Juku

Õpetaja joonistab tahvlile õuna ja küsib klassi käest: "mis see on?"
Juku tõstab käe ja ütleb: "see on ju pe*se!"
Õpetaja puhkeb nutma ja kaebab direktorile ära.
Direktor astub klassi ja ütleb lastele: "mis te kiusate õpetajat tänapäeval niigi raske häid õpetajasi leida"
Direktor vaatab tahvlile ja küsib: "kes kurat selle pe*se siia joonistas?!"

Mari on lits ?

Juku kirjutab suurelt tahvli peale MARI ON L!TS
õpilased ja õpetaja on sellepeale väga fustreerunud
õpetaja ütleb sellepeale, et nüüd ei jää midagi muud üle, et tuled klassiette ja palud vabandust.
Juku läheb sammub klassi ette ilusti ja ütleb: Mari ei ole l1ts, mari ei ole l1ts, no andke andeks

Trahvinäljas politseinik

Politseinik on päev otsa oodanud, et saaks kellelegi trahvi teha. Õhtu hakul märkabki ta kihutavat autot ning annab juhile märku, et ta peatuks. Auto peatubki, politseinik astub juhipoolse akna juurde, ning kui nooremapoolne juht akna lahti teeb, ütleb:
"Ma olen sind terve päev oodanud."
Selle peale vastab autojuht:
"Tulin nii kiiresti kui suutsin."

Blondiin arvutis

* Miks ei saa blondiin arvuti taga hakkama?
- Sest ta ei suuda leida klahvi "any key".

Hollandi lillad

Hollandi lillad sõidavad läbi Eesti. Hull gaas peal muidugi.
Politsei peatab kinni ja kukub seletama, et teeme trahvi jne... "Ei, jumala eest...olge hea härra...meil on väga kiire. Saage aru. oleme juba hiljaks jänud ja teised ammu ootavad. Kas tõesti kuidagi teistmoodi ei saa?" Politseinik on ka vähe lilla ja käratab: "Okei poisid, kui teie kolme riista pikkus üksteise otsa panduna teeb 22cm siis lasen minna." Esimene kutt laseb püksid alla...11cm. Teine kutt laseb püksid alla...10cm. "Noo nii, praegust teeb see 21 cm." Kolmas kutt laseb püksid alla...1cm. "Laadna, saite hakkama...nüüd tõmmake tuld." Sõidu ajal lööb esimene kutt käed kokku ja ütleb: "Jumal, ole sa tänatud, et mul 11 cm oli." Sama teeb teine kutt: "Jumal, ole sa tänatud, et mul 10cm oli." Kolmas vend lööb ka käed kokku ja ütleb:
"Jumal, ole sa tänatud, et mul kõva oli."

Kontrolör

On hommik. Buss sõidab peatusest välja. Bussi järel jookseb naisterahvas
ja hüüab ahastusest:
"Kodanikud,inimesed, palun peatage buss!! Ma jään tööle hiljaks."
Sõitjad tormavad bussijuhi juurde ja saavad bussi pidama.
Naine astub hingeldades bussi:
"Oeh,jõudsin ometi...No nii,Kodanikud! Esitage oma sõidupiletid

Savisaare rööv

Mees seletab naisele oma unenägu: „Näen unes, et seisan autoga kusagil tänaval liiklusummikus. Korraga koputatakse autoaknale. Avan akna ja näen mingit tüüpi. Too seletab, et käimas on korjandus seoses sellega, et rahvusvahelised terroristid röövisid Savisaare ja nüüd nõuavad tema eest miljard krooni. Vastasel juhul valatakse pantvang bensiiniga üle ja pannakse põlema.“
„Nojah ja palju sa, va ihnuskoi, siis andsid?“ pärib naine.
„Kümme liitrit“

Pangarööv

Toimub pangarööv

Sukapüks peas ja revolver käes tormab röövel panka, kamandab kõik
ruumisviibijadpõrandale ja asub telllerite sahtleid tühjendama. Noos
käes lidub ukse poole, kuni üks väga vapper kodanik varganäol suka peast
rebib.
Revolvrist kostab pauk ja väljub kuul, mis lõhestab vapra kodaniku pea.

Varas röögatab: "Kas keegi veel nägi mu nägu või!"

Üks telleritest piilub üle letiääre,
rööv-mõrtuskas tormab kohe tema juurde ja peale kärgatust lebab ka
panganeiu elutu keha põrandal.

Raevunult karjub pätt:" Kas keegi veel nägi MINU NÄGU raisk!"

On hetk vaikust, kui kellegi meesterahva vaikne hääl teatab: "Mulle
tundub, et mu naine vist vilksamisi korra nägi."

Sõbrad omavahel

Sõbrad omavahel:
Tead, eile väljusin just poest, kui nägin auto juures võmmi trahvikviitungit kirjutamas. Läksin kohe juurde ja küsisin, milles asi. Tema, et valesti pargitud. Mina, et äkki jätaks seekord trahvi tegemata. Ta vaatas mulle irooniliselt otsa ja teatas, et vasak peegel on kah katki. No ma siis ütlesin talle, et ta on kõnts. Tema selle peale, et auto numbrimärk on kah tolmune – ja hakkas uut trahvi kirjutama... Ja nii läks vist mingi 10 minutit – mina sõimasin, tema kirjutas trahve...
Ohh! Ja mis siis sai?
Siis ma tüdinesin ära ja läksin ümber nurga oma auto juurde...

Pastor Harris ja aborigeen

Populaarne Austraalia telesaade, mees-mehe vastu etlemisvõistlus, on jõudnud finaali.
Kogu maa vaatab!

Finaalis on televaatajate lemmik - pastor Harris ja imekombel mingi suvaline aborigeen.
Antakse etlemisülesanne - teha vähemalt 4-realine luuletus, mis peab lõppema sõnaga "Timbuktu"

Kogu haritud seltskond teab, et tegemist on kuulsa pühakoha ja turismimagneti Timbuktu linnaga, aborigeenil pole sellest aga õrna aimugi.

Pastor alustab:
„I was walking in the dark
I was looking in my heart
I was reading bible through
On my way to Timbuktu.“

Rahvas rõkkab, et nüüd on võit pastoril!

Aborigeen kannab oma luuletuse ette:

„When Tim and I to Brisbane went
We saw some ladies there for rent
As them were 3 and us were 2
So I booked one and Tim booked two.“

100 km tunnis?

"100 km tunnis??" küsib autojuht teda kinnipidanud politseinikult üle. "Mis te räägite, ma sõitsin vaevalt viiekümmnega."
Politseinik läks selle peale endast välja ja käratas:
"Võibolla tulete mulle veel rääkima, et seisite üldse paigal?"
"No praktiliselt seisingi," Teatab seepeale nahhalne autojuht.
"No siis 460 krooni trahvi!"
"Mille eest???"
"Vales kohas parkimise eest."

Hüpnotiseerija

Kui Ameerikamaa üks kuulsamaid hüpnotisööre Tallinna jõudis, oli Linnahall juba rahvast tulvil. Oma neli-viis tuhat austajat kindlasti.Peale väikest ettevalmistust vaatas mees rahva peale, tõstis käed ja hõikas:
"Dance!"
Ja nagu tsirkuses kõik tantsisid.
"Cry!"
Ja kõik nutsid!
"Laugh!"
Rahvas hakkas naerma. Järsku takerdus hüpnotisööri jalg laval olevatesse juhtmetesse:
"Shit!"
...Nüüd koristatakse juba teist nädalat saali.

Hüpnotiseerija

Kui Ameerikamaa üks kuulsamaid hüpnotisööre Tallinna jõudis, oli Linnahall juba rahvast tulvil. Oma neli-viis tuhat austajat kindlasti.Peale väikest ettevalmistust vaatas mees rahva peale, tõstis käed ja hõikas:
"Dance!"
Ja nagu tsirkuses kõik tantsisid.
"Cry!"
Ja kõik nutsid!
"Laugh!"
Rahvas hakkas naerma. Järsku takerdus hüpnotisööri jalg laval olevatesse juhtmetesse:
"Shit!"
...Nüüd koristatakse juba teist nädalat saali.

blondu naljad

***



Mis on blondiini esimene küsimus pärast sünnitamist?

"On see ikka minu laps?"



***



Miks sõidab blondiin BMW-ga?

Ta suudab seda nime kokku veerida.



***



Miks seisavad 17 blondiini diskoteegi ukse ees?

Sest alla 18 sisse ei lasta.



***



Mitut blondiini on vaja elektripirni vahetamisel?

Vahet pole - niikuinii ei saa hakkama.



***



Miks blondiin kella lakub?

Sest Tic-tac sisaldab kõigest kaks kalorit.



***



Millal on blondiinil ajud?

Siis kui ta rase on.



***



Aga millal on Blondiini ajud rosina suurused?

Hommikuti, kui aju on paisunud.



***



Miks kukkus sein ümber, kui blondiin oli selle vastu toetas?

Sest targem annab järele.



***



Mis on vahet blondiinil ja peldikupotil?

Peldikupott ei hakka sind peale kasutamist jälitama.



***



Mis on ühist blondiinil ja nukul?

Mõlemad panevad selili asetamisel silmad kinni.



***



Kuidas sisustada blondiini päeva?

Tuleb talle anda paberileht, mille mõlemale poolele on kirjutatud:" vaata teisele poole".



***



Miks Blondiin huuli värvib?

See näitab: "stopp, vale auk!"



***



Miks lõi jumal blondiinid?

Et nad meestele külmikust õlut tooksid.

Aga miks lõi jumal brünetid?

Sest blondiinid ei saanud hakkama.



***



Miks ei saa blondiin arvuti taga hakkama?

Sest ta ei suuda leida klahvi "any key".



***



Kuidas nimetatakse Blondiini, kes on juuksed mustaks värvinud?

Tehisintelekt.



***



Kuidas nimetatakse brünetti, kes seisab kahe blondiini vahel?

Tõlk.



***



Kuidas saada blondiini silmad särama?

Tuleb talle põlev taskulamp kõrva suunata.



***



Mis ühist on Jõuluvanal, Une-Matil ja targal blondiinil?

Nad kõik on väljamõeldised.



***



Kuidas saada blondiin esmaspäeva hommikul naerma?

Tuleb talle reede õhtul üks anekdoot rääkida.



***



Kuidas tapab blondiin kalu?

Ta uputab neid.



***



Miks blondiini jaoks tehakse kirst Y tähe kujuline?

Tal vajuvad lamades jalad harki!



***



Mis kasu toob teile autos istuv blondiin?

Annab teile loa parkida autot invaliidide tsoonis.



***



Miks ei söö blondiinid marineeritud kurke?

Sest neil jääb pea purki kinni.



***



Mida teha, kui blondiin viskab sind granaadiga?

Tõmba splint välja ning viska tagasi.



***



Kuidas suri blondiin piima juues?

Lehm astus talle peale.



***



Kuidas ajada blondiini hulluks?

Pista ta ümmargusse ruumi ning käsi tal nurka istuda.



***



Kuidas uputada blondiini?

Liimi viis senti basseini põhja.



***



Miks ei oska blondiinid jääkuubikuid teha?

Nad ei tea retsepti.



***



Mis on ühist tarkadel blondiinidel ja Ufodel?

Sa kuuled neist tihti, kuid ei kohta neid kunagi.



***



Kuidas aru saada, et blondiin on sulle faksi saatnud?

Sinna on mark peale kleebitud.



***



Mida teha ,kui blondiin sind mingi metallnublakaga viskab?

Parem jookse, sest tal on granaat suus!



***



Miks on blondiin üleni väikseid augukesi täis?

See tuleb kahvliga söömisest.



***



Kuidas murdis blondiin lehti riisudes jalaluu?

Ta kukkus puu otsast alla.



***



Mis on must ja särisev ning ripub laes?

Blondiinist elektrik.



***



Miks lasti blondiin lahti M&M's tehasest?

Sest ta praakis käik W-d välja.



***



Kuidas saada blondiini endaga abielluma?

Ütle, et ta on rase.



***



Kas te olete juba kuulnud blondist koiotist?

Ta jäi jalgapidi lõksu ning peale kolme jala läbinärimist oli ikka veel kinni.



***



Kuidas saada ühekäelist blondiini puu otsast alla?

Lehvita talle.



***



Miks andis jumal blondiinidele 2% rohkem mõistust kui hobustele?

Sest ta ei tahtnud et nad paraadide ajal tänavale situksid.



***



Kuidas sooritab blondiin enesetapu.

Ta kogub kõik oma riided kuhja ning hüppab siis sealt otsast alla.



***



Kuidas sooritas blondiin pangaröövi?

Ta sidus kassakapi kinni ja lasi valvuri õhku.



***



Mis on kirjas blondiini poolt saadetud postkaardil?

Tervitused siit... eeee, aaa, kus ma õieti olen?

Bänd ja striptiisitar vanglas

Tuleb siis vanglasse esinema bänd ja striptiisitar. Vange saalis muidugi
murdu koos. Bänd esineb vingelt, rahvas on ekstaasis ja kui kontsert lõpeb,
plaksutavad ja möllavad kõik veel oma 10 minutit takkajärgi. Eks tuleb
siis striptiisitari kord. Koorib too ennast riidest lahti, teeb laval
kõiksugu vigureid, aga kui esinemine lõpeb, on saalis haudvaikus. Tüdruk
on nutma puhkemas, seisab õnnetult keset lava ja küsib vaikselt:
"Miks te vait olete, kas ma ei meeldi teile?"
Seepeale kostab saalist solvunud hääl:
"Eks katsu ise ühe käega plaksutada..."

Kreeka mässu 2011 märulipolitsei

Blondiin kolib

Mis juhtub kui blondiin Eestist Lätti kolib?

Vastus: "Mõlema rahva üldine IQ tõuseb märgatavalt."

Mees ja naine

Mees ja naine kogu aeg tülitsevad. Naine ütleb:
"Ma oleksin parem abiellunud ahviga, kui sinusugusega!"
Mees: "Ei usu, et pastor oleks nii lähedasi sugulasi laulatanud!"