Blondiin kuulab raadiot

Blondiin lülitab sisse autoraadio ja sealt kostub: "Te kuulate Sky plusi"
Seepeale hakkab blondiin närveerima ja imestab "Kus kurat nemad teavad mida mina kuulan?"

Jänes ja lõvi

Jänes kalpsab mööda metsa ja äkki näeb, et lõvi on sügaval augus kinni. Jänes kohe õrritama ja parastama. Olles niimoodi lõvi oma 2 tundi narrinud, tüdineb jänes ära ja silkab minema. Mõne aja möödudes kepsutab jänes augu juurde tagasi - vaja ju lõvi natuke veel narrida. Äkki aga augu serv mureneb ja jänes kukub auku otse lõvi jalge ette. Jänes klopib oma kasuka mullast puhtaks ja lausub:
"Usu või ära usu, aga ma tulin vabandama!"

Politseinik & Bingo loto

Politseinik peatab maanteel auto ja teatab juhile, et ta on miljones sõitja sellel teelõigul ja võitis äsja 1000 taala. Politseinik küsib siis, et mis te sellega peale hakkate.
Mees vastab: "Kõigepealt ostan juhiload."
Naine kõrvaltistmelt: "Ärge uskuge teda ta on täiesti purjus!"
Halva kuulmisega vanaema tagaistmelt: "Ma ütlesin kohe et varastatud autoga kaugele ei jõua!!!"

Juku ja Mari mängivad liivakastis

Juku ja Mari mängivad liivakstis ja püüavad teineteist üle trumbata.
Juku: "Mul on uus ämber."
Mari: "Aga mul on ilusam kühvel!"
Saades aru, et ta hakkab alla jääma, paneb Juku välja viimase trumbi: "Aga mul on noku!"
Maril seda loomulikult ei olnud ja läks nuttes emale kaebama. Mõne aja pärast oli ta jälle rõõmsa näoga platsis ja teatas kelmikalt: "Ema ütles, et kui ma suureks saan, on mul palju nokusid!"

Külamehe sapakas katki.

Külamehe vana sapakas keset Venemaad katki. Mersuvend sõidab mööda ja aitab sapakajuhti. Lepivad kokku, et kui Mersuvend liiga kiiresti sõidab vilgutab külamees tuledega. Sõidavad ja sõidavad. Äkki äsab mingi bemm 200se lennuga mööda. Mersuvend kohe seitsmendas taevas ja lükkab punni põhja ja kimab järele.
Järgmisel päeval räägib ment, et nägi bemmi mis sõitis 200ga, järel mersuvend ja nende taga sapakas, mis vilgutas tuledega, et laske mööda.

Pere läheb restoraani

Isa ja ema lähevad koos oma 6-aastase pojaga restorani sööma.
Kui kelner küsib, mida nad soovivad, vastab isa: "Palun meile alustuseks kaks õlut."
Poiss vaatab jahmunult isa poole: "Isa, aga kas sa emale ei telligi midagi?"

Sul suitsu on ? ei ? peksa saad...

Eestlane kõnnib mõõda öist tallinna tänavat kui tema juurde pöörduvad 4 vene noormeest, kes ei ole just kõige kainemad:" kuule, sul suitsu on?"
Eestlane vastab:" ega ei ole suitsu mees."
Venelased siis vastu:" okei, peksa saad."
Eestlane:" no aga natukene ebaaus ei ole, teid on 4 ja mind on 1."
Venelased:" Ou Dima mine aita eestlast."
Eestlane:"ikka pole aus ju, meid on kaks aga teid on 3."
Venelased:" okei, teeme nii, et sina eestlane kaod nahui ja meie lahendame selle asja omavahel ära!"

Blondiin lääheb juuksurisse

Blondiin lääheb juuksurisse, istub tooli ja juuksur palub tal kõrvaklapid peast võtta. Blondiin raputab pead. Juuksur palub korra veel. Blondiin keeldub. Eks juuksur eemaldab ise need kõrvaklapid ja asus juuste kallale. Peale juuste lõikumist vaatas juuksur, et blondiin on surnud. Mõtleb, mõtleb mis viga võiks olla, paneb siis blondiini kõrvaklapid pähe millest kostub: "Hinga sisse, hinga välja, hinga sisse, hinga välja....."

Suupillimängija

London. Udune hommik. Pime tüdruk mängib suupilli ja naeratab. Tüdruku juurde tuleb Kõrilõikaja Jack:
"Kui kaunilt sa mängid, kas ma võin vaadata su suupilli?"
"Palun, vaadakae."
Jack vahetab suupilli žiletitera vastu:
"Palun, jätka mängimist."
London. Udune hommik. Pime tüdruk mängib žiletiga ja naeratab. Naeratus tüdruku suul muutub aina laiemaks ja laiemaks...

Blondiin segaduses

Kuidas sisutada blondiini päeva?
Anda talle paberileht ja kirjutada mõlemale poole: "Vaata teisele poole."

Trahvinäljas politseinik

Politseinik on päev otsa oodanud, et saaks kellelegi trahvi teha. Õhtu hakul märkabki ta kihutavat autot ning annab juhile märku, et ta peatuks. Auto peatubki, politseinik astub juhipoolse akna juurde, ning kui nooremapoolne juht akna lahti teeb, ütleb:
"Ma olen sind terve päev oodanud."
Selle peale vastab autojuht:
"Tulin nii kiiresti kui suutsin."

Kaks pingviini

Kaks pingviini kõnnivad trepist üles, üks keerab paremale, teine on kollane

Mees ja naine maamessil

Mees ja naine lähevad maamessile ja peatuvad, et pulle vaadata. Esimese pulli luures on silt:"See pull paaritas eelmisel aastal 50 korda."
Naine seepeale etteheitvalt:"50 korda aastas,vaata vaid, võiksid temalt õppida".
Järgmise pulli juures on silt:"See pull paaritas läinud aastal 135 korda".
Naine jällegi:"135 korda!!! See on rohkem kui 10 korda kuus,tee järgi".
Kolmanda pulli juures on mehe õnnetuseks kiri:"See pull on paaritanud eelmisel aastal 365 korda.
Naine on lausa sillas:"Uskumatu,kord päevas!No temast pead sa küll eeskuju võtma.
Pikalt mõnitusi talunud mees käratab lõpuks:"Sa mine küsi selle seksimassina käest kas ta pidi iga kord seda ühe ja sama lehmaga tegema"!!!???

"Kas blondiinid on lollid"

Üks professor korraldab ülemaailmse konverentsi teemal "Kas blondiinid on lollid". Ta kutsus ühe blondiini lavale ja küsib:
"Kui palju on 2 korda 2?"
Blondiin vastab: "45"
Kõik teised blondiinid karjuvad:
"Andke talle veel üks võimalus!"
Professor küsib uuesti:
"Kui palju on 2 pluss 2?"
Blondiin vastab: "8"
Ülejäänud blondiinid karjuvad:
"Andke talle veel üks võimalus!"
Professor küsib lõpuks:
"Kui palju on 1 korda 2?"
Blondiin vastab: "2"
Ülejäänud karjuvad ikka:
"Andke talle veel üks võimalus!"

Blondiin: "Tead kuhu valgus kadus?"

Blondiin helistab sõbrannale: "Sõida ruttu minu juurde! Ma tegin sellise avastuse , et mine või lolliks!"
"Milles asi on siis?"
"Sa pead seda ise nägema!"
"Olgu, ma lendan!"
Jõuab siis sõbranna kohale ja blondiin kustutab korteris kõik tuled.
"Tead kuhu valgus kadus?"
"Ei!"
Blondiin avab külmkapi ukse: "Vaata siia!"

Kaks sadisti restoranis

Kaks sadisti söövad restoranis lõunat.
Vanem viskab nooremale tass kuuma kohvi näkku
ja ütleb:
"Head leili!"
Noorem torkab vanemal sadistil viimase
silma välja ja ütleb:
"Head ööd!"

Uus mood

Kaks mutikest saavad külatänaval kokku ja ühel on elektripirn suus. Hakkab siis teine hurjutama, et mis sa Maali oled puhta lolliks läind. Kõnnid mööda küla ja endal elektripirn suus.Maali muidugi ennast õigustama, et mis loll tema on,see ju nüüd uus mood. Küsib siis see teine mutike Maali käest, et mismoodi see uus mood on. Seletabki siis Maali, kuidas ta eile trepikojas kuulis naabritüdrukut poisile ütlemas:
"Kallis, keera pirn välja- ma võtan suhu."

Politseinik ja tüdruk

Politseinik vägistas tüdrukut. Mõlemad läksid kinni. Politseinik selle eest, et vägistas, tüdruk sellepärast, et ametivõimudele vastu hakkas.

Neiu läheb tartusse õppima

Läheb neiu tartusse õppima. Esimese asjana võtab ette mineku rektori jutule - mureks see, et millisesse ühikasse minna. Rektor ütleb kahetsusega, et ainult kurttummade ühikas oleks vaba ruumi. Neiu mõtleb natukene ja otsustab siis, et heakene küll, kolibki sinna. On ta siis seal umbes paar kuud elanud, kui avastab järsku ühel hommikul, et margariin on otsas. Ja otsustab minna seda naabrite käest laenama. Nende ukse taha jõudes mõtleb neiu, et mis ma ikka koputan, nad on ju kurttummad! Astub kohe sisse. Kööki jõudes avastab, et naabritel ka margariini pole, kuid kuuleb tagatoast mingit mõminat. Lähemalt uurides avastab neiu, et üks tüdruk on käpukil voodis ja kisub oma tisse, keegi mees paneb teda tagantpoolt ja kastab tüdrukut samal ajal kastekannuga. Kohkunud neiu läheb järgmisel päeval kohe rektori jutule.
Rektor: "Noh, kurttummade jaoks on see täiesti normaalne suhtlemine! Naine ütles mehele, et piim on otsas, mine poodi. Mees vastas talle, et mine perse, väljas sajab ju!"

Kõik, mis hiilgab pole kuld ja kalliskivid

Mees roomab kõrbes, vaatab teemant. Kuhu kurat ma selle peidaks? Hea küll topin endale tagumikku. Roomab edasi ja näeb suurt kullatükki. Kuhu kurat ma selle veel peidaks? Ok, topin selle ka tagumikku. Roomab edasi ja näeb suurt rubiini. Kurat, selle topin ka endale tagumikku.
Äkitselt kuuleb mees oma naise häält
-Ärka üles kallis, sa oled endale juba pool madratsit per*e toppinud!

Maailmalõpp

Lõvi kutsub kõik metsaloomad kokku ja teatab : "Maailmalõpp on tulemas! Meil on 24 tundi aega teha midagi!" Kõik mõtlevad siis ja tuleb ühel mõte pähe. "Teeks äkki ühe meeletu seksiorgia ? Niiet kõik kõigiga ja ei mingeid turvavahendeid egamidagi." No siis kõik on nõus ja alustavadki. Pärast tuleb kaelkirjak elevandi juurde ja tahab k*ppi siis... Kaelkirjak vaatab elevanti ja küsib : "Kuule mis jama on ? Kaitsevahendeid ei pidanud olema ja sul kondoom peal?!" Elevant vastab siis : "T*ra mida sa ajad ?! Mul boa võtab suhu!"

Ema kutsub rate.ee-s korrale

Savisaare rööv

Mees seletab naisele oma unenägu: „Näen unes, et seisan autoga kusagil tänaval liiklusummikus. Korraga koputatakse autoaknale. Avan akna ja näen mingit tüüpi. Too seletab, et käimas on korjandus seoses sellega, et rahvusvahelised terroristid röövisid Savisaare ja nüüd nõuavad tema eest miljard krooni. Vastasel juhul valatakse pantvang bensiiniga üle ja pannakse põlema.“
„Nojah ja palju sa, va ihnuskoi, siis andsid?“ pärib naine.
„Kümme liitrit“

Juku ja vanaema metsas

Juku ja vanaema läksid metsa jalutama. Metsas oli palju juurikaid. Juku leidis maast 25 kroonise.Ta küsis vanaemalt: "Kas ma võin selle üles võtta?" Vanaema vastas:"Ei,mis maha kukub, see maha ka jääb." Nad läksid edasi. Juku leidis 100 kroonise ja küsis vanaemalt: "Kas selle raha võin üles võtta?" "Ei mis maha kukub ,see maha ka jääb" vastas vanaema kindlalt. Korraga koperdas vanaema ja kukkus, mille peale küsis Jukult: "Kas sa aitad mind Jukukene? Juku vastab: mis maha kukub see maha ka jääb.

Mees arsti juures

Mees läheb arsti juurde ja kukub seletama et temal on vähk. Kohe kindlasti on vähk. No arst siis uurib ja puurib ja teeb analüüse ja mida kõike ning lõpuks teatab: " Vaatake seltsimees teil on hoopis neerukivid, aga vähki teil küll ei ole!" Mees sellepeale: "No, aga kas te kivi alla vaatasite?"

Mees viib naise arsti juurde

Mees viib naise günekoloogi juurde. Meesgünekoloog ütleb ukse peal: "Sina oota siin." Tund aega möödas, mees närib küüsi, närvitseb ja korraga rebib ukse lahti. Näeb, et naine on selili ja günekoloog pumpab peal. "Pea kinni, minu naine" röögatas mees! "Ära sega, ma masseerin emakasuuet" ütles günekoloog.
"Ptui" ütles mees, "hea, et mul keskharidus on, muidu oleks ma mõelnud, et sa ni*ud."

Mees roomab koju

Mees Jõi Öösel baaris end täis
hommikul ütles baarman et uksed sulguvad
mees tahtis püsti tõusta aga kukkus ja siis proovis uuesti ikka kukkus siis tuli mehel idee välja roomata siis saab värsket õhku ja läheb paremaks aga ikka ei saanud püsti tulla ja mees roomas kogu tee koju kui mees koju tuli kukkus ta voodise naine karjatas et jälle käisid terve öö baaris
mees ütles et ei
naine ütles et baarist helistati et sa unustasid jälle oma rattastooli koju

Pangarööv

Toimub pangarööv

Sukapüks peas ja revolver käes tormab röövel panka, kamandab kõik
ruumisviibijadpõrandale ja asub telllerite sahtleid tühjendama. Noos
käes lidub ukse poole, kuni üks väga vapper kodanik varganäol suka peast
rebib.
Revolvrist kostab pauk ja väljub kuul, mis lõhestab vapra kodaniku pea.

Varas röögatab: "Kas keegi veel nägi mu nägu või!"

Üks telleritest piilub üle letiääre,
rööv-mõrtuskas tormab kohe tema juurde ja peale kärgatust lebab ka
panganeiu elutu keha põrandal.

Raevunult karjub pätt:" Kas keegi veel nägi MINU NÄGU raisk!"

On hetk vaikust, kui kellegi meesterahva vaikne hääl teatab: "Mulle
tundub, et mu naine vist vilksamisi korra nägi."

Buratiino ja Pierroo armuvad

Pierroo läheb papa Carlo juurde ja kurdab:
"Ma olen Buratiinosse armunud"
Papa Carlo küsib kurjustades:
"Mis mina nüüd tegema pean siis???"
"Puuri auk" vastab Pierroo

Sky Plus

Blondiin lülitab sisse autoraadio ja sealt kostub: "Te kuulate Sky plusi"
Seepeale hakkab blondiin närveerima ja imestab "Kus kurat nemad teavad mida mina kuulan?"

Mees kalal

Mees istub paadis ja püüab kala. Järsku tõuseb pinnale Ameeriklaste allveelaev.
Küsimus vanamehele: kuhu suunda ameerika jääb. vana viipab käega lääne suunas ja ütleb, et eks ta sinnapoole jää.
Ameeriklased: Selge! ohvitser annab tüürimeestele teada, et Suund 260, kiirus 20 sõlme, ning alveelaev kaob veepinnalt.
Natukese aja pärast tuleb pinnale vene allveelaev.
Venelased: Ameeriklasi nägid?
Vana: Nägin.
Venelased: Kuhu nad läksid?
Vana: Suund 260, kiirus 20 sõlme.
Venelased: kuule ära n*ssi, näita käega!

Sõbrad omavahel

Sõbrad omavahel:
Tead, eile väljusin just poest, kui nägin auto juures võmmi trahvikviitungit kirjutamas. Läksin kohe juurde ja küsisin, milles asi. Tema, et valesti pargitud. Mina, et äkki jätaks seekord trahvi tegemata. Ta vaatas mulle irooniliselt otsa ja teatas, et vasak peegel on kah katki. No ma siis ütlesin talle, et ta on kõnts. Tema selle peale, et auto numbrimärk on kah tolmune – ja hakkas uut trahvi kirjutama... Ja nii läks vist mingi 10 minutit – mina sõimasin, tema kirjutas trahve...
Ohh! Ja mis siis sai?
Siis ma tüdinesin ära ja läksin ümber nurga oma auto juurde...

loomad

Loodusesõber jalutab metsas, vastu tuleb üks loom.
"Kes sa oled?" küsib mees.
"Jäneskass" vastab loom.
"Kus sa sellise nime said?" tunneb tüüp huvi.
"Isa on mul jänes ja ema kass, mõlemad nimed meeldisid, nii jäigi nimeks jäneskass" tuleb vastus.
Loodusesõber jalutab edasi...
vastu tulevad teised loomad, üks ütleb et on Sipelgakaru, teine et on Põdrakärbes jne. Parem on mitte küsidagi kus nad oma nime said, mõtleb loodusesõber ja kõnnib edasi. Ja jälle tuleb loom vastu... ja jälle küsima et "Kes sa oled?"
"Olen Politseikoer" vastab elukas....

Kolm noorikut kohtuvad enne pulmi

Kolm noorikut kohtuvad enne pulmi. Rootslanna räägib,
et tema ütles mehele kohe, et tema mingiks
koduperenaiseks küll ei hakka. Ei
kavatsegi küürima ja vaaritama hakata. Selle peale
ei olevat kaks päeva meest
näinud, aga kolmandal oli mees platsis ja koos
täeliku
viimasepeal köögitehnikaga. Sakslanna ka räägib, et
tema ütles ka, et temast
koduorja ei saa ja muudki teha ja...kaks päeva meest
ei näinud. Ja samamoodi
kolmandal tuli tagasi- kõik miksrid,
nõudepesumasinad jne kaasas. Venelanna
ütleb siis, et tema oli mingit sarnast juttu ajanud.
Ja kaks päeva meest ei
näinud, aga kolmandal juba parema silmaga natuke
nägi...
_______

Lennukis

Lennukis .
Piloot teatab reisijatele : "Lendame 10 000 meetri kõrgusel, sihtpunkti jõuame tunni aja jooksul"
Ta paneb mikrofoni ära kuid unustab selle kogemata sisse ning lausub kaaspiloodile :
"Tead, mulle kuluks praegu üks hea kohv ja suhuvõtt ära "
Stujardess, kes reisijatele süüa jagab kuuleb seda ja jookseb piloodikabiini teatama, et mikrofon on sees.
Piloodikabiini jooksvat stjuardessi märkab üks purjakil iirlane ning hüüab talle järele :
"Ou, ära siis kohvi unusta!"

Pastor Harris ja aborigeen

Populaarne Austraalia telesaade, mees-mehe vastu etlemisvõistlus, on jõudnud finaali.
Kogu maa vaatab!

Finaalis on televaatajate lemmik - pastor Harris ja imekombel mingi suvaline aborigeen.
Antakse etlemisülesanne - teha vähemalt 4-realine luuletus, mis peab lõppema sõnaga "Timbuktu"

Kogu haritud seltskond teab, et tegemist on kuulsa pühakoha ja turismimagneti Timbuktu linnaga, aborigeenil pole sellest aga õrna aimugi.

Pastor alustab:
„I was walking in the dark
I was looking in my heart
I was reading bible through
On my way to Timbuktu.“

Rahvas rõkkab, et nüüd on võit pastoril!

Aborigeen kannab oma luuletuse ette:

„When Tim and I to Brisbane went
We saw some ladies there for rent
As them were 3 and us were 2
So I booked one and Tim booked two.“

Hunt, jänes ja mootorrattad

Hunt kõnnib linnas ringi ja näeb, et Jänes kihutab Honda tsikliga. Hunt kohe mõtlema, et ostaks ka omale mootorratta. Läks poodi ja nägi motikat millel oli jänes peal. Ostan selle, mõtles ta. Pärast saavad Hunt ja Jänes kokku ja Jänes teeb ettepaneku võidu sõita. Hunt on nõus. Jänes ütleb:
"Sõida sa ees ära, ma annan sulle viis minutit edumaad."
Hunt pistab kihutama. Sõidab, sõidab ja järsku kihutab Jänes mööda. Jänes on juba finisis ja ootab Hunti. Tüki aja pärast tuleb longates üleni verine Hunt. Jänes küsib Hundilt:
"Mis juhtus?!"
"Sa kihutasid nii kähku mööda, et ma mõtlesin, et ma ei sõidagi ja tulin tsikli seljast maha, et hoogu lükata."

Hunt, jänes ja mootorrattad

Hunt kõnnib linnas ringi ja näeb, et Jänes kihutab Honda tsikliga. Hunt kohe mõtlema, et ostaks ka omale mootorratta. Läks poodi ja nägi motikat millel oli jänes peal. Ostan selle, mõtles ta. Pärast saavad Hunt ja Jänes kokku ja Jänes teeb ettepaneku võidu sõita. Hunt on nõus. Jänes ütleb:
"Sõida sa ees ära, ma annan sulle viis minutit edumaad."
Hunt pistab kihutama. Sõidab, sõidab ja järsku kihutab Jänes mööda. Jänes on juba finisis ja ootab Hunti. Tüki aja pärast tuleb longates üleni verine Hunt. Jänes küsib Hundilt:
"Mis juhtus?!"
"Sa kihutasid nii kähku mööda, et ma mõtlesin, et ma ei sõidagi ja tulin tsikli seljast maha, et hoogu lükata."

Eluvend kinos

Juhtus selline lugu, et eluvend läks kinno. Vaatab filmi ja korraga hirmus valu kõhus, tunneb et kindlalt kärts peeru vaja lasta. Aga filmis hullu põnev koht ja saalis täielik vaikus. Hetk hiljem kihutab ekraanil kaubarong, kutt kasutab juhust ja paneb kärtsu ära. Rong ekraanil jõuab mööda, naaber kummardub tema poole ja küsib: "Kas Teile kah tundus, et 2 viimast vagunit vedasid s.tta?"

Vanaema

"Issi, issi, issi, miks vanaema jookseb sikk-sakitades metsa poole?"
"No jah, kellele vanaema, kellele ämm. Kuule poiss, palun ulata mulle uus pakk padruneid."

Taevakellad

Mees läheb taevasse, seal näeb siis, et taevvärvavate ees on kellad, iga kell näitab oma moodi, mõnel osuti on aeglane, mõnel kiirem.
Mees küsib värava ees olevalt inglilt: "Mis teema nendega on?"
Ingel: "Siin on iga riigi kell, mis näitab homode sündimist, ühe omasooihaleja sünd on ühe sekundi vahemiku möödumine kellal, et siis mõnele läheb sekundeid kiiremini, mõnel aeglasemalt."
Mees siis uurib kellasid ja tekib küsimus: "Kus venemaa oma on?"
Ingel vastu: "Selle panime peldikusse ventilaatoriks."

Ema kiri pojale

Tere kallis pojuke...kirjutan sulle, et sa teaksid, et minul ja ka teistel läheb võrreldes sinuga väga hästi. Ma kirjutan aeglaselt, sest ma tean, et sa ei oska kiiresti lugeda.
Me ei ela enam meie vanas kohas. Isa luges lehest, et enamus õnnetustest juhtub
umbes 20km kaugusel kodust, seega me kolisime kaugemale ...
Teisipäeval vaktsineeriti meid kõiki maavärina vastu. Ma ei saa veel sulle aadressi saata sest eelmine pere, kes siin elas, võttis maja numbrid kaasa, et nad ei peaks aadressi vahetama. Maja on päris tore. Mul on isegi pesumasin, pole eriti kindel, et see töötab
aga eelmine nädal panin riided sisse, tõmbasin ketist... ja sellest ajast peale pole ma neid riideid enam näinud. Sinu onu sai uue töökoha. Tema alluvuses on 500 inimest.
Ta töötab nüüd surnuaias muruniitjana. Sinu õde sünnitas eile lapse.
Me veel ei tea, kumb sündis, kas poiss või tüdruk, seega ei saa ma sulle öelda, said sa nüüd onuks või tädiks. Ilm on kah päris kena, eelmine nädal sadas ainult 2 korda, esimesel korral 3 päeva ja teisel korral 4 päeva. Müristas nii kõvasti, et kana munes ühte muna neli korda. Saadan sulle veel selle vesti, mida sa nii väga igatsed. Nööbid tõmbasin eest, et paki kaalu vähendada. Nad on vesti paremas taskus.
Armastusega: sinu ema.
Ps. Oleksin sulle ka raha saatnud, kuid olin juba kirja kinni kleepinud

Ema kiri pojale

Tere kallis pojuke...kirjutan sulle, et sa teaksid, et minul ja ka teistel läheb võrreldes sinuga väga hästi. Ma kirjutan aeglaselt, sest ma tean, et sa ei oska kiiresti lugeda.
Me ei ela enam meie vanas kohas. Isa luges lehest, et enamus õnnetustest juhtub
umbes 20km kaugusel kodust, seega me kolisime kaugemale ...
Teisipäeval vaktsineeriti meid kõiki maavärina vastu. Ma ei saa veel sulle aadressi saata sest eelmine pere, kes siin elas, võttis maja numbrid kaasa, et nad ei peaks aadressi vahetama. Maja on päris tore. Mul on isegi pesumasin, pole eriti kindel, et see töötab
aga eelmine nädal panin riided sisse, tõmbasin ketist... ja sellest ajast peale pole ma neid riideid enam näinud. Sinu onu sai uue töökoha. Tema alluvuses on 500 inimest.
Ta töötab nüüd surnuaias muruniitjana. Sinu õde sünnitas eile lapse.
Me veel ei tea, kumb sündis, kas poiss või tüdruk, seega ei saa ma sulle öelda, said sa nüüd onuks või tädiks. Ilm on kah päris kena, eelmine nädal sadas ainult 2 korda, esimesel korral 3 päeva ja teisel korral 4 päeva. Müristas nii kõvasti, et kana munes ühte muna neli korda. Saadan sulle veel selle vesti, mida sa nii väga igatsed. Nööbid tõmbasin eest, et paki kaalu vähendada. Nad on vesti paremas taskus.
Armastusega: sinu ema.
Ps. Oleksin sulle ka raha saatnud, kuid olin juba kirja kinni kleepinud

Ämm

Mees tuleb õhtul töölt koju. Pere on kuhugi läinud ja koju on jäänud ainult ämm,
aga see-eest on laual mehe lemmiktoit. Ümberringi on puhtus ja kord.
Ämm lidub elutoa ja köögi vahet ning on hoolitsevast hoolitsevam.
Mees tõstab toidu taldrikule, aga ise mõtleb:
"Midagi on siin korrast ära. No ei ole seda varemalt ju juhtunud?"
Kui ämm jälle kööki läheb, viskab mees tükikese liha laua ümber keerutavale kassile.
Kass sõi lihatüki ära, tõmbles hetke ja kukkus pikali. Vaikus.
Mees rabas praepanni ja pani kohe ilma mõtlemata sellega köögist tuppatulevale
ämmale mööda pead: "Pa-pahh!" Ämm oligi sirakil maas, varbad taeva poole.
Kass aga karjatas võidukalt:
"Jess-ss!" hüppas üles ja jooksis jälle rõõmsalt mööda tuba ringi.

Avarii

Juhtus ristmikul avarii Rekka ja Pemmi vahel..
Mõlemad olid maruvihased ja viidi eraldi politseisse , politseis pandi nad eraldi ruumidesse ja nad kirjutasid seal avaldust ..
Pemmijuhi avaldus : Mõtlesin et lipsan läbi..
Rekkajuhi avaldus : Sittagi sa lipsad ..

Eestlane, sakslane ja venelane

eestlane,sakslane ja venelane isuvad vangis.
et vangist välja saada käseb valvur läbi s*ta sõita, ja nad võivad valida ükskõik millise automargi vahel.
venelane valib mersu. läheb siis sõitma ja jääb kohe kinni...
sakslane arvab et BMW ajab läbi,hakkab temagi siis pihta ja jääb keskel pidama.
eestlane valib väga katkise laada(mis peaaegu ei töötagi)ning sõidab läbi s*ta ja jõuab teisele poole välja...
kõik kohe küsivad:kuidas sa seda tegid
eestlane:s*tt s*ta külge ei kleepu

Kink

Noormees tahab oma uuele kallimale sünnipäevaks kingitust teha.
Kuna nad pole veel väga pikka aega käinud, siis pärast hoolsat
järelemõtlemist otsustab noormees kinkida paari kindaid. See oleks romantiline,
kuid mitte intiimne kingitus. Koos kallima noorema õega läheb noormees
kaubamajja ja ostabki paari valgeid kindaid. Õde aga ostab endale paari püksikuid.
Pakkimisel lähevad ostud segamini. Paki sisu kontrollimata saadab noormees
kingituse kallimale ning lisab kirjakese:
"Valisin need, kuna olen märganud, et sul pole kombeks neid kanda, kui õhtuti väljas käime.
Kui poleks olnud su õde, oleksin valinud pikad ja nööpidega, aga tema kannab lühikesi,
mida on kergem ära võtta. Neil siin on õrn varjund, aga müüjanna,
kellelt need ostsin, näitas mulle paari, mida ta oli kolm nädalat kandnud,
ja need polnud peaaegu üldse määrdunud. Ma palusin, et ta prooviks sinu omi,
ja ta nägi tõesti kena välja. Ma tahaksin nii väga olla esimene, keda sa nendes kohtad,
kuid kaldun arvama, et kellegi teise käed puudutavad neid enne, kui ma sind jälle näen.
Kui need ära võtad, lase neil veidi tuulduda, sest kandes lähevad nad natuke niiskeks.
Kui sa vaid teaksid, kui palju kordi ma tahan neid algaval aastal suudelda!
PS. Kõige trendikam on neid kanda kergelt allakeeratult, nii et karv natuke paistaks.
Sinu kallis"

Müük

Miamis on pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend kaupluse
külastajatele: \"Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6
ja igal korrusel on erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe mis tahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei tohi!\"
Naine läheb poodi. Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele korrusele. Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. Naine läheb edasi.Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes
armastavad lapsi. \"Vau!\" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole. Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. \"See on juba tõesti tore!\" mõtleb naine, \"Siia võikski jääda\", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele. Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.
Kuues korrus on tühi peale sildi: \"Oled 6.korruse 31 456 012 külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!\"
Meestepoe kõrval on Naistepood. Ka seal on 6 korrust.
Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.
Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.
Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.

blondu naljad

***



Mis on blondiini esimene küsimus pärast sünnitamist?

"On see ikka minu laps?"



***



Miks sõidab blondiin BMW-ga?

Ta suudab seda nime kokku veerida.



***



Miks seisavad 17 blondiini diskoteegi ukse ees?

Sest alla 18 sisse ei lasta.



***



Mitut blondiini on vaja elektripirni vahetamisel?

Vahet pole - niikuinii ei saa hakkama.



***



Miks blondiin kella lakub?

Sest Tic-tac sisaldab kõigest kaks kalorit.



***



Millal on blondiinil ajud?

Siis kui ta rase on.



***



Aga millal on Blondiini ajud rosina suurused?

Hommikuti, kui aju on paisunud.



***



Miks kukkus sein ümber, kui blondiin oli selle vastu toetas?

Sest targem annab järele.



***



Mis on vahet blondiinil ja peldikupotil?

Peldikupott ei hakka sind peale kasutamist jälitama.



***



Mis on ühist blondiinil ja nukul?

Mõlemad panevad selili asetamisel silmad kinni.



***



Kuidas sisustada blondiini päeva?

Tuleb talle anda paberileht, mille mõlemale poolele on kirjutatud:" vaata teisele poole".



***



Miks Blondiin huuli värvib?

See näitab: "stopp, vale auk!"



***



Miks lõi jumal blondiinid?

Et nad meestele külmikust õlut tooksid.

Aga miks lõi jumal brünetid?

Sest blondiinid ei saanud hakkama.



***



Miks ei saa blondiin arvuti taga hakkama?

Sest ta ei suuda leida klahvi "any key".



***



Kuidas nimetatakse Blondiini, kes on juuksed mustaks värvinud?

Tehisintelekt.



***



Kuidas nimetatakse brünetti, kes seisab kahe blondiini vahel?

Tõlk.



***



Kuidas saada blondiini silmad särama?

Tuleb talle põlev taskulamp kõrva suunata.



***



Mis ühist on Jõuluvanal, Une-Matil ja targal blondiinil?

Nad kõik on väljamõeldised.



***



Kuidas saada blondiin esmaspäeva hommikul naerma?

Tuleb talle reede õhtul üks anekdoot rääkida.



***



Kuidas tapab blondiin kalu?

Ta uputab neid.



***



Miks blondiini jaoks tehakse kirst Y tähe kujuline?

Tal vajuvad lamades jalad harki!



***



Mis kasu toob teile autos istuv blondiin?

Annab teile loa parkida autot invaliidide tsoonis.



***



Miks ei söö blondiinid marineeritud kurke?

Sest neil jääb pea purki kinni.



***



Mida teha, kui blondiin viskab sind granaadiga?

Tõmba splint välja ning viska tagasi.



***



Kuidas suri blondiin piima juues?

Lehm astus talle peale.



***



Kuidas ajada blondiini hulluks?

Pista ta ümmargusse ruumi ning käsi tal nurka istuda.



***



Kuidas uputada blondiini?

Liimi viis senti basseini põhja.



***



Miks ei oska blondiinid jääkuubikuid teha?

Nad ei tea retsepti.



***



Mis on ühist tarkadel blondiinidel ja Ufodel?

Sa kuuled neist tihti, kuid ei kohta neid kunagi.



***



Kuidas aru saada, et blondiin on sulle faksi saatnud?

Sinna on mark peale kleebitud.



***



Mida teha ,kui blondiin sind mingi metallnublakaga viskab?

Parem jookse, sest tal on granaat suus!



***



Miks on blondiin üleni väikseid augukesi täis?

See tuleb kahvliga söömisest.



***



Kuidas murdis blondiin lehti riisudes jalaluu?

Ta kukkus puu otsast alla.



***



Mis on must ja särisev ning ripub laes?

Blondiinist elektrik.



***



Miks lasti blondiin lahti M&M's tehasest?

Sest ta praakis käik W-d välja.



***



Kuidas saada blondiini endaga abielluma?

Ütle, et ta on rase.



***



Kas te olete juba kuulnud blondist koiotist?

Ta jäi jalgapidi lõksu ning peale kolme jala läbinärimist oli ikka veel kinni.



***



Kuidas saada ühekäelist blondiini puu otsast alla?

Lehvita talle.



***



Miks andis jumal blondiinidele 2% rohkem mõistust kui hobustele?

Sest ta ei tahtnud et nad paraadide ajal tänavale situksid.



***



Kuidas sooritab blondiin enesetapu.

Ta kogub kõik oma riided kuhja ning hüppab siis sealt otsast alla.



***



Kuidas sooritas blondiin pangaröövi?

Ta sidus kassakapi kinni ja lasi valvuri õhku.



***



Mis on kirjas blondiini poolt saadetud postkaardil?

Tervitused siit... eeee, aaa, kus ma õieti olen?

Juut lõbumajas

Juut astub lõbumaja uksest sisse ja nähes esimest piigat, hakkab kohe kaupa tegema: "Vaadake, mul on selline eriline soov, et mul nimelt on raha ainult ainult pool teie poolt küsitavast summast ja ma teeks seda vana inimese asja ka ainult poole riistaga." Neiul pole nagunii teisi kliente ja ta on pakkumisega nõus. Voodis mürades äkki piiga karjatab juudile: "Kuradi petis, oled juut, ise lubasid ainult poolega teha, nüüd aga on täies pikkuses sinu riist mul sees." Mispeale juut vastab kärmelt: "Just nimelt poolega, aga sellest polnud kokku leppides juttu, kumba poolega ja ma tegin tagumise poolega."

Neeger bussis

Neeger sõidab bussis ja loeb juudi ajalehte. Tema poole kummardub vana juut: "Vabandage, aga kas teile sellest on veel vähe, et te neeger olete?"

Keelekas valele inimesele

Mehe abielus oli kadunud see "säde" ja ta mõlgutas pidevalt mõtteid, kuidas oma abielu turgutada. Ühel öösel tuli ta töölt ja leidis oma naise voodist magamast ja mõtles:
"Mida ma peaksin tegema? - Ma tean!"
Ta ronis ettevaatlikult teki alla ja hakkas naisele keelekat tegema. Juba varsti naine vingerdas ja oigas mõnust. Paari minuti pärast kiskus naise keha ekstaasist krampi ja ta jõudis haripunkti. Mees ronis teki alt välja ja läks vannituppa, hambaid pesema. Oma suureks üllatuseks nägi mees, et vannitoas tuli põleb ja tema naine raseerib sääl oma jalgu! Ehmununa küsis ta:
"Mis Sina siin teed?!?"
Naine vastas:
"Tššš", näitas näpuga voodi poole ja ütles: "Ära oma ema üles aja!"

Esimene koolipäev

Esimene koolipäev. Sensei mõtleb, et lapsed võiks ju midagi ikka teha. Paneb nad kirjandit kirjutama teemal "Minu suvepäev". Kõik lapsed hakkavad hoolega kirjutama, Juku ja Ats aga istuvad nukra näoga.
Õps pärima: "Miks teie ei kirjuta?"
Nemad vastu: "Aga me ei saa ju ometigi kirjutada, et me õlut jõime ja naisi taga ajasime..."
Õps oli arusaaja inimene, ütles siis teine: "Aga te tehke nii: kirjutage õllejoomise asemel et te lugesite raamatut ja naiste tagaajamise asemel kirjutage et käisite kalal."
Juku & Ats hakkavad siis kohe kirjutamisega pihta. Õhtul hakkab õps kirjandeid lugema. Võtab Atsi kirjandi ette ja loeb:
"Hommikul saime Jukuga poe ees kokku. Siis me ostsime kasti raamatuid ja läksime metsa alla neid lugema. Kui raamatud olid läbi loetud, viisime kaaned poodi tagasi ja ostsime 10 liitrit brozüüre. Lugesime need ka läbi ning läksime kalale. Mina loopisin ja loopisin, üldse ei näkanud, aga Juku sai sellise kala, et pärast pidi õngekonksu 3 päeva lillateravees leotama..."

Lind situb Mari õlale

Mari ja Juku kõnnivad tänaval. Marist lendab mööda üks lind ja laseb talle tubli sortsaka õla peale.
Mari karjub Jukule: "Pühi ära!!"
Juku: "Ma ei saa ju, linnu tagumik lendas minema!"

Bänd ja striptiisitar vanglas

Tuleb siis vanglasse esinema bänd ja striptiisitar. Vange saalis muidugi
murdu koos. Bänd esineb vingelt, rahvas on ekstaasis ja kui kontsert lõpeb,
plaksutavad ja möllavad kõik veel oma 10 minutit takkajärgi. Eks tuleb
siis striptiisitari kord. Koorib too ennast riidest lahti, teeb laval
kõiksugu vigureid, aga kui esinemine lõpeb, on saalis haudvaikus. Tüdruk
on nutma puhkemas, seisab õnnetult keset lava ja küsib vaikselt:
"Miks te vait olete, kas ma ei meeldi teile?"
Seepeale kostab saalist solvunud hääl:
"Eks katsu ise ühe käega plaksutada..."

Blondiin autoroolis

Sõidab mees autoga , siis auto sureb välja .
Paneb ohutuled põlema ja teeb kapoti lahti ning läheb midagi urgitsema seal,
siis korraga kuuleb et keegi seal auto taga signaalitab.
Siis vaatab , blondiin kurat roolis.
''Mida sa piibitad siin , sõida mööda siis?!''
''Hea öelda sõida mööda , sõida mööda , sul mõlemad suunatuled vilguvad kust ma tean kuhupoole sa keerama hakkad.''

Kuidas paljunevad vihmaussid?

Zooloogiatunnis:

"Juku, kuidas paljunevad vihmaussid?"

"Pooldumisega."

"Aga täpsemalt?"

"Labidaga!"

Kaks lumehelvest

Kaks lumehelvest lendavad maa poole.

"Kuhu sina lendad?"

"Gröönimaale. Mul on puhkus, lähen lõbutsema. Aga sina?"

"Ameerikasse. Hakkan paanikat külvama."

Betooniauto venemaal

Venemaal peatab miilits betooniauto:

"Mida vead?"

"Ehitusmaterjali."

"Hmm, ei saa aru…"

"Betooni segan, noh."

"Segad keda?!"

"Kedagi ei sega, auto on selline."

"Milline!"

"Tse-mendi-auto!!!"

"Ahsoo, erisõiduk… Head reisi!"

Neiu ja mees

Mees seisab bussipeatuses , kui äkki tuleb ta juurde neiu.
''Vabandust , kuidas kõige kiiremini sünnitusmajja saaks ?''
Mees siis vaatab ja mõõdab ülevalt alla , seepeale ütleb
'' Noh , kõigepealt peaks vist keppi tegema .

Mees baaris

Mees istub rahulikult baaris, kuni tema juurde tuleb üks kena neiu.
''Tere ,mina olen Carmen!''
''Väga meeldiv , teil on tõsiselt ilus nimi , kas ema pani või?''
''Ei ise valisin ää''
Mees küsib , et ''Mismõttes ise?''
''Noh nende asjade järgi mis mulle meeldivad , Car on nagu autod ja Men on nagu mehed , siis on nagu Carmen,aga mis teie nimi on?''
Mees sellepeale pikalt mõtleb .. :''Beerfuck''

Blondiin kolib

Mis juhtub kui blondiin Eestist Lätti kolib?

Vastus: "Mõlema rahva üldine IQ tõuseb märgatavalt."

3 poissi

3 poissi seisavad ringis
1 poiss ütleb: "minu isa on prints"
2 poissi kummardavad ta ees
Teine poiss ütleb: "minu isa on kuningas, ka tema ees kummardati"
Kolmas poiss ütles: "minu isa on jumal"
Kaks poissi küsisid, et mis moodi?
Sest kõik, kes tänaval minu isast mööda läksid ütlesid issand jumal.

Juku kirikus

Juku on koos emaga kirikus.
Ema ütles: "Pea siis meeles, et kirikus ei tohi rääkida."
Kui kirikuõpetaja alustas jutlust, tõusus Juku püsti ja hüüdis:
"Kuradi kirikuõpetaja! Siin ei tohi rääkida!

Juku ema

"Juku, kuidas on su ema nimi?"
"Ei tea."
"Aga kuidas isa teda kutsub?"
"Tule siia!"

Tint diivanil

"Isa, kas tint on väga kallis?"
"Mitte eriti."
Miks siis ema nii kõva kisa tõstis,
kui ma potitäie tinti diivani peale
kallasin?"

Maamees linnas

Maamees läheb linna. Järsku tunneb,
et peab hädale minema
Läheb ühe posti juurde. Kohe on ka
miilist platsis:
"Kuulge, mida te siin urineerite?!"
"Ei ma uuri midagi, pissin ära ja
lähen edasi," vastab maamees.

Vanurid bussijaamas

Kaks vanemat inimest seisavad bussijaamas, üks küsib teiselt: "Mis numbri bussiga sa lähed.", teine vastab: "Number 3-ga, aga sina?", "Number 6-ega.". Peatusesse sõidab buss nr. 36, üks vanem inimene ütleb siis teisele "Oh, nüüd saame koos minna."

Juku ema ja isa

Juku ema ja isa tahavad seksida, isa ütleb Jukule, et see oleks rõdul ja loeks üle kõik inimesed, kes rõdu alt mööduvad, iga mööduja eest saab Juku ühe krooni.
Juku siis läheb ja hakkab lugema, mõne aja pärast kostub rõdult:
"Isa, see kepp läheb sulle kalliks maksma, sest sealt tuleb maiparaad!"

Mees ja mersu

Mees ostis omale uue Mersu ja mõtles, et läheks kimaks väheke Tartu maanteel. Jõudes kaherealisele tõmbas naksti 140 rauda ja oh häda, vilkurid kohe sabas.
Mõtles hetkeks, et ega need politseinikud uut Mersut ikka kätte saa ja vajutas gaasi põhja. Kui 220 km/h sees oli, aga võmmid ikka maha ei tahtnud jääda lõi paanika lõpuks sisse ja, mõeldes juba eelseisvale jamale, peatas siiski oma uhke masina.

Politseinik jalutas rahulikult Mersuni, vaatas juhi dokumente, kontrollis joovet ja ütles siis:

"Läks väheke kiireks siin ennist, aga kui tuled välja vabandusega, mida ma enne kuulnud ei ole, saad puhtalt minema."

Mees mõtles hetke ning vastas: "Vaadake härra, eelmisel nädalal lasi mu naine ühe politseinikuga jalga ja nüüd ma mõtlesin, et äkki tahetakse moori tagasi tuua."

"Kena nädalavahetust", soovis politseinik ning jalutas minema.

Juku saab väikse õe

Ema ütleb Jukule, et tead, Juku, sa saad varsti väikese õe või venna.
-Jah, ma tean.
-Kust sa tead?
-Mina ju torkasin kondossile augu sisse.

Rõõmussaare lennuväljal

Rõõmussaare lennuväljal ootavad reisijad lennukis selle väljumist, kui äkitselt sisenevad kaks pimedaprillidega meest, kellest ühel on käes pimeda jalutuskepp ning teine liigub edasi juhtkoera abil. Reisijad muutuvad ärevaks ning loodavad, et tegemist on mingi naljaga, kuid sellele vaatamata sisenevad mehed piloodikabiini. Lennuk on juba hoovõturajal ning läheneb stardiraja lõpus olevale merele, kui reisijate seas vallandub paanika ja nad hakkavad karjuma. Äkitselt tõuseb lennuk õhku ja kõik on nagu korras. Piloodikabiinis ütleb vanem piloot nooremale "Tead, mul on tunne, et ükspäev jäävad need reisijad oma karjumisega hiljaks, ja siis saame me kõik hukka".

Bussijuht

Bussijuht sõidab kogu aeg samat liini ja igal reedel tuleb tema bussile üks ja sama vanamutike ja ulatab talle piletiraha ja peotäie pähleid. Bussijuht on väga meelitatud vanadaami lahkusest, mingigi tänu selle raske töö eest.
Kuid ühel reedel ulatab mutike talle ainult piletiraha. Bussijuht küsib seepeale pettunult:
"Pähklid otsas, jah?"
Vanamutike vastab (pudistades):
"Ei, meie poes pähklišokolaadi lihtsalt enam ei müüda."

Loodusesõber metsas

Loodusesõber jalutab metsas, vastu tuleb üks loom.
"Kes sa oled?" küsib mees.
"Jäneskass" vastab loom.
"Kus sa sellise nime said?" tunneb tüüp huvi.
"Isa on mul jänes ja ema kass, mõlemad nimed meeldisid, nii jäigi nimeks jäneskass" tuleb vastus.
Loodusesõber jalutab edasi...
vastu tulevad teised loomad, üks ütleb et on Sipelgakaru, teine et on Põdrakärbes jne. Parem on mitte küsidagi kus nad oma nime said, mõtleb loodusesõber ja kõnnib edasi. Ja jälle tuleb loom vastu... ja jälle küsima et "Kes sa oled?"
"Olen Politseikoer" vastab elukas....

Hambaarst ja patsient

Hambaarst patsiendile:
«Palun väga vabandust, aga ma eemaldasin teilt kogemata terve hamba. Istuge veidi, 10 minuti pärast eemaldan selle haige..»
«Pole hullu,» teatab patsient. «Hea, et te silmaarst pole.»

Sõdurpoiss ja haisvad sokid

Kauge Venemaa. Sõdurpoiss sõidab rongiga koju puhkusele.
Ajab siis kirsad jalast ja viskab jalad enda ette toolile. Sokid haisevad. Lõpuks terve vagun haisu täis. Kõik krimpsutavad nina ... keegi aga midagi öelda ei julge. Viimaks kui hais muutub väljakannatamatuks üks vanamemm võtab julguse rindu ja küsib: "Vabandage, noormees, kas te neid sokke vahetate ka või?"
"No ikka ju vahetan memmeke. Aga ainult pudeli viina vastu!!!"

Kiri jõuluvanale

Väike poiss kirjutab jõuluvanale:
"Kallis jõuluvana, palun saada mulle õde!"
Jõuluvana saadab vastuse:
"Hea küll, saada mulle oma ema!"

Abikaasa kättemaks

Abikaasa kättemaks. Mees müüjalt: "Milliselt riiulilt tampoone leiab?" Müüja seletab ja mees läheb otsima. Mõne aja pärast ilmub mees kassasse, korvitäie vati ja nööri rulliga, mille peale müüja küsib, et kas ta ei leidnud tampoone? Mees vastab: "Eile saatsin ma oma naise poodi, et ta mulle paki suitsu tooks, aga tema tõi tubakat ja sigaretipabereid ja ütles, et sedasi saame raha kokku hoida. Seega, kui ta arvab, et ma peaks enda suitse ise rullima, siis ta võib oma tampoone ka ise rullida."

inimsõõja lapsed

Inimsõõja lapsed ja tavalised lapsed, mängivad liivakastis.
Järsku inimsõõjate laste ema tuleb välja ja ütleb.
Lapsed mitu korda ma olen õelnud , et toiduga ei mängita.

Paarike seksuoloogi juures

Paarike, mõlemad aastat 76, pöörduvad seksuoloogi jutule.
"Mida saan ma teie heaks teha?" küsib arst.
Mees vastab: "Kas te vaataksite pealt, kuidas me oleme seksuaalvahekorras?"
Arst on hämmelduses kuid nõustub. Kui paarike on lõpetanud ütleb arst:
"Viisil, kuidas te sooritate vahekorda pole midagi viga," ja võtab 500 krooni. Nii juhtub mitu korda järjest. Paarike paneb aja kinni, sooritab arsti nähes täiesti normaalse vahekorra, maksab arstile ja lahkub.
Lõpuks küsib arst: "Mida te üritate täpselt välja selgitada?"
Mees vastab: "Me ei ürita midagi välja selgitada. Tema on abielus, tema majja me minna ei saa. Mina olen abielus, minu majja ei saa samuti minna. Puhkuse Motell võtab 900 krooni, Mäe Motell 1080 krooni. Meie teeme siin seda 500 krooni eest ja saame 480 Haigekassalt tagasi."

Mees läheb arsti juurde

Mehel hemarroid (päraku veresoonte laiendid)
Läeb siis arstile. Arst uurib-puurib ja kirjutab välja küünlad.
"Üks küünal, kaks korda päevas, nädal aega"
Mees läeb koju, sööb kaks küünalt päevas ja läeb arstile tagasi. Paremaks pole läinud.
Arst uurib-puurib ja kirjutab veel kangemad küünlad: "üks küünal, kaks korda päevas, nädal aega."
Mees läeb jälle koju, sööb kaks küünalt päevas ja läeb arstile tagasi.
Arst vaatab, et üldse pole paremaks läinud. Kirjutab välja kõige kangemad küünlad:
"Üks küünal, kolm korda päevas, nädal aega."
Mees jällegi koju, sööb kolm küünalt päevas ja siis arstile tagasi.
Arst uurib, puurib, no isegi need ei ole aidanud ja käratab:
"Kurat! Kas te sööte neid küünlaid või!"
"Ei, tead, persse pistan." vastab mees.

Prantslane ja konn

Kord jalutas üks prantslane mööda metsa ja nägi äkki väikest külma käes lõdisevat konna, kes ütles talle inimhäälel:
"Hea inimene, võta mind endaga kaasa..."
Prantslasel hakkaski konnast kahju. Võttis konna kaasa, viis koju, andis talle süüa ja kui saabus aeg magama heita, ütles konn:
"Võta mind enda juurde voodisse..."
Prantslane võttis konna enda juurde voodisse ja siis ütles konn:
"Ja nüüd suudle mind..."
Nagu prantslane sai konna huultega puudutada, sai konnast hurmav pikakoivaline blondiin. Samal ajal astus tuppa naine, kuid tema millegipärast seda lugu uskuma ei jäänud...

Poiss nutab koolimaja koridoris.

Poiss nutab koolimaja koridoris.
Klassi-juhataja pärib: "Mis on juhtunud?"
"Matemaatikaõpetaja libises trepil ja kukkus."
"Ära nuta, ta ei saanud üldse viga."
"Ega ma sellepärast nutagi. Teised kõik nägid, kui ta kukkus, aga mina ei näinud."

Abikaasa kättemaks

Abikaasa kättemaks. Mees müüjalt: "Milliselt riiulilt tampoone leiab?" Müüja seletab ja mees läheb otsima. Mõne aja pärast ilmub mees kassasse, korvitäie vati ja nööri rulliga, mille peale müüja küsib, et kas ta ei leidnud tampoone? Mees vastab: "Eile saatsin ma oma naise poodi, et ta mulle paki suitsu tooks, aga tema tõi tubakat ja sigaretipabereid ja ütles, et sedasi saame raha kokku hoida. Seega, kui ta arvab, et ma peaks enda suitse ise rullima, siis ta võib oma tampoone ka ise rullida."

Arst ja ema

Arst: "Kas teie poeg kogeleb alati?"
Ema: "Ei, ainult siis, kui räägib."