Ülikoolis toimub loogika eksam
14/07/2011 21:08 | Muu
Ülikoolis toimub loogika eksam. Professor annab ülesande:
"Mida te teeksite, kui te oleksite parvega mere peal ja teie poole läheneks laev saja seksinäljas mehega?"
Blondiin:
"Läheksin ruttu teises suunas."
Brünett:
"Võitleksin oma süütuse eest."
Punapea:
"Vabandage professor, ma ei saa probleemist aru."
Pastor Harris ja aborigeen
22/05/2011 21:09 | Muu
Populaarne Austraalia telesaade, mees-mehe vastu etlemisvõistlus, on jõudnud finaali.
Kogu maa vaatab!
Finaalis on televaatajate lemmik - pastor Harris ja imekombel mingi suvaline aborigeen.
Antakse etlemisülesanne - teha vähemalt 4-realine luuletus, mis peab lõppema sõnaga "Timbuktu"
Kogu haritud seltskond teab, et tegemist on kuulsa pühakoha ja turismimagneti Timbuktu linnaga, aborigeenil pole sellest aga õrna aimugi.
Pastor alustab:
„I was walking in the dark
I was looking in my heart
I was reading bible through
On my way to Timbuktu.“
Rahvas rõkkab, et nüüd on võit pastoril!
Aborigeen kannab oma luuletuse ette:
„When Tim and I to Brisbane went
We saw some ladies there for rent
As them were 3 and us were 2
So I booked one and Tim booked two.“
Paarike seksuoloogi juures
30/07/2011 16:47 | Muu
Paarike, mõlemad aastat 76, pöörduvad seksuoloogi jutule.
"Mida saan ma teie heaks teha?" küsib arst.
Mees vastab: "Kas te vaataksite pealt, kuidas me oleme seksuaalvahekorras?"
Arst on hämmelduses kuid nõustub. Kui paarike on lõpetanud ütleb arst:
"Viisil, kuidas te sooritate vahekorda pole midagi viga," ja võtab 500 krooni. Nii juhtub mitu korda järjest. Paarike paneb aja kinni, sooritab arsti nähes täiesti normaalse vahekorra, maksab arstile ja lahkub.
Lõpuks küsib arst: "Mida te üritate täpselt välja selgitada?"
Mees vastab: "Me ei ürita midagi välja selgitada. Tema on abielus, tema majja me minna ei saa. Mina olen abielus, minu majja ei saa samuti minna. Puhkuse Motell võtab 900 krooni, Mäe Motell 1080 krooni. Meie teeme siin seda 500 krooni eest ja saame 480 Haigekassalt tagasi."
Vesi põlves
18/07/2011 11:50 | Muu
Kaks janust rändurit ekslevad kõrbes. Järsku üks seisatab ja küsib: «Kuule... sa rääkisid kunagi, et sul on vesi põlves?»
Neiu läheb tartusse õppima
18/05/2011 23:12 | Muu
Läheb neiu tartusse õppima. Esimese asjana võtab ette mineku rektori jutule - mureks see, et millisesse ühikasse minna. Rektor ütleb kahetsusega, et ainult kurttummade ühikas oleks vaba ruumi. Neiu mõtleb natukene ja otsustab siis, et heakene küll, kolibki sinna. On ta siis seal umbes paar kuud elanud, kui avastab järsku ühel hommikul, et margariin on otsas. Ja otsustab minna seda naabrite käest laenama. Nende ukse taha jõudes mõtleb neiu, et mis ma ikka koputan, nad on ju kurttummad! Astub kohe sisse. Kööki jõudes avastab, et naabritel ka margariini pole, kuid kuuleb tagatoast mingit mõminat. Lähemalt uurides avastab neiu, et üks tüdruk on käpukil voodis ja kisub oma tisse, keegi mees paneb teda tagantpoolt ja kastab tüdrukut samal ajal kastekannuga. Kohkunud neiu läheb järgmisel päeval kohe rektori jutule.
Rektor: "Noh, kurttummade jaoks on see täiesti normaalne suhtlemine! Naine ütles mehele, et piim on otsas, mine poodi. Mees vastas talle, et mine perse, väljas sajab ju!"
Kaks programmeerijat
18/05/2011 23:15 | Muu
Said kokku kaks programmeerijat.
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?", küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja siis ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!""
"Hea valik," nentis esimene, "riided oleksid kindlasti sulle väiksed olnud."
Neeger tööotsingul
23/05/2011 21:34 | Muu
Neeger tuleb Eestisse tööd otsima ja läheb siis firmajuhi juttule.
Neeger : Tere, kas ma saaksin tööd?
firmajuht: muidugi, 100 000 kuupalk, firma auto, tasuta korter.
Neeger: mis te teete nalja vä?
firmajuht: ise alustasid!
Elektrimees, keemik ja Microsofti vend
21/05/2011 22:05 | Muu
Autos istub kolm inseneri: elektrimees, keemik ja Microsofti vend. Korraga jääb auto seisma ega lähe enam käima.
"Tuleb elektrisüsteemid üle vaadata, viga üles leida," arvab elektrik.
"Viga on ilmselt viletsas kütuses," arvab keemik.
"Paneme kõik aknad kinni, lähme välja, ronime tagasi sisse, teeme aknad lahti, äkki läheb käima," soovitab Microsofti poiss.
Taevakellad
05/06/2011 19:21 | Muu
Mees läheb taevasse, seal näeb siis, et taevvärvavate ees on kellad, iga kell näitab oma moodi, mõnel osuti on aeglane, mõnel kiirem.
Mees küsib värava ees olevalt inglilt: "Mis teema nendega on?"
Ingel: "Siin on iga riigi kell, mis näitab homode sündimist, ühe omasooihaleja sünd on ühe sekundi vahemiku möödumine kellal, et siis mõnele läheb sekundeid kiiremini, mõnel aeglasemalt."
Mees siis uurib kellasid ja tekib küsimus: "Kus venemaa oma on?"
Ingel vastu: "Selle panime peldikusse ventilaatoriks."
Kiri jõuluvanale
18/07/2011 11:55 | Muu
Väike poiss kirjutab jõuluvanale:
"Kallis jõuluvana, palun saada mulle õde!"
Jõuluvana saadab vastuse:
"Hea küll, saada mulle oma ema!"
Juut lõbumajas
20/06/2011 15:35 | MuuJuut astub lõbumaja uksest sisse ja nähes esimest piigat, hakkab kohe kaupa tegema: "Vaadake, mul on selline eriline soov, et mul nimelt on raha ainult ainult pool teie poolt küsitavast summast ja ma teeks seda vana inimese asja ka ainult poole riistaga." Neiul pole nagunii teisi kliente ja ta on pakkumisega nõus. Voodis mürades äkki piiga karjatab juudile: "Kuradi petis, oled juut, ise lubasid ainult poolega teha, nüüd aga on täies pikkuses sinu riist mul sees." Mispeale juut vastab kärmelt: "Just nimelt poolega, aga sellest polnud kokku leppides juttu, kumba poolega ja ma tegin tagumise poolega."
Bussijuht
14/07/2011 21:25 | Muu
Bussijuht sõidab kogu aeg samat liini ja igal reedel tuleb tema bussile üks ja sama vanamutike ja ulatab talle piletiraha ja peotäie pähleid. Bussijuht on väga meelitatud vanadaami lahkusest, mingigi tänu selle raske töö eest.
Kuid ühel reedel ulatab mutike talle ainult piletiraha. Bussijuht küsib seepeale pettunult:
"Pähklid otsas, jah?"
Vanamutike vastab (pudistades):
"Ei, meie poes pähklišokolaadi lihtsalt enam ei müüda."
Ärritunud politseinik
05/06/2011 17:39 | Muu
Politseinik on ärritatud ja tõsiselt. Uusaasta öö on kätte jõudnud ja just teda pandi öisesse patrulli. Mõtles mees, mis mõtles, sügas kukalt ja otsustas, noh mõne "roolijota" ikka kätte saan, saab ülemuste silmis plusspunkte ja käigu nad kus seda ja teist.
Sättis siis ennast ühe baari juurde, kus oli kõvasti kalleid autosid parkimas ja seest kostis kõva musa ja lärm. Kella kahe paiku öösel vaatab, tulebki üks mees baarist päris pehmel sammul. Proovib võtit ühele autole, siis teisele, kolmandale... viienda ukse saab lahti. Istub alguses kaasreisija istmele, on seal paar minutit, siis ronib välja, ohkab, tõstab käed pea kohale ja ronib kohe rooli. Hakkab tõnksutades rak-rak sõitma.
"No nii, kõik on selge! Õige mees!", mõtleb politseinik. Paneb ka oma autole hääled sisse ja sõidab järele.
Järgmise teeristi peal jõnksutab mees jälle ja jääb siis foori taha pidama. Uuesti liikuma hakates sõidabki politseinik siis kõrvale ja annab märku peatumiseks, sest mine hullu tea, teeb järsku veel mõne avarii.
"Teie load?"
Kontrollib, kõik korras.
"Puhuge torusse, palun!"
Puhub. Ei näita. Kõik oleks nagu korras.
"Tulge palun autost välja ja kõndige mööda äärekivi."
Kõnnib, ei tuigu.
"Öelge tähestik, palun."
Kiiresti, ilma vigadeta tuleb tähestik.
"Mida paganat... Mis superjuht Te siin olete? Nüüd oleks nagu kõik korras, aga milles on asi?"
"Tahaks loota, et teised sõbrapoisid on nüüd juba kodus," vastab mees. "Olin nimelt baari poolt esimesena söödaks välja saadetud."
Naine roolis
20/06/2011 15:41 | Muu
Mees vaatab toas telekat. Naine tormab sisse:
"Kallis kuule, tule appi, sõitsin autoga ja korraga selline pauk... tulin välja ja panin selle ärakukkunud autoosa pagasisse..."
Mees avab õues autol pagasniku:
"Mnjah, autoga on kõik OK, kuid see kanalisatsiooniluuk vii palun sinna tagasi, kust sa ta võtsid."
Kontrolör
17/05/2011 13:15 | Muu
On hommik. Buss sõidab peatusest välja. Bussi järel jookseb naisterahvas
ja hüüab ahastusest:
"Kodanikud,inimesed, palun peatage buss!! Ma jään tööle hiljaks."
Sõitjad tormavad bussijuhi juurde ja saavad bussi pidama.
Naine astub hingeldades bussi:
"Oeh,jõudsin ometi...No nii,Kodanikud! Esitage oma sõidupiletid
Noor ja vana politseinik
20/06/2011 16:26 | Muu
Noor politseinik peatab kiirust ületanud auto. Auto peatubki kummide vingudes, küljeaken avaneb, üks käsi pistab politseinikule 500-se pihku, ütleb:"Säh sa vana krants!" ja kihutab kummide vilinal edasi. Noormees on nõutu. Läheb autos istuva, juba kogenud kolleegi juurde, näitab viiesajast ja räägib mis juhtus. Vanem kolleeg kuulab jutu ära, kahmab 500-se enda kätte ja ütleb:
"Vana krants - see olen mina, sina oled veel kutsikas!"
Eestlane Egiptuses
05/06/2011 17:12 | Muu
Eestlane läheb siis sügisel Egiptusesse ja kõik pärivad, et miks ta nii valge on, kust siis ometi mees pärit on?
mees vastab et eestist,
teised siis aga edasi pärima, kas teil seal suve polegi,
eestlane sellepeale et on küll aga sellel päeval olin ma tööl!
inimsõõja lapsed
27/07/2011 10:37 | Muu
Inimsõõja lapsed ja tavalised lapsed, mängivad liivakastis.
Järsku inimsõõjate laste ema tuleb välja ja ütleb.
Lapsed mitu korda ma olen õelnud , et toiduga ei mängita.
Neeger bussis
20/06/2011 15:37 | MuuNeeger sõidab bussis ja loeb juudi ajalehte. Tema poole kummardub vana juut: "Vabandage, aga kas teile sellest on veel vähe, et te neeger olete?"
Hüpnotiseerija
05/06/2011 20:33 | Muu
Kui Ameerikamaa üks kuulsamaid hüpnotisööre Tallinna jõudis, oli Linnahall juba rahvast tulvil. Oma neli-viis tuhat austajat kindlasti.Peale väikest ettevalmistust vaatas mees rahva peale, tõstis käed ja hõikas:
"Dance!"
Ja nagu tsirkuses kõik tantsisid.
"Cry!"
Ja kõik nutsid!
"Laugh!"
Rahvas hakkas naerma. Järsku takerdus hüpnotisööri jalg laval olevatesse juhtmetesse:
"Shit!"
...Nüüd koristatakse juba teist nädalat saali.
Terroristid lennukis
27/07/2011 21:33 | Muu
Tallinna lennuväljalt tõuseb õhku Tallinn-Pariisi reisilennuk. Äkki tungib piloodikabiini terrorist, pistab piloodile püstoli nina alla ja käsutab: "Lendame Groznõisse!"
"Ei, me lendame Jõhvi!" vastab piloot.
"Mispärast Jõhvi?"
"Ma ei tea, küsige sellelt granaadiheitjaga vanamutilt."
Kaks joodikut urineerivad
14/07/2011 20:54 | MuuKaks joodikut urineerivad. Järsku tuleb politsei ligi ja käsib kohe ära lõpetada ning püksi panna. Kui politsei on ära läinud, hakkab üks joodik naerma. Teine seepeale, et mis naerad? Esimene vastu: "Ehee, ära petsin mendi. Püksi ma panin, aga ära ei lõpetanud!"
Kohtuprotsess
17/05/2011 13:19 | Muu
"Kui kaugel te olite kuriteo toimepanemise kohast selle toimumise hetkel?" küsib kohtunik tunnistajalt.
"Täpselt kuus meetrit ja kuuskümmend üheksa sentimeetrit."
"Kuskohalt te võtate sellise täpsuse?" imestab kohtunik.
"Kui asjaosalised olid sündmuspaigast lahkunud, tõin ma mõõdulindi ja mõõtsin kohtade vahe ära, sest ma olin kindel, et nagunii leidub mõni eesel, kes seda minult hiljem küsima hakkab."
Maamees linnas
13/07/2011 22:55 | Muu
Maamees läheb linna. Järsku tunneb,
et peab hädale minema
Läheb ühe posti juurde. Kohe on ka
miilist platsis:
"Kuulge, mida te siin urineerite?!"
"Ei ma uuri midagi, pissin ära ja
lähen edasi," vastab maamees.
Rõõmussaare lennuväljal
14/07/2011 21:23 | MuuRõõmussaare lennuväljal ootavad reisijad lennukis selle väljumist, kui äkitselt sisenevad kaks pimedaprillidega meest, kellest ühel on käes pimeda jalutuskepp ning teine liigub edasi juhtkoera abil. Reisijad muutuvad ärevaks ning loodavad, et tegemist on mingi naljaga, kuid sellele vaatamata sisenevad mehed piloodikabiini. Lennuk on juba hoovõturajal ning läheneb stardiraja lõpus olevale merele, kui reisijate seas vallandub paanika ja nad hakkavad karjuma. Äkitselt tõuseb lennuk õhku ja kõik on nagu korras. Piloodikabiinis ütleb vanem piloot nooremale "Tead, mul on tunne, et ükspäev jäävad need reisijad oma karjumisega hiljaks, ja siis saame me kõik hukka".
Lennuk hakkab alla kukkuma
14/07/2011 20:55 | Muu
Lennuk hakkab kukkuma.
Ameerika tüdruk hakkab end meikima: "Kõigepealt päästetakse ilusad tüdrukud!"
Prantsuse tüdruk teeb särginööbid lahti:"Kõigepealt päästetakse rinnakas tüdruk!"
Aafrika tüdruk rebib püksid jalast: "Kerige kuradile, kõigepealt asutakse musta kasti kallale!"
Terrorist
15/09/2011 08:16 | Muu
'Kujutage ette, et teie juures kodus on teie ülemus ja kogu teie pere, ÄMM kaasaarvatud. Korraga tormab sisse relvastatud terrorist, kogub teid kõiki ühte tuppa, annab teile püstoli ühe padruniga ja ütleb, et te peate ühe kohalviibija maha laskma, siis pääsevad teised vabaks. Keda te tulistate?''
''See on ju täiesti selge.''
''Ei, mõelge ikka hästi järele. Tegemist on keerulise moraalse valikuga.''
''Siin pole midagi mõelda. Muidugi terroristi! Aga kas teie tahtsite siis kedagi teist maha lasta?!''
Hambaarst ja patsient
18/07/2011 11:52 | Muu
Hambaarst patsiendile:
«Palun väga vabandust, aga ma eemaldasin teilt kogemata terve hamba. Istuge veidi, 10 minuti pärast eemaldan selle haige..»
«Pole hullu,» teatab patsient. «Hea, et te silmaarst pole.»
100 km tunnis?
05/06/2011 17:40 | Muu
"100 km tunnis??" küsib autojuht teda kinnipidanud politseinikult üle. "Mis te räägite, ma sõitsin vaevalt viiekümmnega."
Politseinik läks selle peale endast välja ja käratas:
"Võibolla tulete mulle veel rääkima, et seisite üldse paigal?"
"No praktiliselt seisingi," Teatab seepeale nahhalne autojuht.
"No siis 460 krooni trahvi!"
"Mille eest???"
"Vales kohas parkimise eest."
Süüdi on alkohol
27/07/2011 21:34 | Muu
Arst tunnistab patsiendile, et ta täpselt ei tea, millest terviserike on põhjustatud, aga lisab, et süüdi võib olla alkohol.
"hästi, ma tulen siis tagasi kui te kaine olete!" teatab patsient
Poiss nutab koolimaja koridoris.
14/08/2011 09:31 | Muu
Poiss nutab koolimaja koridoris.
Klassi-juhataja pärib: "Mis on juhtunud?"
"Matemaatikaõpetaja libises trepil ja kukkus."
"Ära nuta, ta ei saanud üldse viga."
"Ega ma sellepärast nutagi. Teised kõik nägid, kui ta kukkus, aga mina ei näinud."
Vanurid bussijaamas
14/07/2011 20:53 | MuuKaks vanemat inimest seisavad bussijaamas, üks küsib teiselt: "Mis numbri bussiga sa lähed.", teine vastab: "Number 3-ga, aga sina?", "Number 6-ega.". Peatusesse sõidab buss nr. 36, üks vanem inimene ütleb siis teisele "Oh, nüüd saame koos minna."
3 poissi
18/07/2011 11:52 | Muu
3 poissi seisavad ringis
1 poiss ütleb: "minu isa on prints"
2 poissi kummardavad ta ees
Teine poiss ütleb: "minu isa on kuningas, ka tema ees kummardati"
Kolmas poiss ütles: "minu isa on jumal"
Kaks poissi küsisid, et mis moodi?
Sest kõik, kes tänaval minu isast mööda läksid ütlesid issand jumal.
Mees Jumala juures
18/07/2011 11:54 | Muu
Mees Jumala juures.
MEES: Kuule, ütle mulle, mis on sinu jaoks 1000 aastat
JUMAL: See on mulle üks sekund
MEES: Aga mis on sinu jaoks miljon dollarit
JUMAL: See on minu jaoks üks sent
MEES: Kuule, anna mulle üks sent
JUMAL: Oota üks sekund
Arsti vastuvõtul
28/06/2011 17:24 | Muu
Arst: "Kuidas teil unega lood on?"
Patsient: "Mis seal ikka, loen kolmeni ja siis jään magama."
Arst: "Lihtsalt loete kolmeni ja uni tuleb?"
Patsient: "Nojah, mõnikord loen ka poole neljani..."
Miks sa töötad vaimuhaiglas?
06/07/2011 21:19 | Muu
"Miks sa töötad vaimuhaiglas?" küsib kolleeg psühhiaatrilt. "Su patsiendid on alaarenenud ja palk on väike!?"
"Aga see-eest ei suuda ükski patsient tõestada, et teda ravitakse valesti!"
Kaks kauboid baaris
14/08/2011 09:35 | Muu
Kaks kauboid baaris:
"Sa uuest seksiasendist oled kuulnud? Kutsutakse seksrodeoks."
"Ei ole. Kuidas see käib?"
"Ronid oma naisele peale, võtad ühe tissi ühte ja teise tissi teise kätte ning sosistad talle kõrva: "Kallis, su tissid on peaaegu sama kenad kui su õel!". Ja siis võtad aega, kui kaua jõuad tissidest kinni hoida."
Betooniauto venemaal
06/07/2011 21:16 | Muu
Venemaal peatab miilits betooniauto:
"Mida vead?"
"Ehitusmaterjali."
"Hmm, ei saa aru…"
"Betooni segan, noh."
"Segad keda?!"
"Kedagi ei sega, auto on selline."
"Milline!"
"Tse-mendi-auto!!!"
"Ahsoo, erisõiduk… Head reisi!"
Neiu ja mees
10/07/2011 21:54 | Muu
Mees seisab bussipeatuses , kui äkki tuleb ta juurde neiu.
''Vabandust , kuidas kõige kiiremini sünnitusmajja saaks ?''
Mees siis vaatab ja mõõdab ülevalt alla , seepeale ütleb
'' Noh , kõigepealt peaks vist keppi tegema .
Volvo ja džiipi avarii
05/10/2011 08:19 | Muu
Volvo mõlgib ristmikul džiipi, liiklus jääb seisma, džiibist ronivad välja noored dressides mehed ja astuvad Volvo juurde: «Noh, mees! Müü masin maha, müü korter maha ja hakka pappi pritsima!»
«Kes te, poisid, üldse olete?» küsib Volvo juht.
«Meie? He-hee... Meie oleme sportlased!»
Volvo juht tõmbab taskust püstoli välja: «Noh, sel juhul – kohtadele! Valmis olla! Start!»
Koerailm
13/07/2011 22:46 | Muu
"Kallis, käi poes ära!"
"Aga mu kullake, väljas on selline vihm, et hea peremees ei aja koeragi välja."
"Heldeke, mine siis ilma koerata!"
Arst ja ema
14/08/2011 09:39 | Muu
Arst: "Kas teie poeg kogeleb alati?"
Ema: "Ei, ainult siis, kui räägib."
Microsofti helpdesk
10/07/2011 22:00 | MuuHelikopter on kaotanud orientiirid uduses suurlinnas ja piloot ei suuda leida maandumisplatsi kuna udu on liiga tihe. Õnneks õnnestub tal vältida kokkupõrget pilvelõhkujaga. Kuna pilvelõhkuja kontorites veel töö käib palub ta närvilistel reisijatel kirjutada sedel küsimusega: "Kus me asume?". Kontorist vastatakse samalaadse sedeliga: "Helikopteris." Piloot teeb vajalikud arvutused, määrab suuna ja maandub ilma probleemideta 5 minuti pärast õiges kohas. Reisijad küsimuse peale, et kuidas ta aru sai kus nad asuvad vastab piloot: "See kontor oli Microsofti helpdesk."
Kaks lumehelvest
06/07/2011 21:15 | Muu
Kaks lumehelvest lendavad maa poole.
"Kuhu sina lendad?"
"Gröönimaale. Mul on puhkus, lähen lõbutsema. Aga sina?"
"Ameerikasse. Hakkan paanikat külvama."
Kaks meest haiglas
13/07/2011 22:49 | Muu
Kaks meest kohtuvad haiglas ning üks küsib teise käest:
"Noh mis sul eile juhtus et siia sattusid?"
Teine mees: ,,Sai eile ikka tinutatud ja tuli joomase peaga loll mõte. Panime Datsunile Porche mootori peale ning läksime sõitma. Auto oli nii võimas, et sõitsime otse võpsikusse. Mis sinu endaga siis juhtus?"
Mees vastab: " Sõitsin eile mõõda teed oma punnsilmse Mersuga. Vaatasin et mingi räämas Datsun uhab mõõda. Mõtlesin et seisan, astusin välja."
Avage ise!
06/07/2011 21:17 | Muu
Ukse taga: "Avage, politsei!"
Uksest ulatatakse veinipudel ja punnivinn: "Avage ise!"
Väike elektriarve
06/07/2011 21:18 | Muu
"Teil olid terve öö aknad valged, kas teil olid külalised?" küsib naabrimees.
"Ei olnud. Homme saabub mu naine komandeeringust. Tal võib tekkida küsimus, miks elektrinäit selle kolme nädala jooksul nii väike on!"