Pere läheb restoraani
11/05/2011 22:44 | Mees ja naine
Isa ja ema lähevad koos oma 6-aastase pojaga restorani sööma.
Kui kelner küsib, mida nad soovivad, vastab isa: "Palun meile alustuseks kaks õlut."
Poiss vaatab jahmunult isa poole: "Isa, aga kas sa emale ei telligi midagi?"
Peaasi et saab
12/05/2011 20:06 | 18+Tüdruk kutsub kirjas poissi oma sünnipäevale. Poiss kirjutab vastu: Kui saan, siis tulen. Tüdruk kirjutab uuesti: Saad, tule
Mees ja naine maamessil
13/05/2011 12:06 | Mees ja naine
Mees ja naine lähevad maamessile ja peatuvad, et pulle vaadata. Esimese pulli luures on silt:"See pull paaritas eelmisel aastal 50 korda."
Naine seepeale etteheitvalt:"50 korda aastas,vaata vaid, võiksid temalt õppida".
Järgmise pulli juures on silt:"See pull paaritas läinud aastal 135 korda".
Naine jällegi:"135 korda!!! See on rohkem kui 10 korda kuus,tee järgi".
Kolmanda pulli juures on mehe õnnetuseks kiri:"See pull on paaritanud eelmisel aastal 365 korda.
Naine on lausa sillas:"Uskumatu,kord päevas!No temast pead sa küll eeskuju võtma.
Pikalt mõnitusi talunud mees käratab lõpuks:"Sa mine küsi selle seksimassina käest kas ta pidi iga kord seda ühe ja sama lehmaga tegema"!!!???
Džunglijalgpall
17/05/2011 12:39 | Loomad
Džunglis on käsil väga igav pühapäev.
Elevandid otsustavad rutiinist vabanemiseks korraldada jalgpallimatši sipelgatega.Mäng algab elevantide jaoks kenasti - nad asuvad kiiresti 10:0 juhtima. Siis saab aga sipelgate staarründaja palli ja asub elevantide värava suunas triblama.
Vantside vasakkaitsja sööstab sipelga suunas ja astub viimase surnuks. Kohtunik küsib elevandilt : <Mida kuradit sa tegid ? Kuhu jäävad ausa mängu põhimõtted? Vastaste tapmine sellega küll kokku ei lähe !
Elevantide vasakkaitsja vastab: <Ma ei tahtnud tappa ,vaid lihtsalt jala taha panna .
Maailmalõpp
17/05/2011 17:06 | 18+Lõvi kutsub kõik metsaloomad kokku ja teatab : "Maailmalõpp on tulemas! Meil on 24 tundi aega teha midagi!" Kõik mõtlevad siis ja tuleb ühel mõte pähe. "Teeks äkki ühe meeletu seksiorgia ? Niiet kõik kõigiga ja ei mingeid turvavahendeid egamidagi." No siis kõik on nõus ja alustavadki. Pärast tuleb kaelkirjak elevandi juurde ja tahab k*ppi siis... Kaelkirjak vaatab elevanti ja küsib : "Kuule mis jama on ? Kaitsevahendeid ei pidanud olema ja sul kondoom peal?!" Elevant vastab siis : "T*ra mida sa ajad ?! Mul boa võtab suhu!"
Ärritunud politseinik
05/06/2011 17:39 | Muu
Politseinik on ärritatud ja tõsiselt. Uusaasta öö on kätte jõudnud ja just teda pandi öisesse patrulli. Mõtles mees, mis mõtles, sügas kukalt ja otsustas, noh mõne "roolijota" ikka kätte saan, saab ülemuste silmis plusspunkte ja käigu nad kus seda ja teist.
Sättis siis ennast ühe baari juurde, kus oli kõvasti kalleid autosid parkimas ja seest kostis kõva musa ja lärm. Kella kahe paiku öösel vaatab, tulebki üks mees baarist päris pehmel sammul. Proovib võtit ühele autole, siis teisele, kolmandale... viienda ukse saab lahti. Istub alguses kaasreisija istmele, on seal paar minutit, siis ronib välja, ohkab, tõstab käed pea kohale ja ronib kohe rooli. Hakkab tõnksutades rak-rak sõitma.
"No nii, kõik on selge! Õige mees!", mõtleb politseinik. Paneb ka oma autole hääled sisse ja sõidab järele.
Järgmise teeristi peal jõnksutab mees jälle ja jääb siis foori taha pidama. Uuesti liikuma hakates sõidabki politseinik siis kõrvale ja annab märku peatumiseks, sest mine hullu tea, teeb järsku veel mõne avarii.
"Teie load?"
Kontrollib, kõik korras.
"Puhuge torusse, palun!"
Puhub. Ei näita. Kõik oleks nagu korras.
"Tulge palun autost välja ja kõndige mööda äärekivi."
Kõnnib, ei tuigu.
"Öelge tähestik, palun."
Kiiresti, ilma vigadeta tuleb tähestik.
"Mida paganat... Mis superjuht Te siin olete? Nüüd oleks nagu kõik korras, aga milles on asi?"
"Tahaks loota, et teised sõbrapoisid on nüüd juba kodus," vastab mees. "Olin nimelt baari poolt esimesena söödaks välja saadetud."
Kolm noorikut kohtuvad enne pulmi
22/05/2011 20:25 | Rahvusvaheline
Kolm noorikut kohtuvad enne pulmi. Rootslanna räägib,
et tema ütles mehele kohe, et tema mingiks
koduperenaiseks küll ei hakka. Ei
kavatsegi küürima ja vaaritama hakata. Selle peale
ei olevat kaks päeva meest
näinud, aga kolmandal oli mees platsis ja koos
täeliku
viimasepeal köögitehnikaga. Sakslanna ka räägib, et
tema ütles ka, et temast
koduorja ei saa ja muudki teha ja...kaks päeva meest
ei näinud. Ja samamoodi
kolmandal tuli tagasi- kõik miksrid,
nõudepesumasinad jne kaasas. Venelanna
ütleb siis, et tema oli mingit sarnast juttu ajanud.
Ja kaks päeva meest ei
näinud, aga kolmandal juba parema silmaga natuke
nägi...
_______
Kotid
05/06/2011 20:24 |
Mees on arsti vastuvõtul.
Arst ütleb: " Kas te teate, et teil on üks munand puust ja teine metallist?"
Mees vastab: "Jah, tean küll!"
Arst küsib: "Kas teil lapsi ka on?"
Mees vastab: "Jah, on küll. Pinocchio on kolmene ja Terminaator saab viieseks"
Müük
05/06/2011 20:37 | Absurd
Miamis on pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend kaupluse
külastajatele: \"Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6
ja igal korrusel on erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe mis tahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei tohi!\"
Naine läheb poodi. Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele korrusele. Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. Naine läheb edasi.Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes
armastavad lapsi. \"Vau!\" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole. Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. \"See on juba tõesti tore!\" mõtleb naine, \"Siia võikski jääda\", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele. Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.
Kuues korrus on tühi peale sildi: \"Oled 6.korruse 31 456 012 külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!\"
Meestepoe kõrval on Naistepood. Ka seal on 6 korrust.
Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.
Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.
Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.
Keelekas valele inimesele
20/06/2011 15:40 | Must huumor
Mehe abielus oli kadunud see "säde" ja ta mõlgutas pidevalt mõtteid, kuidas oma abielu turgutada. Ühel öösel tuli ta töölt ja leidis oma naise voodist magamast ja mõtles:
"Mida ma peaksin tegema? - Ma tean!"
Ta ronis ettevaatlikult teki alla ja hakkas naisele keelekat tegema. Juba varsti naine vingerdas ja oigas mõnust. Paari minuti pärast kiskus naise keha ekstaasist krampi ja ta jõudis haripunkti. Mees ronis teki alt välja ja läks vannituppa, hambaid pesema. Oma suureks üllatuseks nägi mees, et vannitoas tuli põleb ja tema naine raseerib sääl oma jalgu! Ehmununa küsis ta:
"Mis Sina siin teed?!?"
Naine vastas:
"Tššš", näitas näpuga voodi poole ja ütles: "Ära oma ema üles aja!"
Juku ema ja isa
14/07/2011 21:04 | Juku
Juku ema ja isa tahavad seksida, isa ütleb Jukule, et see oleks rõdul ja loeks üle kõik inimesed, kes rõdu alt mööduvad, iga mööduja eest saab Juku ühe krooni.
Juku siis läheb ja hakkab lugema, mõne aja pärast kostub rõdult:
"Isa, see kepp läheb sulle kalliks maksma, sest sealt tuleb maiparaad!"
Ülikoolis toimub loogika eksam
14/07/2011 21:08 | Muu
Ülikoolis toimub loogika eksam. Professor annab ülesande:
"Mida te teeksite, kui te oleksite parvega mere peal ja teie poole läheneks laev saja seksinäljas mehega?"
Blondiin:
"Läheksin ruttu teises suunas."
Brünett:
"Võitleksin oma süütuse eest."
Punapea:
"Vabandage professor, ma ei saa probleemist aru."
Mees ja ämm
14/07/2011 21:20 | Mees
Mees tuleb õhtul hilja koju ja vaatab, et ämm seisab kurjalt ukse peal, luud käes
Mees küsib: "Noh, kas hakkame korda looma või valmistume õhtuseks väljalennuks?"
Paarike seksuoloogi juures
30/07/2011 16:47 | Muu
Paarike, mõlemad aastat 76, pöörduvad seksuoloogi jutule.
"Mida saan ma teie heaks teha?" küsib arst.
Mees vastab: "Kas te vaataksite pealt, kuidas me oleme seksuaalvahekorras?"
Arst on hämmelduses kuid nõustub. Kui paarike on lõpetanud ütleb arst:
"Viisil, kuidas te sooritate vahekorda pole midagi viga," ja võtab 500 krooni. Nii juhtub mitu korda järjest. Paarike paneb aja kinni, sooritab arsti nähes täiesti normaalse vahekorra, maksab arstile ja lahkub.
Lõpuks küsib arst: "Mida te üritate täpselt välja selgitada?"
Mees vastab: "Me ei ürita midagi välja selgitada. Tema on abielus, tema majja me minna ei saa. Mina olen abielus, minu majja ei saa samuti minna. Puhkuse Motell võtab 900 krooni, Mäe Motell 1080 krooni. Meie teeme siin seda 500 krooni eest ja saame 480 Haigekassalt tagasi."
Kaks kauboid baaris
14/08/2011 09:35 | Muu
Kaks kauboid baaris:
"Sa uuest seksiasendist oled kuulnud? Kutsutakse seksrodeoks."
"Ei ole. Kuidas see käib?"
"Ronid oma naisele peale, võtad ühe tissi ühte ja teise tissi teise kätte ning sosistad talle kõrva: "Kallis, su tissid on peaaegu sama kenad kui su õel!". Ja siis võtad aega, kui kaua jõuad tissidest kinni hoida."