Politseinik & Bingo loto

Politseinik peatab maanteel auto ja teatab juhile, et ta on miljones sõitja sellel teelõigul ja võitis äsja 1000 taala. Politseinik küsib siis, et mis te sellega peale hakkate.
Mees vastab: "Kõigepealt ostan juhiload."
Naine kõrvaltistmelt: "Ärge uskuge teda ta on täiesti purjus!"
Halva kuulmisega vanaema tagaistmelt: "Ma ütlesin kohe et varastatud autoga kaugele ei jõua!!!"

Naabrimees käib külas

Mees läheb pärast abikaasat dushi alla. Heliseb uksekell ja proua läheb
avama, endal ainult rätik ümber. Naabrimees seisab ukse taga. Irvitab ja
lubab maksta tuhat eurot, kui naine laseb rätiku alla kukkuda. Naine
nõustub, mees vaatab mõnda aega, maksab ja läheb vilistades oma teed. Naine
läheb tagasi pesuruumi juukseid kuivatama. Mees küsib, kes seal ukse taga
oli. Naine ütleb, et ainult naabrimees.

"Kas ta maksis tagasi selle tonni, mille talle eile laenasin?"

Mees ja naine maamessil

Mees ja naine lähevad maamessile ja peatuvad, et pulle vaadata. Esimese pulli luures on silt:"See pull paaritas eelmisel aastal 50 korda."
Naine seepeale etteheitvalt:"50 korda aastas,vaata vaid, võiksid temalt õppida".
Järgmise pulli juures on silt:"See pull paaritas läinud aastal 135 korda".
Naine jällegi:"135 korda!!! See on rohkem kui 10 korda kuus,tee järgi".
Kolmanda pulli juures on mehe õnnetuseks kiri:"See pull on paaritanud eelmisel aastal 365 korda.
Naine on lausa sillas:"Uskumatu,kord päevas!No temast pead sa küll eeskuju võtma.
Pikalt mõnitusi talunud mees käratab lõpuks:"Sa mine küsi selle seksimassina käest kas ta pidi iga kord seda ühe ja sama lehmaga tegema"!!!???

Mehed omavahel

Üks mees teisele:
"Tead mu naine tahab koguaeg ainult raha"
Teine mees vastab
"No mis ta teeb selle rahaga siis?"
Teine mees vastu
"Kust ma tean ma pole talle veel andnud"

Kontrolör

On hommik. Buss sõidab peatusest välja. Bussi järel jookseb naisterahvas
ja hüüab ahastusest:
"Kodanikud,inimesed, palun peatage buss!! Ma jään tööle hiljaks."
Sõitjad tormavad bussijuhi juurde ja saavad bussi pidama.
Naine astub hingeldades bussi:
"Oeh,jõudsin ometi...No nii,Kodanikud! Esitage oma sõidupiletid

Reamees ja kapral

Reamees: "Härra kapral, sinu juurde tuli sinu naine!"
Kapral: "Mitte "sinu" juurde vaid "teie" juurde!"
Reamees: "Meie juures käis ta eile, täna tuli ta sinu juurde!"

Neiu läheb tartusse õppima

Läheb neiu tartusse õppima. Esimese asjana võtab ette mineku rektori jutule - mureks see, et millisesse ühikasse minna. Rektor ütleb kahetsusega, et ainult kurttummade ühikas oleks vaba ruumi. Neiu mõtleb natukene ja otsustab siis, et heakene küll, kolibki sinna. On ta siis seal umbes paar kuud elanud, kui avastab järsku ühel hommikul, et margariin on otsas. Ja otsustab minna seda naabrite käest laenama. Nende ukse taha jõudes mõtleb neiu, et mis ma ikka koputan, nad on ju kurttummad! Astub kohe sisse. Kööki jõudes avastab, et naabritel ka margariini pole, kuid kuuleb tagatoast mingit mõminat. Lähemalt uurides avastab neiu, et üks tüdruk on käpukil voodis ja kisub oma tisse, keegi mees paneb teda tagantpoolt ja kastab tüdrukut samal ajal kastekannuga. Kohkunud neiu läheb järgmisel päeval kohe rektori jutule.
Rektor: "Noh, kurttummade jaoks on see täiesti normaalne suhtlemine! Naine ütles mehele, et piim on otsas, mine poodi. Mees vastas talle, et mine perse, väljas sajab ju!"

Kõik, mis hiilgab pole kuld ja kalliskivid

Mees roomab kõrbes, vaatab teemant. Kuhu kurat ma selle peidaks? Hea küll topin endale tagumikku. Roomab edasi ja näeb suurt kullatükki. Kuhu kurat ma selle veel peidaks? Ok, topin selle ka tagumikku. Roomab edasi ja näeb suurt rubiini. Kurat, selle topin ka endale tagumikku.
Äkitselt kuuleb mees oma naise häält
-Ärka üles kallis, sa oled endale juba pool madratsit per*e toppinud!

Savisaare rööv

Mees seletab naisele oma unenägu: „Näen unes, et seisan autoga kusagil tänaval liiklusummikus. Korraga koputatakse autoaknale. Avan akna ja näen mingit tüüpi. Too seletab, et käimas on korjandus seoses sellega, et rahvusvahelised terroristid röövisid Savisaare ja nüüd nõuavad tema eest miljard krooni. Vastasel juhul valatakse pantvang bensiiniga üle ja pannakse põlema.“
„Nojah ja palju sa, va ihnuskoi, siis andsid?“ pärib naine.
„Kümme liitrit“

Kaks programmeerijat

Said kokku kaks programmeerijat.
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?", küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja siis ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!""
"Hea valik," nentis esimene, "riided oleksid kindlasti sulle väiksed olnud."

Mees viib naise arsti juurde

Mees viib naise günekoloogi juurde. Meesgünekoloog ütleb ukse peal: "Sina oota siin." Tund aega möödas, mees närib küüsi, närvitseb ja korraga rebib ukse lahti. Näeb, et naine on selili ja günekoloog pumpab peal. "Pea kinni, minu naine" röögatas mees! "Ära sega, ma masseerin emakasuuet" ütles günekoloog.
"Ptui" ütles mees, "hea, et mul keskharidus on, muidu oleks ma mõelnud, et sa ni*ud."

Mehed lennukis

Lennuki mootorid ütlesid ülesse. Kolmeliikmelise meeskonna peale on aga kaks langevarju. Üks meeskonnaliige hakkas kohe halama:
"Mul kodus naine ja lapsed, ja mina pean neid toitma!"
Ulatati talle langevari ja ta hüppas. Siis võttis teine mees langevarju ja ulatas kolmandale:
"Pane selga!"
"Aga sina ise "
"Minu oma on siin!"
"Aga see esimene "
"Ma andsin talle toidukoti, las toidab lapsi!"

Mees roomab koju

Mees Jõi Öösel baaris end täis
hommikul ütles baarman et uksed sulguvad
mees tahtis püsti tõusta aga kukkus ja siis proovis uuesti ikka kukkus siis tuli mehel idee välja roomata siis saab värsket õhku ja läheb paremaks aga ikka ei saanud püsti tulla ja mees roomas kogu tee koju kui mees koju tuli kukkus ta voodise naine karjatas et jälle käisid terve öö baaris
mees ütles et ei
naine ütles et baarist helistati et sa unustasid jälle oma rattastooli koju

Pangarööv

Toimub pangarööv

Sukapüks peas ja revolver käes tormab röövel panka, kamandab kõik
ruumisviibijadpõrandale ja asub telllerite sahtleid tühjendama. Noos
käes lidub ukse poole, kuni üks väga vapper kodanik varganäol suka peast
rebib.
Revolvrist kostab pauk ja väljub kuul, mis lõhestab vapra kodaniku pea.

Varas röögatab: "Kas keegi veel nägi mu nägu või!"

Üks telleritest piilub üle letiääre,
rööv-mõrtuskas tormab kohe tema juurde ja peale kärgatust lebab ka
panganeiu elutu keha põrandal.

Raevunult karjub pätt:" Kas keegi veel nägi MINU NÄGU raisk!"

On hetk vaikust, kui kellegi meesterahva vaikne hääl teatab: "Mulle
tundub, et mu naine vist vilksamisi korra nägi."

Naine ja autod

*Mees vaatab toas telekat. Naine tormab sisse:
"Kallis kuule, tule appi, sõitsin autoga ja korraga selline pauk... tulin välja ja panin selle ärakukkunud autoosa pagasisse..."
Mees avab õues autol pagasniku:
"Mnjah, autoga on kõik OK, kuid see kanalisatsiooniluuk vii palun sinna tagasi, kust sa ta võtsid."

Mees kõrtsus

Mees istub kõrtsus. Tunneb, et aeg koju minna. Tõuseb siis püsti, aga jalad raisk ei kanna. Proovib uuesti, kukub jälle maha. No mõtleb, et pohhui, hakkan roomama kodu poole. Roomab siis kodu ukseni, avab vaikselt ukse, roomab magamistuppa, võtab riided seljast ja ronib voodisse. Hommikul naine küsib:" Noh, raibe käisid joomas eile jälle jah?!" Mees selle peale: "Mis sa tibuke nüüd, ei käinud.. Kust sa seda võtad?"
Naine vastu: " Sa lammas unustasid ratastooli baari jälle!"

Mees läheb nime vahetama

Mees läheb nime vahetama ning ametnik hakkab, siis pärima:
Ametnik:''Miks te olete otsustanud nime vahetada?''
Mees:''No mina ei tahagi, aga naine on öelnud, et vahetaks ja lapsed on sama palunud, rääkimatta sõpradest,''
Ametnik:''Kas tõesti kuidagi teisiti ei saa?''
Mees:''No tundub nii.''
Ametnik:''Selge, ja mis teie nimi on?''
Mees:''Mihkel Munn,''
Ametnik:''Ohoo, see muudab tõesti olukorda. Ja mis te oma uueks nimeks panna tahksite?''
Mees:''No olen mõelnud, et võiks Toomas olla,''

Kaksikud

Kõnib mees pargis, vastu tuleb naine lapsevankriga,
mees vaatab sinna sisse ja ütleb : oi need on kaksikud
naine : ei, miks te seda arvate ?!
mees : no ma ei suuda uskuda, et sinusugune peletis on kaks korda keppi saanud

6 jalga

Naine on armukesega voodis. Äkki on ukse taga mees. "Mul pole sind kuhugi peita." hädaldab naine. "Jää voodisse ja ole vaikselt teki all. Ehk läheb õnneks." Teevadki nii. Öö jõuab kätte, mees heidab ka voodisse ja märkab, et teki alt tolkneb välja kuus jalga. "Kuule, naine," imestas mees, "oleme sinuga kahekesi voodis, aga teki alt paistab miskipärast kuus jalga välja."
"Kuidas kuus? Ei või olla, loe hoolikamalt üle! Jalgu on neli!"
Mees ronib voodist välja: "Üks, kaks, kolm, neli...Hm, õige küll, ongi neli jalga."

Müük

Miamis on pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend kaupluse
külastajatele: \"Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6
ja igal korrusel on erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe mis tahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei tohi!\"
Naine läheb poodi. Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele korrusele. Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. Naine läheb edasi.Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes
armastavad lapsi. \"Vau!\" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole. Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. \"See on juba tõesti tore!\" mõtleb naine, \"Siia võikski jääda\", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele. Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.
Kuues korrus on tühi peale sildi: \"Oled 6.korruse 31 456 012 külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!\"
Meestepoe kõrval on Naistepood. Ka seal on 6 korrust.
Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.
Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.
Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.

Keelekas valele inimesele

Mehe abielus oli kadunud see "säde" ja ta mõlgutas pidevalt mõtteid, kuidas oma abielu turgutada. Ühel öösel tuli ta töölt ja leidis oma naise voodist magamast ja mõtles:
"Mida ma peaksin tegema? - Ma tean!"
Ta ronis ettevaatlikult teki alla ja hakkas naisele keelekat tegema. Juba varsti naine vingerdas ja oigas mõnust. Paari minuti pärast kiskus naise keha ekstaasist krampi ja ta jõudis haripunkti. Mees ronis teki alt välja ja läks vannituppa, hambaid pesema. Oma suureks üllatuseks nägi mees, et vannitoas tuli põleb ja tema naine raseerib sääl oma jalgu! Ehmununa küsis ta:
"Mis Sina siin teed?!?"
Naine vastas:
"Tššš", näitas näpuga voodi poole ja ütles: "Ära oma ema üles aja!"

Naine roolis

Mees vaatab toas telekat. Naine tormab sisse:
"Kallis kuule, tule appi, sõitsin autoga ja korraga selline pauk... tulin välja ja panin selle ärakukkunud autoosa pagasisse..."
Mees avab õues autol pagasniku:
"Mnjah, autoga on kõik OK, kuid see kanalisatsiooniluuk vii palun sinna tagasi, kust sa ta võtsid."

Mees, naine & vaas

Mees ostab koju vaasi.
Paneb vaasi tagurpidi lauale ja ütleb:"Kurat, praak, auku pole!".
Naine tuleb, pöörab vaasi õigetpidi ja vastab:"On jah praak, põhja ka pole!"

Mees, naine & vaas

Mees ostab koju vaasi.
Paneb vaasi tagurpidi lauale ja ütleb:"Kurat, praak, auku pole!".
Naine tuleb, pöörab vaasi õigetpidi ja vastab:"On jah praak, põhja ka pole!"

Väike elektriarve

"Teil olid terve öö aknad valged, kas teil olid külalised?" küsib naabrimees.

"Ei olnud. Homme saabub mu naine komandeeringust. Tal võib tekkida küsimus, miks elektrinäit selle kolme nädala jooksul nii väike on!"

Kaks sõpra omavahel

Kaks sõpra omavahel:
'Kus sa oma ribi ära murdsid ?'
'Oma enda voodis'
'Mismoodi? Kuidas?'
'Noh , keerasin ennast oma naise poole ja ütlesin:''Noh Kaire , teeme ka v?'' '
'Tohoh , ta alati sul nii hullult reageerib v ?'
'Ei ,ainult siis kui ma nimed sassi ajan'

Mees ja mersu

Mees ostis omale uue Mersu ja mõtles, et läheks kimaks väheke Tartu maanteel. Jõudes kaherealisele tõmbas naksti 140 rauda ja oh häda, vilkurid kohe sabas.
Mõtles hetkeks, et ega need politseinikud uut Mersut ikka kätte saa ja vajutas gaasi põhja. Kui 220 km/h sees oli, aga võmmid ikka maha ei tahtnud jääda lõi paanika lõpuks sisse ja, mõeldes juba eelseisvale jamale, peatas siiski oma uhke masina.

Politseinik jalutas rahulikult Mersuni, vaatas juhi dokumente, kontrollis joovet ja ütles siis:

"Läks väheke kiireks siin ennist, aga kui tuled välja vabandusega, mida ma enne kuulnud ei ole, saad puhtalt minema."

Mees mõtles hetke ning vastas: "Vaadake härra, eelmisel nädalal lasi mu naine ühe politseinikuga jalga ja nüüd ma mõtlesin, et äkki tahetakse moori tagasi tuua."

"Kena nädalavahetust", soovis politseinik ning jalutas minema.

Mees ja naine

Mees ja naine kogu aeg tülitsevad. Naine ütleb:
"Ma oleksin parem abiellunud ahviga, kui sinusugusega!"
Mees: "Ei usu, et pastor oleks nii lähedasi sugulasi laulatanud!"

Naine võitis lotoga

Naine võitis lotoga. Kohe pärast võitu karjus ta rõõmust: "Kallis, hakka kohe pakkima!", küsisin, et kas sooja või külma kliima jaoks? Ta ütles: "Mul p..hui, peaasi, et kadunud oled, kui tagasi tulen."

Abikaasa kättemaks

Abikaasa kättemaks. Mees müüjalt: "Milliselt riiulilt tampoone leiab?" Müüja seletab ja mees läheb otsima. Mõne aja pärast ilmub mees kassasse, korvitäie vati ja nööri rulliga, mille peale müüja küsib, et kas ta ei leidnud tampoone? Mees vastab: "Eile saatsin ma oma naise poodi, et ta mulle paki suitsu tooks, aga tema tõi tubakat ja sigaretipabereid ja ütles, et sedasi saame raha kokku hoida. Seega, kui ta arvab, et ma peaks enda suitse ise rullima, siis ta võib oma tampoone ka ise rullida."

Väike antenn

Mees krutib naise rindu. Kord ühte ja siis jälle teist...
Naine lõpuks küsib: "Mis teed?"
Mees vastu: "Otsin Uno raadiot..."
Naine seepeale: "Nii väikese antenniga, nagu sul, ei saa isegi vikerraadiot kätte."

Paarike seksuoloogi juures

Paarike, mõlemad aastat 76, pöörduvad seksuoloogi jutule.
"Mida saan ma teie heaks teha?" küsib arst.
Mees vastab: "Kas te vaataksite pealt, kuidas me oleme seksuaalvahekorras?"
Arst on hämmelduses kuid nõustub. Kui paarike on lõpetanud ütleb arst:
"Viisil, kuidas te sooritate vahekorda pole midagi viga," ja võtab 500 krooni. Nii juhtub mitu korda järjest. Paarike paneb aja kinni, sooritab arsti nähes täiesti normaalse vahekorra, maksab arstile ja lahkub.
Lõpuks küsib arst: "Mida te üritate täpselt välja selgitada?"
Mees vastab: "Me ei ürita midagi välja selgitada. Tema on abielus, tema majja me minna ei saa. Mina olen abielus, minu majja ei saa samuti minna. Puhkuse Motell võtab 900 krooni, Mäe Motell 1080 krooni. Meie teeme siin seda 500 krooni eest ja saame 480 Haigekassalt tagasi."

Prantslane ja konn

Kord jalutas üks prantslane mööda metsa ja nägi äkki väikest külma käes lõdisevat konna, kes ütles talle inimhäälel:
"Hea inimene, võta mind endaga kaasa..."
Prantslasel hakkaski konnast kahju. Võttis konna kaasa, viis koju, andis talle süüa ja kui saabus aeg magama heita, ütles konn:
"Võta mind enda juurde voodisse..."
Prantslane võttis konna enda juurde voodisse ja siis ütles konn:
"Ja nüüd suudle mind..."
Nagu prantslane sai konna huultega puudutada, sai konnast hurmav pikakoivaline blondiin. Samal ajal astus tuppa naine, kuid tema millegipärast seda lugu uskuma ei jäänud...

Abikaasa kättemaks

Abikaasa kättemaks. Mees müüjalt: "Milliselt riiulilt tampoone leiab?" Müüja seletab ja mees läheb otsima. Mõne aja pärast ilmub mees kassasse, korvitäie vati ja nööri rulliga, mille peale müüja küsib, et kas ta ei leidnud tampoone? Mees vastab: "Eile saatsin ma oma naise poodi, et ta mulle paki suitsu tooks, aga tema tõi tubakat ja sigaretipabereid ja ütles, et sedasi saame raha kokku hoida. Seega, kui ta arvab, et ma peaks enda suitse ise rullima, siis ta võib oma tampoone ka ise rullida."

Vesi karburaatoris

Naine mehele:
"Meie auto on rikkis. Karburaatoris on vesi."
"Vesi karburaatoris?" imestab mees. "Rumalus!"
"Ma räägin sulle – vesi on karburaatoris!"
"Sa ei tea ju isegi seda, kus karburaator asub. Kus auto on, ma vaatan ise järele?"
"Basseinis."

Ma armastan sind kaa