Dieet enne elektritooli
11/05/2011 10:11 | Must huumor
Paks mees saadeti mõrva eest elektritoolile. Aga ta ei mahu tooli. Pandi siis dieedi peale - võttis kaalus juurde kümme kilo. Hakati andma ainult vett ja leiba - võttis juurde kümme kilo. Jäeti ainult vesi viis kilo tuli juurde.
Mis sul viga on? Miks sa alla ei võta?
Motivatsiooni pole!
Politseinik & Bingo loto
11/05/2011 22:12 | Militaar
Politseinik peatab maanteel auto ja teatab juhile, et ta on miljones sõitja sellel teelõigul ja võitis äsja 1000 taala. Politseinik küsib siis, et mis te sellega peale hakkate.
Mees vastab: "Kõigepealt ostan juhiload."
Naine kõrvaltistmelt: "Ärge uskuge teda ta on täiesti purjus!"
Halva kuulmisega vanaema tagaistmelt: "Ma ütlesin kohe et varastatud autoga kaugele ei jõua!!!"
Külamehe sapakas katki.
11/05/2011 22:31 | Absurd
Külamehe vana sapakas keset Venemaad katki. Mersuvend sõidab mööda ja aitab sapakajuhti. Lepivad kokku, et kui Mersuvend liiga kiiresti sõidab vilgutab külamees tuledega. Sõidavad ja sõidavad. Äkki äsab mingi bemm 200se lennuga mööda. Mersuvend kohe seitsmendas taevas ja lükkab punni põhja ja kimab järele.
Järgmisel päeval räägib ment, et nägi bemmi mis sõitis 200ga, järel mersuvend ja nende taga sapakas, mis vilgutas tuledega, et laske mööda.
Kaks meest haiglas
11/05/2011 22:36 |
Saavad kaks meest haiglas kokku ja üks küsib siis teiselt..
A: "Mis sul juhtus?"
B: "Ah sõbrad tegid nalja.. panid mu sapakale ferrari mootori peale, ma nagu ikka vanast harjumusest gaas põhja ja panin 200-ga puusse. Mis sul endal sis juhtus?"
A: "Sõitsin oma mersuga ja äkki vaatan, et sapakas paneb siukse lauluga mööda... mõtlesin, et seisan ja astusin uksest välja..."
Kes kepib keda
11/05/2011 23:45 | 18+
Kolm meest räägivad õlleklaasi taga naistest.
“Ma saatsin oma naise Pärnusse puhkama.”
“Mina saatsin oma eide Kanaari saartele.”
“Aga mina k*pin ise oma naist.”
Sul suitsu on ? ei ? peksa saad...
12/05/2011 16:09 | Must huumor
Eestlane kõnnib mõõda öist tallinna tänavat kui tema juurde pöörduvad 4 vene noormeest, kes ei ole just kõige kainemad:" kuule, sul suitsu on?"
Eestlane vastab:" ega ei ole suitsu mees."
Venelased siis vastu:" okei, peksa saad."
Eestlane:" no aga natukene ebaaus ei ole, teid on 4 ja mind on 1."
Venelased:" Ou Dima mine aita eestlast."
Eestlane:"ikka pole aus ju, meid on kaks aga teid on 3."
Venelased:" okei, teeme nii, et sina eestlane kaod nahui ja meie lahendame selle asja omavahel ära!"
Naabrimees käib külas
12/05/2011 21:54 | Mees ja naine
Mees läheb pärast abikaasat dushi alla. Heliseb uksekell ja proua läheb
avama, endal ainult rätik ümber. Naabrimees seisab ukse taga. Irvitab ja
lubab maksta tuhat eurot, kui naine laseb rätiku alla kukkuda. Naine
nõustub, mees vaatab mõnda aega, maksab ja läheb vilistades oma teed. Naine
läheb tagasi pesuruumi juukseid kuivatama. Mees küsib, kes seal ukse taga
oli. Naine ütleb, et ainult naabrimees.
"Kas ta maksis tagasi selle tonni, mille talle eile laenasin?"
Mees ja naine maamessil
13/05/2011 12:06 | Mees ja naine
Mees ja naine lähevad maamessile ja peatuvad, et pulle vaadata. Esimese pulli luures on silt:"See pull paaritas eelmisel aastal 50 korda."
Naine seepeale etteheitvalt:"50 korda aastas,vaata vaid, võiksid temalt õppida".
Järgmise pulli juures on silt:"See pull paaritas läinud aastal 135 korda".
Naine jällegi:"135 korda!!! See on rohkem kui 10 korda kuus,tee järgi".
Kolmanda pulli juures on mehe õnnetuseks kiri:"See pull on paaritanud eelmisel aastal 365 korda.
Naine on lausa sillas:"Uskumatu,kord päevas!No temast pead sa küll eeskuju võtma.
Pikalt mõnitusi talunud mees käratab lõpuks:"Sa mine küsi selle seksimassina käest kas ta pidi iga kord seda ühe ja sama lehmaga tegema"!!!???
Kaks narkomaani on kinos
15/05/2011 21:14 | Absurd
Kaks narkomaani on kinos. Seansi alguses hakkavad saalis tuled vaikselt kustuma.
"Näed, kui sujuvalt valgus kustub!"
"Ma tean, kuidas seda tehakse."
"Kuidas?"
"Neil istub seal üks mees, kes tõmbab aeglaselt-aeglaselt pistiku seinast välja."
Mehed omavahel
17/05/2011 12:40 | Mees
Üks mees teisele:
"Tead mu naine tahab koguaeg ainult raha"
Teine mees vastab
"No mis ta teeb selle rahaga siis?"
Teine mees vastu
"Kust ma tean ma pole talle veel andnud"
Reamees ja kapral
17/05/2011 13:17 | Militaar
Reamees: "Härra kapral, sinu juurde tuli sinu naine!"
Kapral: "Mitte "sinu" juurde vaid "teie" juurde!"
Reamees: "Meie juures käis ta eile, täna tuli ta sinu juurde!"
Neiu läheb tartusse õppima
18/05/2011 23:12 | Muu
Läheb neiu tartusse õppima. Esimese asjana võtab ette mineku rektori jutule - mureks see, et millisesse ühikasse minna. Rektor ütleb kahetsusega, et ainult kurttummade ühikas oleks vaba ruumi. Neiu mõtleb natukene ja otsustab siis, et heakene küll, kolibki sinna. On ta siis seal umbes paar kuud elanud, kui avastab järsku ühel hommikul, et margariin on otsas. Ja otsustab minna seda naabrite käest laenama. Nende ukse taha jõudes mõtleb neiu, et mis ma ikka koputan, nad on ju kurttummad! Astub kohe sisse. Kööki jõudes avastab, et naabritel ka margariini pole, kuid kuuleb tagatoast mingit mõminat. Lähemalt uurides avastab neiu, et üks tüdruk on käpukil voodis ja kisub oma tisse, keegi mees paneb teda tagantpoolt ja kastab tüdrukut samal ajal kastekannuga. Kohkunud neiu läheb järgmisel päeval kohe rektori jutule.
Rektor: "Noh, kurttummade jaoks on see täiesti normaalne suhtlemine! Naine ütles mehele, et piim on otsas, mine poodi. Mees vastas talle, et mine perse, väljas sajab ju!"
Kõik, mis hiilgab pole kuld ja kalliskivid
22/05/2011 23:46 | Mees ja naine
Mees roomab kõrbes, vaatab teemant. Kuhu kurat ma selle peidaks? Hea küll topin endale tagumikku. Roomab edasi ja näeb suurt kullatükki. Kuhu kurat ma selle veel peidaks? Ok, topin selle ka tagumikku. Roomab edasi ja näeb suurt rubiini. Kurat, selle topin ka endale tagumikku.
Äkitselt kuuleb mees oma naise häält
-Ärka üles kallis, sa oled endale juba pool madratsit per*e toppinud!
Savisaare rööv
18/05/2011 23:13 | Poliitiline
Mees seletab naisele oma unenägu: „Näen unes, et seisan autoga kusagil tänaval liiklusummikus. Korraga koputatakse autoaknale. Avan akna ja näen mingit tüüpi. Too seletab, et käimas on korjandus seoses sellega, et rahvusvahelised terroristid röövisid Savisaare ja nüüd nõuavad tema eest miljard krooni. Vastasel juhul valatakse pantvang bensiiniga üle ja pannakse põlema.“
„Nojah ja palju sa, va ihnuskoi, siis andsid?“ pärib naine.
„Kümme liitrit“
Mees arsti juures
18/05/2011 23:16 | MeesMees läheb arsti juurde ja kukub seletama et temal on vähk. Kohe kindlasti on vähk. No arst siis uurib ja puurib ja teeb analüüse ja mida kõike ning lõpuks teatab: " Vaatake seltsimees teil on hoopis neerukivid, aga vähki teil küll ei ole!" Mees sellepeale: "No, aga kas te kivi alla vaatasite?"
Mees viib naise arsti juurde
18/05/2011 23:17 | Mees ja naine
Mees viib naise günekoloogi juurde. Meesgünekoloog ütleb ukse peal: "Sina oota siin." Tund aega möödas, mees närib küüsi, närvitseb ja korraga rebib ukse lahti. Näeb, et naine on selili ja günekoloog pumpab peal. "Pea kinni, minu naine" röögatas mees! "Ära sega, ma masseerin emakasuuet" ütles günekoloog.
"Ptui" ütles mees, "hea, et mul keskharidus on, muidu oleks ma mõelnud, et sa ni*ud."
Mehed lennukis
18/05/2011 23:20 | Mees
Lennuki mootorid ütlesid ülesse. Kolmeliikmelise meeskonna peale on aga kaks langevarju. Üks meeskonnaliige hakkas kohe halama:
"Mul kodus naine ja lapsed, ja mina pean neid toitma!"
Ulatati talle langevari ja ta hüppas. Siis võttis teine mees langevarju ja ulatas kolmandale:
"Pane selga!"
"Aga sina ise "
"Minu oma on siin!"
"Aga see esimene "
"Ma andsin talle toidukoti, las toidab lapsi!"
Eestlane Egiptuses
05/06/2011 17:12 | Muu
Eestlane läheb siis sügisel Egiptusesse ja kõik pärivad, et miks ta nii valge on, kust siis ometi mees pärit on?
mees vastab et eestist,
teised siis aga edasi pärima, kas teil seal suve polegi,
eestlane sellepeale et on küll aga sellel päeval olin ma tööl!
Mees roomab koju
21/05/2011 11:35 | Must huumor
Mees Jõi Öösel baaris end täis
hommikul ütles baarman et uksed sulguvad
mees tahtis püsti tõusta aga kukkus ja siis proovis uuesti ikka kukkus siis tuli mehel idee välja roomata siis saab värsket õhku ja läheb paremaks aga ikka ei saanud püsti tulla ja mees roomas kogu tee koju kui mees koju tuli kukkus ta voodise naine karjatas et jälle käisid terve öö baaris
mees ütles et ei
naine ütles et baarist helistati et sa unustasid jälle oma rattastooli koju
Armunud paar
19/05/2011 22:07 | Mees ja naine
Armunud paar istub teineteise embuses diivanil. Mõne aja pärast küsib
noormees: "Millele sa mõtled, armas?" Neiu vastab punastades: "Sellele
samale, mis sinagi."
"Tore, siis mine kööki ja tee natuke salatit, aga pane ka
natuke majoneesi ka hulka."
Pangarööv
19/05/2011 22:10 | Mees ja naine
Toimub pangarööv
Sukapüks peas ja revolver käes tormab röövel panka, kamandab kõik
ruumisviibijadpõrandale ja asub telllerite sahtleid tühjendama. Noos
käes lidub ukse poole, kuni üks väga vapper kodanik varganäol suka peast
rebib.
Revolvrist kostab pauk ja väljub kuul, mis lõhestab vapra kodaniku pea.
Varas röögatab: "Kas keegi veel nägi mu nägu või!"
Üks telleritest piilub üle letiääre,
rööv-mõrtuskas tormab kohe tema juurde ja peale kärgatust lebab ka
panganeiu elutu keha põrandal.
Raevunult karjub pätt:" Kas keegi veel nägi MINU NÄGU raisk!"
On hetk vaikust, kui kellegi meesterahva vaikne hääl teatab: "Mulle
tundub, et mu naine vist vilksamisi korra nägi."
Naine ja autod
19/05/2011 22:13 | Blondiin
*Mees vaatab toas telekat. Naine tormab sisse:
"Kallis kuule, tule appi, sõitsin autoga ja korraga selline pauk... tulin välja ja panin selle ärakukkunud autoosa pagasisse..."
Mees avab õues autol pagasniku:
"Mnjah, autoga on kõik OK, kuid see kanalisatsiooniluuk vii palun sinna tagasi, kust sa ta võtsid."
Mees kõrtsus
19/05/2011 22:21 | Mees
Mees istub kõrtsus. Tunneb, et aeg koju minna. Tõuseb siis püsti, aga jalad raisk ei kanna. Proovib uuesti, kukub jälle maha. No mõtleb, et pohhui, hakkan roomama kodu poole. Roomab siis kodu ukseni, avab vaikselt ukse, roomab magamistuppa, võtab riided seljast ja ronib voodisse. Hommikul naine küsib:" Noh, raibe käisid joomas eile jälle jah?!" Mees selle peale: "Mis sa tibuke nüüd, ei käinud.. Kust sa seda võtad?"
Naine vastu: " Sa lammas unustasid ratastooli baari jälle!"
Mees läheb nime vahetama
22/05/2011 08:28 | Mees
Mees läheb nime vahetama ning ametnik hakkab, siis pärima:
Ametnik:''Miks te olete otsustanud nime vahetada?''
Mees:''No mina ei tahagi, aga naine on öelnud, et vahetaks ja lapsed on sama palunud, rääkimatta sõpradest,''
Ametnik:''Kas tõesti kuidagi teisiti ei saa?''
Mees:''No tundub nii.''
Ametnik:''Selge, ja mis teie nimi on?''
Mees:''Mihkel Munn,''
Ametnik:''Ohoo, see muudab tõesti olukorda. Ja mis te oma uueks nimeks panna tahksite?''
Mees:''No olen mõelnud, et võiks Toomas olla,''
Mees kalal
21/05/2011 22:02 | Poliitiline
Mees istub paadis ja püüab kala. Järsku tõuseb pinnale Ameeriklaste allveelaev.
Küsimus vanamehele: kuhu suunda ameerika jääb. vana viipab käega lääne suunas ja ütleb, et eks ta sinnapoole jää.
Ameeriklased: Selge! ohvitser annab tüürimeestele teada, et Suund 260, kiirus 20 sõlme, ning alveelaev kaob veepinnalt.
Natukese aja pärast tuleb pinnale vene allveelaev.
Venelased: Ameeriklasi nägid?
Vana: Nägin.
Venelased: Kuhu nad läksid?
Vana: Suund 260, kiirus 20 sõlme.
Venelased: kuule ära n*ssi, näita käega!
Sõbrad omavahel
21/05/2011 22:03 | Must huumor
Sõbrad omavahel:
Tead, eile väljusin just poest, kui nägin auto juures võmmi trahvikviitungit kirjutamas. Läksin kohe juurde ja küsisin, milles asi. Tema, et valesti pargitud. Mina, et äkki jätaks seekord trahvi tegemata. Ta vaatas mulle irooniliselt otsa ja teatas, et vasak peegel on kah katki. No ma siis ütlesin talle, et ta on kõnts. Tema selle peale, et auto numbrimärk on kah tolmune – ja hakkas uut trahvi kirjutama... Ja nii läks vist mingi 10 minutit – mina sõimasin, tema kirjutas trahve...
Ohh! Ja mis siis sai?
Siis ma tüdinesin ära ja läksin ümber nurga oma auto juurde...
Elektrimees, keemik ja Microsofti vend
21/05/2011 22:05 | Muu
Autos istub kolm inseneri: elektrimees, keemik ja Microsofti vend. Korraga jääb auto seisma ega lähe enam käima.
"Tuleb elektrisüsteemid üle vaadata, viga üles leida," arvab elektrik.
"Viga on ilmselt viletsas kütuses," arvab keemik.
"Paneme kõik aknad kinni, lähme välja, ronime tagasi sisse, teeme aknad lahti, äkki läheb käima," soovitab Microsofti poiss.
loomad
21/05/2011 22:56 | Loomad
Loodusesõber jalutab metsas, vastu tuleb üks loom.
"Kes sa oled?" küsib mees.
"Jäneskass" vastab loom.
"Kus sa sellise nime said?" tunneb tüüp huvi.
"Isa on mul jänes ja ema kass, mõlemad nimed meeldisid, nii jäigi nimeks jäneskass" tuleb vastus.
Loodusesõber jalutab edasi...
vastu tulevad teised loomad, üks ütleb et on Sipelgakaru, teine et on Põdrakärbes jne. Parem on mitte küsidagi kus nad oma nime said, mõtleb loodusesõber ja kõnnib edasi. Ja jälle tuleb loom vastu... ja jälle küsima et "Kes sa oled?"
"Olen Politseikoer" vastab elukas....
Ärritunud politseinik
05/06/2011 17:39 | Muu
Politseinik on ärritatud ja tõsiselt. Uusaasta öö on kätte jõudnud ja just teda pandi öisesse patrulli. Mõtles mees, mis mõtles, sügas kukalt ja otsustas, noh mõne "roolijota" ikka kätte saan, saab ülemuste silmis plusspunkte ja käigu nad kus seda ja teist.
Sättis siis ennast ühe baari juurde, kus oli kõvasti kalleid autosid parkimas ja seest kostis kõva musa ja lärm. Kella kahe paiku öösel vaatab, tulebki üks mees baarist päris pehmel sammul. Proovib võtit ühele autole, siis teisele, kolmandale... viienda ukse saab lahti. Istub alguses kaasreisija istmele, on seal paar minutit, siis ronib välja, ohkab, tõstab käed pea kohale ja ronib kohe rooli. Hakkab tõnksutades rak-rak sõitma.
"No nii, kõik on selge! Õige mees!", mõtleb politseinik. Paneb ka oma autole hääled sisse ja sõidab järele.
Järgmise teeristi peal jõnksutab mees jälle ja jääb siis foori taha pidama. Uuesti liikuma hakates sõidabki politseinik siis kõrvale ja annab märku peatumiseks, sest mine hullu tea, teeb järsku veel mõne avarii.
"Teie load?"
Kontrollib, kõik korras.
"Puhuge torusse, palun!"
Puhub. Ei näita. Kõik oleks nagu korras.
"Tulge palun autost välja ja kõndige mööda äärekivi."
Kõnnib, ei tuigu.
"Öelge tähestik, palun."
Kiiresti, ilma vigadeta tuleb tähestik.
"Mida paganat... Mis superjuht Te siin olete? Nüüd oleks nagu kõik korras, aga milles on asi?"
"Tahaks loota, et teised sõbrapoisid on nüüd juba kodus," vastab mees. "Olin nimelt baari poolt esimesena söödaks välja saadetud."
Kolm noorikut kohtuvad enne pulmi
22/05/2011 20:25 | Rahvusvaheline
Kolm noorikut kohtuvad enne pulmi. Rootslanna räägib,
et tema ütles mehele kohe, et tema mingiks
koduperenaiseks küll ei hakka. Ei
kavatsegi küürima ja vaaritama hakata. Selle peale
ei olevat kaks päeva meest
näinud, aga kolmandal oli mees platsis ja koos
täeliku
viimasepeal köögitehnikaga. Sakslanna ka räägib, et
tema ütles ka, et temast
koduorja ei saa ja muudki teha ja...kaks päeva meest
ei näinud. Ja samamoodi
kolmandal tuli tagasi- kõik miksrid,
nõudepesumasinad jne kaasas. Venelanna
ütleb siis, et tema oli mingit sarnast juttu ajanud.
Ja kaks päeva meest ei
näinud, aga kolmandal juba parema silmaga natuke
nägi...
_______
Kalamees ja jalgrattur
22/05/2011 20:40 | MeesIstub kalamees mäe jalamil jõe ääres ja õngitseb. Mööduv jalgrattur peab kinni ja küsib: "Püüad kala vä?" Kalamees ei pööra isegi pead. Jalgrattur proovib veel korra-paar, kuid loobub siis ja hakkab mäest üles väntama. Olles juba mäeharjal, vaatab korra üle õla ja märkab, et kalamees vehib meeleheitlikult kätega ja annab talle märku. Jalgrattur keerab otsa ringi ja kihutab mäest alla, jõuab hingetuna kalamehe juurde, ei jõua veel midagi pärida, kui kalamees küsib: "Sõidad jalgrattaga vä?"
Kaks meest
22/05/2011 20:51 | Mees
Kaks meest istuvad ja joovad õlut.
Äkki küsib üks teiselt:
“Kas sa tead et õlu sisaldab naissuguhormoone?”
Teine sõber vastab:
“Vist sisaldab küll, sest iga kord kui ma liiga palju õlut joon hakkan lolli juttu ajama ja ei oska enam autoga sõita.”
Pastor Harris ja aborigeen
22/05/2011 21:09 | Muu
Populaarne Austraalia telesaade, mees-mehe vastu etlemisvõistlus, on jõudnud finaali.
Kogu maa vaatab!
Finaalis on televaatajate lemmik - pastor Harris ja imekombel mingi suvaline aborigeen.
Antakse etlemisülesanne - teha vähemalt 4-realine luuletus, mis peab lõppema sõnaga "Timbuktu"
Kogu haritud seltskond teab, et tegemist on kuulsa pühakoha ja turismimagneti Timbuktu linnaga, aborigeenil pole sellest aga õrna aimugi.
Pastor alustab:
„I was walking in the dark
I was looking in my heart
I was reading bible through
On my way to Timbuktu.“
Rahvas rõkkab, et nüüd on võit pastoril!
Aborigeen kannab oma luuletuse ette:
„When Tim and I to Brisbane went
We saw some ladies there for rent
As them were 3 and us were 2
So I booked one and Tim booked two.“
Kaksikud
05/06/2011 19:16 | 18+
Kõnib mees pargis, vastu tuleb naine lapsevankriga,
mees vaatab sinna sisse ja ütleb : oi need on kaksikud
naine : ei, miks te seda arvate ?!
mees : no ma ei suuda uskuda, et sinusugune peletis on kaks korda keppi saanud
Taevakellad
05/06/2011 19:21 | Muu
Mees läheb taevasse, seal näeb siis, et taevvärvavate ees on kellad, iga kell näitab oma moodi, mõnel osuti on aeglane, mõnel kiirem.
Mees küsib värava ees olevalt inglilt: "Mis teema nendega on?"
Ingel: "Siin on iga riigi kell, mis näitab homode sündimist, ühe omasooihaleja sünd on ühe sekundi vahemiku möödumine kellal, et siis mõnele läheb sekundeid kiiremini, mõnel aeglasemalt."
Mees siis uurib kellasid ja tekib küsimus: "Kus venemaa oma on?"
Ingel vastu: "Selle panime peldikusse ventilaatoriks."
6 jalga
05/06/2011 19:30 |
Naine on armukesega voodis. Äkki on ukse taga mees. "Mul pole sind kuhugi peita." hädaldab naine. "Jää voodisse ja ole vaikselt teki all. Ehk läheb õnneks." Teevadki nii. Öö jõuab kätte, mees heidab ka voodisse ja märkab, et teki alt tolkneb välja kuus jalga. "Kuule, naine," imestas mees, "oleme sinuga kahekesi voodis, aga teki alt paistab miskipärast kuus jalga välja."
"Kuidas kuus? Ei või olla, loe hoolikamalt üle! Jalgu on neli!"
Mees ronib voodist välja: "Üks, kaks, kolm, neli...Hm, õige küll, ongi neli jalga."
Ämm
05/06/2011 19:34 |
Mees tuleb õhtul töölt koju. Pere on kuhugi läinud ja koju on jäänud ainult ämm,
aga see-eest on laual mehe lemmiktoit. Ümberringi on puhtus ja kord.
Ämm lidub elutoa ja köögi vahet ning on hoolitsevast hoolitsevam.
Mees tõstab toidu taldrikule, aga ise mõtleb:
"Midagi on siin korrast ära. No ei ole seda varemalt ju juhtunud?"
Kui ämm jälle kööki läheb, viskab mees tükikese liha laua ümber keerutavale kassile.
Kass sõi lihatüki ära, tõmbles hetke ja kukkus pikali. Vaikus.
Mees rabas praepanni ja pani kohe ilma mõtlemata sellega köögist tuppatulevale
ämmale mööda pead: "Pa-pahh!" Ämm oligi sirakil maas, varbad taeva poole.
Kass aga karjatas võidukalt:
"Jess-ss!" hüppas üles ja jooksis jälle rõõmsalt mööda tuba ringi.
Kotid
05/06/2011 20:24 |
Mees on arsti vastuvõtul.
Arst ütleb: " Kas te teate, et teil on üks munand puust ja teine metallist?"
Mees vastab: "Jah, tean küll!"
Arst küsib: "Kas teil lapsi ka on?"
Mees vastab: "Jah, on küll. Pinocchio on kolmene ja Terminaator saab viieseks"
Hüpnotiseerija
05/06/2011 20:33 |
Kui Ameerikamaa üks kuulsamaid hüpnotisööre Tallinna jõudis, oli Linnahall juba rahvast tulvil. Oma neli-viis tuhat austajat kindlasti.Peale väikest ettevalmistust vaatas mees rahva peale, tõstis käed ja hõikas:
"Dance!"
Ja nagu tsirkuses kõik tantsisid.
"Cry!"
Ja kõik nutsid!
"Laugh!"
Rahvas hakkas naerma. Järsku takerdus hüpnotisööri jalg laval olevatesse juhtmetesse:
"Shit!"
...Nüüd koristatakse juba teist nädalat saali.
Hüpnotiseerija
05/06/2011 20:33 | Muu
Kui Ameerikamaa üks kuulsamaid hüpnotisööre Tallinna jõudis, oli Linnahall juba rahvast tulvil. Oma neli-viis tuhat austajat kindlasti.Peale väikest ettevalmistust vaatas mees rahva peale, tõstis käed ja hõikas:
"Dance!"
Ja nagu tsirkuses kõik tantsisid.
"Cry!"
Ja kõik nutsid!
"Laugh!"
Rahvas hakkas naerma. Järsku takerdus hüpnotisööri jalg laval olevatesse juhtmetesse:
"Shit!"
...Nüüd koristatakse juba teist nädalat saali.
Kink
05/06/2011 20:37 | Mees
Noormees tahab oma uuele kallimale sünnipäevaks kingitust teha.
Kuna nad pole veel väga pikka aega käinud, siis pärast hoolsat
järelemõtlemist otsustab noormees kinkida paari kindaid. See oleks romantiline,
kuid mitte intiimne kingitus. Koos kallima noorema õega läheb noormees
kaubamajja ja ostabki paari valgeid kindaid. Õde aga ostab endale paari püksikuid.
Pakkimisel lähevad ostud segamini. Paki sisu kontrollimata saadab noormees
kingituse kallimale ning lisab kirjakese:
"Valisin need, kuna olen märganud, et sul pole kombeks neid kanda, kui õhtuti väljas käime.
Kui poleks olnud su õde, oleksin valinud pikad ja nööpidega, aga tema kannab lühikesi,
mida on kergem ära võtta. Neil siin on õrn varjund, aga müüjanna,
kellelt need ostsin, näitas mulle paari, mida ta oli kolm nädalat kandnud,
ja need polnud peaaegu üldse määrdunud. Ma palusin, et ta prooviks sinu omi,
ja ta nägi tõesti kena välja. Ma tahaksin nii väga olla esimene, keda sa nendes kohtad,
kuid kaldun arvama, et kellegi teise käed puudutavad neid enne, kui ma sind jälle näen.
Kui need ära võtad, lase neil veidi tuulduda, sest kandes lähevad nad natuke niiskeks.
Kui sa vaid teaksid, kui palju kordi ma tahan neid algaval aastal suudelda!
PS. Kõige trendikam on neid kanda kergelt allakeeratult, nii et karv natuke paistaks.
Sinu kallis"
Müük
05/06/2011 20:37 | Absurd
Miamis on pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend kaupluse
külastajatele: \"Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6
ja igal korrusel on erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe mis tahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei tohi!\"
Naine läheb poodi. Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele korrusele. Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. Naine läheb edasi.Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes
armastavad lapsi. \"Vau!\" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole. Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. \"See on juba tõesti tore!\" mõtleb naine, \"Siia võikski jääda\", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele. Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.
Kuues korrus on tühi peale sildi: \"Oled 6.korruse 31 456 012 külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!\"
Meestepoe kõrval on Naistepood. Ka seal on 6 korrust.
Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.
Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.
Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.
blondu naljad
03/07/2011 21:26 | Blondiin
***
Mis on blondiini esimene küsimus pärast sünnitamist?
"On see ikka minu laps?"
***
Miks sõidab blondiin BMW-ga?
Ta suudab seda nime kokku veerida.
***
Miks seisavad 17 blondiini diskoteegi ukse ees?
Sest alla 18 sisse ei lasta.
***
Mitut blondiini on vaja elektripirni vahetamisel?
Vahet pole - niikuinii ei saa hakkama.
***
Miks blondiin kella lakub?
Sest Tic-tac sisaldab kõigest kaks kalorit.
***
Millal on blondiinil ajud?
Siis kui ta rase on.
***
Aga millal on Blondiini ajud rosina suurused?
Hommikuti, kui aju on paisunud.
***
Miks kukkus sein ümber, kui blondiin oli selle vastu toetas?
Sest targem annab järele.
***
Mis on vahet blondiinil ja peldikupotil?
Peldikupott ei hakka sind peale kasutamist jälitama.
***
Mis on ühist blondiinil ja nukul?
Mõlemad panevad selili asetamisel silmad kinni.
***
Kuidas sisustada blondiini päeva?
Tuleb talle anda paberileht, mille mõlemale poolele on kirjutatud:" vaata teisele poole".
***
Miks Blondiin huuli värvib?
See näitab: "stopp, vale auk!"
***
Miks lõi jumal blondiinid?
Et nad meestele külmikust õlut tooksid.
Aga miks lõi jumal brünetid?
Sest blondiinid ei saanud hakkama.
***
Miks ei saa blondiin arvuti taga hakkama?
Sest ta ei suuda leida klahvi "any key".
***
Kuidas nimetatakse Blondiini, kes on juuksed mustaks värvinud?
Tehisintelekt.
***
Kuidas nimetatakse brünetti, kes seisab kahe blondiini vahel?
Tõlk.
***
Kuidas saada blondiini silmad särama?
Tuleb talle põlev taskulamp kõrva suunata.
***
Mis ühist on Jõuluvanal, Une-Matil ja targal blondiinil?
Nad kõik on väljamõeldised.
***
Kuidas saada blondiin esmaspäeva hommikul naerma?
Tuleb talle reede õhtul üks anekdoot rääkida.
***
Kuidas tapab blondiin kalu?
Ta uputab neid.
***
Miks blondiini jaoks tehakse kirst Y tähe kujuline?
Tal vajuvad lamades jalad harki!
***
Mis kasu toob teile autos istuv blondiin?
Annab teile loa parkida autot invaliidide tsoonis.
***
Miks ei söö blondiinid marineeritud kurke?
Sest neil jääb pea purki kinni.
***
Mida teha, kui blondiin viskab sind granaadiga?
Tõmba splint välja ning viska tagasi.
***
Kuidas suri blondiin piima juues?
Lehm astus talle peale.
***
Kuidas ajada blondiini hulluks?
Pista ta ümmargusse ruumi ning käsi tal nurka istuda.
***
Kuidas uputada blondiini?
Liimi viis senti basseini põhja.
***
Miks ei oska blondiinid jääkuubikuid teha?
Nad ei tea retsepti.
***
Mis on ühist tarkadel blondiinidel ja Ufodel?
Sa kuuled neist tihti, kuid ei kohta neid kunagi.
***
Kuidas aru saada, et blondiin on sulle faksi saatnud?
Sinna on mark peale kleebitud.
***
Mida teha ,kui blondiin sind mingi metallnublakaga viskab?
Parem jookse, sest tal on granaat suus!
***
Miks on blondiin üleni väikseid augukesi täis?
See tuleb kahvliga söömisest.
***
Kuidas murdis blondiin lehti riisudes jalaluu?
Ta kukkus puu otsast alla.
***
Mis on must ja särisev ning ripub laes?
Blondiinist elektrik.
***
Miks lasti blondiin lahti M&M's tehasest?
Sest ta praakis käik W-d välja.
***
Kuidas saada blondiini endaga abielluma?
Ütle, et ta on rase.
***
Kas te olete juba kuulnud blondist koiotist?
Ta jäi jalgapidi lõksu ning peale kolme jala läbinärimist oli ikka veel kinni.
***
Kuidas saada ühekäelist blondiini puu otsast alla?
Lehvita talle.
***
Miks andis jumal blondiinidele 2% rohkem mõistust kui hobustele?
Sest ta ei tahtnud et nad paraadide ajal tänavale situksid.
***
Kuidas sooritab blondiin enesetapu.
Ta kogub kõik oma riided kuhja ning hüppab siis sealt otsast alla.
***
Kuidas sooritas blondiin pangaröövi?
Ta sidus kassakapi kinni ja lasi valvuri õhku.
***
Mis on kirjas blondiini poolt saadetud postkaardil?
Tervitused siit... eeee, aaa, kus ma õieti olen?
Keelekas valele inimesele
20/06/2011 15:40 | Must huumor
Mehe abielus oli kadunud see "säde" ja ta mõlgutas pidevalt mõtteid, kuidas oma abielu turgutada. Ühel öösel tuli ta töölt ja leidis oma naise voodist magamast ja mõtles:
"Mida ma peaksin tegema? - Ma tean!"
Ta ronis ettevaatlikult teki alla ja hakkas naisele keelekat tegema. Juba varsti naine vingerdas ja oigas mõnust. Paari minuti pärast kiskus naise keha ekstaasist krampi ja ta jõudis haripunkti. Mees ronis teki alt välja ja läks vannituppa, hambaid pesema. Oma suureks üllatuseks nägi mees, et vannitoas tuli põleb ja tema naine raseerib sääl oma jalgu! Ehmununa küsis ta:
"Mis Sina siin teed?!?"
Naine vastas:
"Tššš", näitas näpuga voodi poole ja ütles: "Ära oma ema üles aja!"
Naine roolis
20/06/2011 15:41 | Muu
Mees vaatab toas telekat. Naine tormab sisse:
"Kallis kuule, tule appi, sõitsin autoga ja korraga selline pauk... tulin välja ja panin selle ärakukkunud autoosa pagasisse..."
Mees avab õues autol pagasniku:
"Mnjah, autoga on kõik OK, kuid see kanalisatsiooniluuk vii palun sinna tagasi, kust sa ta võtsid."
Noor ja vana politseinik
20/06/2011 16:26 | Muu
Noor politseinik peatab kiirust ületanud auto. Auto peatubki kummide vingudes, küljeaken avaneb, üks käsi pistab politseinikule 500-se pihku, ütleb:"Säh sa vana krants!" ja kihutab kummide vilinal edasi. Noormees on nõutu. Läheb autos istuva, juba kogenud kolleegi juurde, näitab viiesajast ja räägib mis juhtus. Vanem kolleeg kuulab jutu ära, kahmab 500-se enda kätte ja ütleb:
"Vana krants - see olen mina, sina oled veel kutsikas!"
Pommiga onu saunas
06/07/2011 15:11 | 18+
Saunas. Kaks poissi näevad suure kõhuga meest. Poisid küsima: "Onu, mis sul kõhus on?"
"Pomm"
Üks poiss teisele:
"Kuule, laseme ta õhku, mis!?"
"Ohtlik. Süütenöör on liiga lühike"
Mees, naine & vaas
05/07/2011 21:32 | Mees ja naine
Mees ostab koju vaasi.
Paneb vaasi tagurpidi lauale ja ütleb:"Kurat, praak, auku pole!".
Naine tuleb, pöörab vaasi õigetpidi ja vastab:"On jah praak, põhja ka pole!"
Mees, naine & vaas
05/07/2011 21:43 | Mees ja naine
Mees ostab koju vaasi.
Paneb vaasi tagurpidi lauale ja ütleb:"Kurat, praak, auku pole!".
Naine tuleb, pöörab vaasi õigetpidi ja vastab:"On jah praak, põhja ka pole!"
Blondiin autoroolis
10/07/2011 21:53 | Blondiin
Sõidab mees autoga , siis auto sureb välja .
Paneb ohutuled põlema ja teeb kapoti lahti ning läheb midagi urgitsema seal,
siis korraga kuuleb et keegi seal auto taga signaalitab.
Siis vaatab , blondiin kurat roolis.
''Mida sa piibitad siin , sõida mööda siis?!''
''Hea öelda sõida mööda , sõida mööda , sul mõlemad suunatuled vilguvad kust ma tean kuhupoole sa keerama hakkad.''
Väike elektriarve
06/07/2011 21:18 | Muu
"Teil olid terve öö aknad valged, kas teil olid külalised?" küsib naabrimees.
"Ei olnud. Homme saabub mu naine komandeeringust. Tal võib tekkida küsimus, miks elektrinäit selle kolme nädala jooksul nii väike on!"
Neiu ja mees
10/07/2011 21:54 | Muu
Mees seisab bussipeatuses , kui äkki tuleb ta juurde neiu.
''Vabandust , kuidas kõige kiiremini sünnitusmajja saaks ?''
Mees siis vaatab ja mõõdab ülevalt alla , seepeale ütleb
'' Noh , kõigepealt peaks vist keppi tegema .
Kaks sõpra omavahel
10/07/2011 21:56 | Mees
Kaks sõpra omavahel:
'Kus sa oma ribi ära murdsid ?'
'Oma enda voodis'
'Mismoodi? Kuidas?'
'Noh , keerasin ennast oma naise poole ja ütlesin:''Noh Kaire , teeme ka v?'' '
'Tohoh , ta alati sul nii hullult reageerib v ?'
'Ei ,ainult siis kui ma nimed sassi ajan'
Mees baaris
10/07/2011 21:56 | Mees
Mees istub rahulikult baaris, kuni tema juurde tuleb üks kena neiu.
''Tere ,mina olen Carmen!''
''Väga meeldiv , teil on tõsiselt ilus nimi , kas ema pani või?''
''Ei ise valisin ää''
Mees küsib , et ''Mismõttes ise?''
''Noh nende asjade järgi mis mulle meeldivad , Car on nagu autod ja Men on nagu mehed , siis on nagu Carmen,aga mis teie nimi on?''
Mees sellepeale pikalt mõtleb .. :''Beerfuck''
Kalakaitseinspektor kalamehega
13/07/2011 22:46 | Loomad
Kalakaitseinspektor satub kalamehele peale: "Ahaa, vahele jäid! Siin ei tohi kala püüda!"
"Ega ma püüagi!"
"Ära aja udu, mees! Mis asi see sul siin ämbris siis ujub?"
"Ah see! See on minu kala! Ma tõin ta välja, ujuma. Lasen jõkke, pärast vilistan, kala tuleb tagasi ja siis läheme koos koju."
Mees lasebki kala jõkke...
Seisavad. Vaikivad.
Pikapeale saab inpektoril villand: "Okei, vilista!"
"Milleks?"
"Noh, et kala tagasi tuleks!"
"Mis kala?"
Koerailm
13/07/2011 22:46 | Muu
"Kallis, käi poes ära!"
"Aga mu kullake, väljas on selline vihm, et hea peremees ei aja koeragi välja."
"Heldeke, mine siis ilma koerata!"
Kaks meest haiglas
13/07/2011 22:49 | Muu
Kaks meest kohtuvad haiglas ning üks küsib teise käest:
"Noh mis sul eile juhtus et siia sattusid?"
Teine mees: ,,Sai eile ikka tinutatud ja tuli joomase peaga loll mõte. Panime Datsunile Porche mootori peale ning läksime sõitma. Auto oli nii võimas, et sõitsime otse võpsikusse. Mis sinu endaga siis juhtus?"
Mees vastab: " Sõitsin eile mõõda teed oma punnsilmse Mersuga. Vaatasin et mingi räämas Datsun uhab mõõda. Mõtlesin et seisan, astusin välja."
Maamees linnas
13/07/2011 22:55 | Muu
Maamees läheb linna. Järsku tunneb,
et peab hädale minema
Läheb ühe posti juurde. Kohe on ka
miilist platsis:
"Kuulge, mida te siin urineerite?!"
"Ei ma uuri midagi, pissin ära ja
lähen edasi," vastab maamees.
Mees ja mersu
14/07/2011 21:05 | Mees
Mees ostis omale uue Mersu ja mõtles, et läheks kimaks väheke Tartu maanteel. Jõudes kaherealisele tõmbas naksti 140 rauda ja oh häda, vilkurid kohe sabas.
Mõtles hetkeks, et ega need politseinikud uut Mersut ikka kätte saa ja vajutas gaasi põhja. Kui 220 km/h sees oli, aga võmmid ikka maha ei tahtnud jääda lõi paanika lõpuks sisse ja, mõeldes juba eelseisvale jamale, peatas siiski oma uhke masina.
Politseinik jalutas rahulikult Mersuni, vaatas juhi dokumente, kontrollis joovet ja ütles siis:
"Läks väheke kiireks siin ennist, aga kui tuled välja vabandusega, mida ma enne kuulnud ei ole, saad puhtalt minema."
Mees mõtles hetke ning vastas: "Vaadake härra, eelmisel nädalal lasi mu naine ühe politseinikuga jalga ja nüüd ma mõtlesin, et äkki tahetakse moori tagasi tuua."
"Kena nädalavahetust", soovis politseinik ning jalutas minema.
Mees ja ämm
14/07/2011 21:20 | Mees
Mees tuleb õhtul hilja koju ja vaatab, et ämm seisab kurjalt ukse peal, luud käes
Mees küsib: "Noh, kas hakkame korda looma või valmistume õhtuseks väljalennuks?"
Mees ja naine
14/07/2011 21:21 | Mees
Mees ja naine kogu aeg tülitsevad. Naine ütleb:
"Ma oleksin parem abiellunud ahviga, kui sinusugusega!"
Mees: "Ei usu, et pastor oleks nii lähedasi sugulasi laulatanud!"
Rõõmussaare lennuväljal
14/07/2011 21:23 | MuuRõõmussaare lennuväljal ootavad reisijad lennukis selle väljumist, kui äkitselt sisenevad kaks pimedaprillidega meest, kellest ühel on käes pimeda jalutuskepp ning teine liigub edasi juhtkoera abil. Reisijad muutuvad ärevaks ning loodavad, et tegemist on mingi naljaga, kuid sellele vaatamata sisenevad mehed piloodikabiini. Lennuk on juba hoovõturajal ning läheneb stardiraja lõpus olevale merele, kui reisijate seas vallandub paanika ja nad hakkavad karjuma. Äkitselt tõuseb lennuk õhku ja kõik on nagu korras. Piloodikabiinis ütleb vanem piloot nooremale "Tead, mul on tunne, et ükspäev jäävad need reisijad oma karjumisega hiljaks, ja siis saame me kõik hukka".
Loodusesõber metsas
18/07/2011 11:49 | Loomad
Loodusesõber jalutab metsas, vastu tuleb üks loom.
"Kes sa oled?" küsib mees.
"Jäneskass" vastab loom.
"Kus sa sellise nime said?" tunneb tüüp huvi.
"Isa on mul jänes ja ema kass, mõlemad nimed meeldisid, nii jäigi nimeks jäneskass" tuleb vastus.
Loodusesõber jalutab edasi...
vastu tulevad teised loomad, üks ütleb et on Sipelgakaru, teine et on Põdrakärbes jne. Parem on mitte küsidagi kus nad oma nime said, mõtleb loodusesõber ja kõnnib edasi. Ja jälle tuleb loom vastu... ja jälle küsima et "Kes sa oled?"
"Olen Politseikoer" vastab elukas....
Sõdurpoiss ja haisvad sokid
18/07/2011 11:53 | Militaar
Kauge Venemaa. Sõdurpoiss sõidab rongiga koju puhkusele.
Ajab siis kirsad jalast ja viskab jalad enda ette toolile. Sokid haisevad. Lõpuks terve vagun haisu täis. Kõik krimpsutavad nina ... keegi aga midagi öelda ei julge. Viimaks kui hais muutub väljakannatamatuks üks vanamemm võtab julguse rindu ja küsib: "Vabandage, noormees, kas te neid sokke vahetate ka või?"
"No ikka ju vahetan memmeke. Aga ainult pudeli viina vastu!!!"
Imelik uni
18/07/2011 11:54 | Mees
Mees läheb arsti juurde ja kurdab: "Doktor,minul selline mure,et ma näen
kogu aeg 1 ja sama und..."
Arst: " Mida te siis näete?"
Mees: " Näen kuidas hiired mängivad jalgpalli.Kas te saaksite mulle mõne rohu
kirjutada?"
Arst: "Siin on teile rohi,mida sate kohe võtma hakata"
Mees: "Teate doktor,kohe täna ei saa ma seda võtma hakata,sest täna on neil
finaalmäng..."
Mees Jumala juures
18/07/2011 11:54 | Muu
Mees Jumala juures.
MEES: Kuule, ütle mulle, mis on sinu jaoks 1000 aastat
JUMAL: See on mulle üks sekund
MEES: Aga mis on sinu jaoks miljon dollarit
JUMAL: See on minu jaoks üks sent
MEES: Kuule, anna mulle üks sent
JUMAL: Oota üks sekund
Naine võitis lotoga
30/07/2011 16:48 | MeesNaine võitis lotoga. Kohe pärast võitu karjus ta rõõmust: "Kallis, hakka kohe pakkima!", küsisin, et kas sooja või külma kliima jaoks? Ta ütles: "Mul p..hui, peaasi, et kadunud oled, kui tagasi tulen."
Abikaasa kättemaks
14/08/2011 09:30 | MeesAbikaasa kättemaks. Mees müüjalt: "Milliselt riiulilt tampoone leiab?" Müüja seletab ja mees läheb otsima. Mõne aja pärast ilmub mees kassasse, korvitäie vati ja nööri rulliga, mille peale müüja küsib, et kas ta ei leidnud tampoone? Mees vastab: "Eile saatsin ma oma naise poodi, et ta mulle paki suitsu tooks, aga tema tõi tubakat ja sigaretipabereid ja ütles, et sedasi saame raha kokku hoida. Seega, kui ta arvab, et ma peaks enda suitse ise rullima, siis ta võib oma tampoone ka ise rullida."
Väike antenn
23/07/2011 09:56 | Mees ja naine
Mees krutib naise rindu. Kord ühte ja siis jälle teist...
Naine lõpuks küsib: "Mis teed?"
Mees vastu: "Otsin Uno raadiot..."
Naine seepeale: "Nii väikese antenniga, nagu sul, ei saa isegi vikerraadiot kätte."
Paarike seksuoloogi juures
30/07/2011 16:47 | Muu
Paarike, mõlemad aastat 76, pöörduvad seksuoloogi jutule.
"Mida saan ma teie heaks teha?" küsib arst.
Mees vastab: "Kas te vaataksite pealt, kuidas me oleme seksuaalvahekorras?"
Arst on hämmelduses kuid nõustub. Kui paarike on lõpetanud ütleb arst:
"Viisil, kuidas te sooritate vahekorda pole midagi viga," ja võtab 500 krooni. Nii juhtub mitu korda järjest. Paarike paneb aja kinni, sooritab arsti nähes täiesti normaalse vahekorra, maksab arstile ja lahkub.
Lõpuks küsib arst: "Mida te üritate täpselt välja selgitada?"
Mees vastab: "Me ei ürita midagi välja selgitada. Tema on abielus, tema majja me minna ei saa. Mina olen abielus, minu majja ei saa samuti minna. Puhkuse Motell võtab 900 krooni, Mäe Motell 1080 krooni. Meie teeme siin seda 500 krooni eest ja saame 480 Haigekassalt tagasi."
Mees läheb arsti juurde
30/07/2011 16:49 | Mees
Mehel hemarroid (päraku veresoonte laiendid)
Läeb siis arstile. Arst uurib-puurib ja kirjutab välja küünlad.
"Üks küünal, kaks korda päevas, nädal aega"
Mees läeb koju, sööb kaks küünalt päevas ja läeb arstile tagasi. Paremaks pole läinud.
Arst uurib-puurib ja kirjutab veel kangemad küünlad: "üks küünal, kaks korda päevas, nädal aega."
Mees läeb jälle koju, sööb kaks küünalt päevas ja läeb arstile tagasi.
Arst vaatab, et üldse pole paremaks läinud. Kirjutab välja kõige kangemad küünlad:
"Üks küünal, kolm korda päevas, nädal aega."
Mees jällegi koju, sööb kolm küünalt päevas ja siis arstile tagasi.
Arst uurib, puurib, no isegi need ei ole aidanud ja käratab:
"Kurat! Kas te sööte neid küünlaid või!"
"Ei, tead, persse pistan." vastab mees.
Abikaasa kättemaks
14/08/2011 09:31 | MeesAbikaasa kättemaks. Mees müüjalt: "Milliselt riiulilt tampoone leiab?" Müüja seletab ja mees läheb otsima. Mõne aja pärast ilmub mees kassasse, korvitäie vati ja nööri rulliga, mille peale müüja küsib, et kas ta ei leidnud tampoone? Mees vastab: "Eile saatsin ma oma naise poodi, et ta mulle paki suitsu tooks, aga tema tõi tubakat ja sigaretipabereid ja ütles, et sedasi saame raha kokku hoida. Seega, kui ta arvab, et ma peaks enda suitse ise rullima, siis ta võib oma tampoone ka ise rullida."
Vesi karburaatoris
15/09/2011 08:17 | Mees
Naine mehele:
"Meie auto on rikkis. Karburaatoris on vesi."
"Vesi karburaatoris?" imestab mees. "Rumalus!"
"Ma räägin sulle – vesi on karburaatoris!"
"Sa ei tea ju isegi seda, kus karburaator asub. Kus auto on, ma vaatan ise järele?"
"Basseinis."
Volvo ja džiipi avarii
05/10/2011 08:19 | Muu
Volvo mõlgib ristmikul džiipi, liiklus jääb seisma, džiibist ronivad välja noored dressides mehed ja astuvad Volvo juurde: «Noh, mees! Müü masin maha, müü korter maha ja hakka pappi pritsima!»
«Kes te, poisid, üldse olete?» küsib Volvo juht.
«Meie? He-hee... Meie oleme sportlased!»
Volvo juht tõmbab taskust püstoli välja: «Noh, sel juhul – kohtadele! Valmis olla! Start!»