vaheta sõrmed ära!"
Kaks meest
22/05/2011 20:51 | Mees
Kaks meest istuvad ja joovad õlut.
Äkki küsib üks teiselt:
“Kas sa tead et õlu sisaldab naissuguhormoone?”
Teine sõber vastab:
“Vist sisaldab küll, sest iga kord kui ma liiga palju õlut joon hakkan lolli juttu ajama ja ei oska enam autoga sõita.”
Mees arsti juures
18/05/2011 23:16 | MeesMees läheb arsti juurde ja kukub seletama et temal on vähk. Kohe kindlasti on vähk. No arst siis uurib ja puurib ja teeb analüüse ja mida kõike ning lõpuks teatab: " Vaatake seltsimees teil on hoopis neerukivid, aga vähki teil küll ei ole!" Mees sellepeale: "No, aga kas te kivi alla vaatasite?"
Mehed lennukis
18/05/2011 23:20 | Mees
Lennuki mootorid ütlesid ülesse. Kolmeliikmelise meeskonna peale on aga kaks langevarju. Üks meeskonnaliige hakkas kohe halama:
"Mul kodus naine ja lapsed, ja mina pean neid toitma!"
Ulatati talle langevari ja ta hüppas. Siis võttis teine mees langevarju ja ulatas kolmandale:
"Pane selga!"
"Aga sina ise "
"Minu oma on siin!"
"Aga see esimene "
"Ma andsin talle toidukoti, las toidab lapsi!"
Kink
05/06/2011 20:37 | Mees
Noormees tahab oma uuele kallimale sünnipäevaks kingitust teha.
Kuna nad pole veel väga pikka aega käinud, siis pärast hoolsat
järelemõtlemist otsustab noormees kinkida paari kindaid. See oleks romantiline,
kuid mitte intiimne kingitus. Koos kallima noorema õega läheb noormees
kaubamajja ja ostabki paari valgeid kindaid. Õde aga ostab endale paari püksikuid.
Pakkimisel lähevad ostud segamini. Paki sisu kontrollimata saadab noormees
kingituse kallimale ning lisab kirjakese:
"Valisin need, kuna olen märganud, et sul pole kombeks neid kanda, kui õhtuti väljas käime.
Kui poleks olnud su õde, oleksin valinud pikad ja nööpidega, aga tema kannab lühikesi,
mida on kergem ära võtta. Neil siin on õrn varjund, aga müüjanna,
kellelt need ostsin, näitas mulle paari, mida ta oli kolm nädalat kandnud,
ja need polnud peaaegu üldse määrdunud. Ma palusin, et ta prooviks sinu omi,
ja ta nägi tõesti kena välja. Ma tahaksin nii väga olla esimene, keda sa nendes kohtad,
kuid kaldun arvama, et kellegi teise käed puudutavad neid enne, kui ma sind jälle näen.
Kui need ära võtad, lase neil veidi tuulduda, sest kandes lähevad nad natuke niiskeks.
Kui sa vaid teaksid, kui palju kordi ma tahan neid algaval aastal suudelda!
PS. Kõige trendikam on neid kanda kergelt allakeeratult, nii et karv natuke paistaks.
Sinu kallis"
Eluvend kinos
05/06/2011 17:42 | MeesJuhtus selline lugu, et eluvend läks kinno. Vaatab filmi ja korraga hirmus valu kõhus, tunneb et kindlalt kärts peeru vaja lasta. Aga filmis hullu põnev koht ja saalis täielik vaikus. Hetk hiljem kihutab ekraanil kaubarong, kutt kasutab juhust ja paneb kärtsu ära. Rong ekraanil jõuab mööda, naaber kummardub tema poole ja küsib: "Kas Teile kah tundus, et 2 viimast vagunit vedasid s.tta?"
Kantpea juveliiri juures
20/06/2011 15:36 | MeesTuleb kantpea juveliiri juurde, kaasas kilone kullakang ja tahab sõrmust tellida. Juveliir toob välja kataloogid ja palub sobiv kujundus välja valida. Kantpea: "Jäta see pildiraamatutega vehkimine. Auku ei oska puurida vä?
Mehed omavahel
17/05/2011 12:40 | Mees
Üks mees teisele:
"Tead mu naine tahab koguaeg ainult raha"
Teine mees vastab
"No mis ta teeb selle rahaga siis?"
Teine mees vastu
"Kust ma tean ma pole talle veel andnud"
Mees ja ämm
14/07/2011 21:20 | Mees
Mees tuleb õhtul hilja koju ja vaatab, et ämm seisab kurjalt ukse peal, luud käes
Mees küsib: "Noh, kas hakkame korda looma või valmistume õhtuseks väljalennuks?"
Naine võitis lotoga
30/07/2011 16:48 | MeesNaine võitis lotoga. Kohe pärast võitu karjus ta rõõmust: "Kallis, hakka kohe pakkima!", küsisin, et kas sooja või külma kliima jaoks? Ta ütles: "Mul p..hui, peaasi, et kadunud oled, kui tagasi tulen."
Abikaasa kättemaks
14/08/2011 09:31 | MeesAbikaasa kättemaks. Mees müüjalt: "Milliselt riiulilt tampoone leiab?" Müüja seletab ja mees läheb otsima. Mõne aja pärast ilmub mees kassasse, korvitäie vati ja nööri rulliga, mille peale müüja küsib, et kas ta ei leidnud tampoone? Mees vastab: "Eile saatsin ma oma naise poodi, et ta mulle paki suitsu tooks, aga tema tõi tubakat ja sigaretipabereid ja ütles, et sedasi saame raha kokku hoida. Seega, kui ta arvab, et ma peaks enda suitse ise rullima, siis ta võib oma tampoone ka ise rullida."
Mees ja naine
14/07/2011 21:21 | Mees
Mees ja naine kogu aeg tülitsevad. Naine ütleb:
"Ma oleksin parem abiellunud ahviga, kui sinusugusega!"
Mees: "Ei usu, et pastor oleks nii lähedasi sugulasi laulatanud!"
Imelik uni
18/07/2011 11:54 | Mees
Mees läheb arsti juurde ja kurdab: "Doktor,minul selline mure,et ma näen
kogu aeg 1 ja sama und..."
Arst: " Mida te siis näete?"
Mees: " Näen kuidas hiired mängivad jalgpalli.Kas te saaksite mulle mõne rohu
kirjutada?"
Arst: "Siin on teile rohi,mida sate kohe võtma hakata"
Mees: "Teate doktor,kohe täna ei saa ma seda võtma hakata,sest täna on neil
finaalmäng..."
Vesi karburaatoris
15/09/2011 08:17 | Mees
Naine mehele:
"Meie auto on rikkis. Karburaatoris on vesi."
"Vesi karburaatoris?" imestab mees. "Rumalus!"
"Ma räägin sulle – vesi on karburaatoris!"
"Sa ei tea ju isegi seda, kus karburaator asub. Kus auto on, ma vaatan ise järele?"
"Basseinis."
Prantslane ja konn
15/09/2011 08:18 | Mees
Kord jalutas üks prantslane mööda metsa ja nägi äkki väikest külma käes lõdisevat konna, kes ütles talle inimhäälel:
"Hea inimene, võta mind endaga kaasa..."
Prantslasel hakkaski konnast kahju. Võttis konna kaasa, viis koju, andis talle süüa ja kui saabus aeg magama heita, ütles konn:
"Võta mind enda juurde voodisse..."
Prantslane võttis konna enda juurde voodisse ja siis ütles konn:
"Ja nüüd suudle mind..."
Nagu prantslane sai konna huultega puudutada, sai konnast hurmav pikakoivaline blondiin. Samal ajal astus tuppa naine, kuid tema millegipärast seda lugu uskuma ei jäänud...
Abikaasa kättemaks
14/08/2011 09:30 | MeesAbikaasa kättemaks. Mees müüjalt: "Milliselt riiulilt tampoone leiab?" Müüja seletab ja mees läheb otsima. Mõne aja pärast ilmub mees kassasse, korvitäie vati ja nööri rulliga, mille peale müüja küsib, et kas ta ei leidnud tampoone? Mees vastab: "Eile saatsin ma oma naise poodi, et ta mulle paki suitsu tooks, aga tema tõi tubakat ja sigaretipabereid ja ütles, et sedasi saame raha kokku hoida. Seega, kui ta arvab, et ma peaks enda suitse ise rullima, siis ta võib oma tampoone ka ise rullida."
Kaks sõpra omavahel
10/07/2011 21:56 | Mees
Kaks sõpra omavahel:
'Kus sa oma ribi ära murdsid ?'
'Oma enda voodis'
'Mismoodi? Kuidas?'
'Noh , keerasin ennast oma naise poole ja ütlesin:''Noh Kaire , teeme ka v?'' '
'Tohoh , ta alati sul nii hullult reageerib v ?'
'Ei ,ainult siis kui ma nimed sassi ajan'
Mees baaris
10/07/2011 21:56 | Mees
Mees istub rahulikult baaris, kuni tema juurde tuleb üks kena neiu.
''Tere ,mina olen Carmen!''
''Väga meeldiv , teil on tõsiselt ilus nimi , kas ema pani või?''
''Ei ise valisin ää''
Mees küsib , et ''Mismõttes ise?''
''Noh nende asjade järgi mis mulle meeldivad , Car on nagu autod ja Men on nagu mehed , siis on nagu Carmen,aga mis teie nimi on?''
Mees sellepeale pikalt mõtleb .. :''Beerfuck''