Neeger ootab bussi

Neeger ootab kõrbes bussi ja ühtäkki tuleb tal kange häda. Teeb siis oma häda bussijaama kõrvale ära ja lõpuks saabub ka buss.
Neeger läheb bussi ja küsib: "Kui palju pilet maksab?"
Bussijuht: "Sulle 25, väikevend saab 5-ga"

Kaks meest haiglas

Saavad kaks meest haiglas kokku ja üks küsib siis teiselt..
A: "Mis sul juhtus?"
B: "Ah sõbrad tegid nalja.. panid mu sapakale ferrari mootori peale, ma nagu ikka vanast harjumusest gaas põhja ja panin 200-ga puusse. Mis sul endal sis juhtus?"
A: "Sõitsin oma mersuga ja äkki vaatan, et sapakas paneb siukse lauluga mööda... mõtlesin, et seisan ja astusin uksest välja..."

Blondiin lääheb juuksurisse

Blondiin lääheb juuksurisse, istub tooli ja juuksur palub tal kõrvaklapid peast võtta. Blondiin raputab pead. Juuksur palub korra veel. Blondiin keeldub. Eks juuksur eemaldab ise need kõrvaklapid ja asus juuste kallale. Peale juuste lõikumist vaatas juuksur, et blondiin on surnud. Mõtleb, mõtleb mis viga võiks olla, paneb siis blondiini kõrvaklapid pähe millest kostub: "Hinga sisse, hinga välja, hinga sisse, hinga välja....."

kuidas ajada blondiin hulluks.

Pane blondiin ümmargusse tuppa ja ütle "mine nurka!"

Trahvinäljas politseinik

Politseinik on päev otsa oodanud, et saaks kellelegi trahvi teha. Õhtu hakul märkabki ta kihutavat autot ning annab juhile märku, et ta peatuks. Auto peatubki, politseinik astub juhipoolse akna juurde, ning kui nooremapoolne juht akna lahti teeb, ütleb:
"Ma olen sind terve päev oodanud."
Selle peale vastab autojuht:
"Tulin nii kiiresti kui suutsin."

Naabrimees käib külas

Mees läheb pärast abikaasat dushi alla. Heliseb uksekell ja proua läheb
avama, endal ainult rätik ümber. Naabrimees seisab ukse taga. Irvitab ja
lubab maksta tuhat eurot, kui naine laseb rätiku alla kukkuda. Naine
nõustub, mees vaatab mõnda aega, maksab ja läheb vilistades oma teed. Naine
läheb tagasi pesuruumi juukseid kuivatama. Mees küsib, kes seal ukse taga
oli. Naine ütleb, et ainult naabrimees.

"Kas ta maksis tagasi selle tonni, mille talle eile laenasin?"

Mees ja naine maamessil

Mees ja naine lähevad maamessile ja peatuvad, et pulle vaadata. Esimese pulli luures on silt:"See pull paaritas eelmisel aastal 50 korda."
Naine seepeale etteheitvalt:"50 korda aastas,vaata vaid, võiksid temalt õppida".
Järgmise pulli juures on silt:"See pull paaritas läinud aastal 135 korda".
Naine jällegi:"135 korda!!! See on rohkem kui 10 korda kuus,tee järgi".
Kolmanda pulli juures on mehe õnnetuseks kiri:"See pull on paaritanud eelmisel aastal 365 korda.
Naine on lausa sillas:"Uskumatu,kord päevas!No temast pead sa küll eeskuju võtma.
Pikalt mõnitusi talunud mees käratab lõpuks:"Sa mine küsi selle seksimassina käest kas ta pidi iga kord seda ühe ja sama lehmaga tegema"!!!???

"Kas blondiinid on lollid"

Üks professor korraldab ülemaailmse konverentsi teemal "Kas blondiinid on lollid". Ta kutsus ühe blondiini lavale ja küsib:
"Kui palju on 2 korda 2?"
Blondiin vastab: "45"
Kõik teised blondiinid karjuvad:
"Andke talle veel üks võimalus!"
Professor küsib uuesti:
"Kui palju on 2 pluss 2?"
Blondiin vastab: "8"
Ülejäänud blondiinid karjuvad:
"Andke talle veel üks võimalus!"
Professor küsib lõpuks:
"Kui palju on 1 korda 2?"
Blondiin vastab: "2"
Ülejäänud karjuvad ikka:
"Andke talle veel üks võimalus!"

Blondiin wc-s

Miks jätab blondiin WC ukse lahti?
Et keegi lukuaugust piiluma ei tuleks.

Blondiin: "Tead kuhu valgus kadus?"

Blondiin helistab sõbrannale: "Sõida ruttu minu juurde! Ma tegin sellise avastuse , et mine või lolliks!"
"Milles asi on siis?"
"Sa pead seda ise nägema!"
"Olgu, ma lendan!"
Jõuab siis sõbranna kohale ja blondiin kustutab korteris kõik tuled.
"Tead kuhu valgus kadus?"
"Ei!"
Blondiin avab külmkapi ukse: "Vaata siia!"

Džunglijalgpall

Džunglis on käsil väga igav pühapäev.
Elevandid otsustavad rutiinist vabanemiseks korraldada jalgpallimatši sipelgatega.Mäng algab elevantide jaoks kenasti - nad asuvad kiiresti 10:0 juhtima. Siis saab aga sipelgate staarründaja palli ja asub elevantide värava suunas triblama.
Vantside vasakkaitsja sööstab sipelga suunas ja astub viimase surnuks. Kohtunik küsib elevandilt : <Mida kuradit sa tegid ? Kuhu jäävad ausa mängu põhimõtted? Vastaste tapmine sellega küll kokku ei lähe !
Elevantide vasakkaitsja vastab: <Ma ei tahtnud tappa ,vaid lihtsalt jala taha panna .

Roppustele reageeriv kell

Leiutavad venelased suure kella, mis iga ropu sõna peale veerand tundi
edasi liigub.
Noh teevad neid 3 tükki. Ühe viivad lasteaeda, teise kooli ja kolmanda
sõjaväeossa.
Järgmisel päeval lähevad vaatama. Lasteaias on kell veerand tundi edasi
liikunud. Normaalne. Noh jõuavad kooli siis. 8 tundi edasi
läind. Pole kah hullu. Lähevad siis sõjaväeossa. Ei jõua uksest veel
sisse astuda kui mingi polkovnik vastu tuleb ja käratab:
No joptvoi matt kto etat jobannoi ventiljator sjuda nahui
pastavil!?!?!?

Neiu läheb tartusse õppima

Läheb neiu tartusse õppima. Esimese asjana võtab ette mineku rektori jutule - mureks see, et millisesse ühikasse minna. Rektor ütleb kahetsusega, et ainult kurttummade ühikas oleks vaba ruumi. Neiu mõtleb natukene ja otsustab siis, et heakene küll, kolibki sinna. On ta siis seal umbes paar kuud elanud, kui avastab järsku ühel hommikul, et margariin on otsas. Ja otsustab minna seda naabrite käest laenama. Nende ukse taha jõudes mõtleb neiu, et mis ma ikka koputan, nad on ju kurttummad! Astub kohe sisse. Kööki jõudes avastab, et naabritel ka margariini pole, kuid kuuleb tagatoast mingit mõminat. Lähemalt uurides avastab neiu, et üks tüdruk on käpukil voodis ja kisub oma tisse, keegi mees paneb teda tagantpoolt ja kastab tüdrukut samal ajal kastekannuga. Kohkunud neiu läheb järgmisel päeval kohe rektori jutule.
Rektor: "Noh, kurttummade jaoks on see täiesti normaalne suhtlemine! Naine ütles mehele, et piim on otsas, mine poodi. Mees vastas talle, et mine perse, väljas sajab ju!"

Mees arsti juures

Mees läheb arsti juurde ja kukub seletama et temal on vähk. Kohe kindlasti on vähk. No arst siis uurib ja puurib ja teeb analüüse ja mida kõike ning lõpuks teatab: " Vaatake seltsimees teil on hoopis neerukivid, aga vähki teil küll ei ole!" Mees sellepeale: "No, aga kas te kivi alla vaatasite?"

Mees viib naise arsti juurde

Mees viib naise günekoloogi juurde. Meesgünekoloog ütleb ukse peal: "Sina oota siin." Tund aega möödas, mees närib küüsi, närvitseb ja korraga rebib ukse lahti. Näeb, et naine on selili ja günekoloog pumpab peal. "Pea kinni, minu naine" röögatas mees! "Ära sega, ma masseerin emakasuuet" ütles günekoloog.
"Ptui" ütles mees, "hea, et mul keskharidus on, muidu oleks ma mõelnud, et sa ni*ud."

Blondiinid autot muukimas

Kaks blondiini olid võtme autosse jätnud ning ei saa ust lahti. Üks muugib juuksenõelaga ust ja teine kõrval hädaldab: "No tee ometi kiiremini, kohe hakkab sadama ja meil on autol katus alla lastud".

Mees roomab koju

Mees Jõi Öösel baaris end täis
hommikul ütles baarman et uksed sulguvad
mees tahtis püsti tõusta aga kukkus ja siis proovis uuesti ikka kukkus siis tuli mehel idee välja roomata siis saab värsket õhku ja läheb paremaks aga ikka ei saanud püsti tulla ja mees roomas kogu tee koju kui mees koju tuli kukkus ta voodise naine karjatas et jälle käisid terve öö baaris
mees ütles et ei
naine ütles et baarist helistati et sa unustasid jälle oma rattastooli koju

Pangarööv

Toimub pangarööv

Sukapüks peas ja revolver käes tormab röövel panka, kamandab kõik
ruumisviibijadpõrandale ja asub telllerite sahtleid tühjendama. Noos
käes lidub ukse poole, kuni üks väga vapper kodanik varganäol suka peast
rebib.
Revolvrist kostab pauk ja väljub kuul, mis lõhestab vapra kodaniku pea.

Varas röögatab: "Kas keegi veel nägi mu nägu või!"

Üks telleritest piilub üle letiääre,
rööv-mõrtuskas tormab kohe tema juurde ja peale kärgatust lebab ka
panganeiu elutu keha põrandal.

Raevunult karjub pätt:" Kas keegi veel nägi MINU NÄGU raisk!"

On hetk vaikust, kui kellegi meesterahva vaikne hääl teatab: "Mulle
tundub, et mu naine vist vilksamisi korra nägi."

Mees kõrtsus

Mees istub kõrtsus. Tunneb, et aeg koju minna. Tõuseb siis püsti, aga jalad raisk ei kanna. Proovib uuesti, kukub jälle maha. No mõtleb, et pohhui, hakkan roomama kodu poole. Roomab siis kodu ukseni, avab vaikselt ukse, roomab magamistuppa, võtab riided seljast ja ronib voodisse. Hommikul naine küsib:" Noh, raibe käisid joomas eile jälle jah?!" Mees selle peale: "Mis sa tibuke nüüd, ei käinud.. Kust sa seda võtad?"
Naine vastu: " Sa lammas unustasid ratastooli baari jälle!"

Lahtine auto .

Kaks blondiini olid võtme autosse jätnud ning ei saa ust lahti. Üks muugib juuksenõelaga ust ja teine kõrval hädaldab: "No tee ometi kiiremini, kohe hakkab sadama ja meil on autol katus alla lastud".

Ärritunud politseinik

Politseinik on ärritatud ja tõsiselt. Uusaasta öö on kätte jõudnud ja just teda pandi öisesse patrulli. Mõtles mees, mis mõtles, sügas kukalt ja otsustas, noh mõne "roolijota" ikka kätte saan, saab ülemuste silmis plusspunkte ja käigu nad kus seda ja teist.
Sättis siis ennast ühe baari juurde, kus oli kõvasti kalleid autosid parkimas ja seest kostis kõva musa ja lärm. Kella kahe paiku öösel vaatab, tulebki üks mees baarist päris pehmel sammul. Proovib võtit ühele autole, siis teisele, kolmandale... viienda ukse saab lahti. Istub alguses kaasreisija istmele, on seal paar minutit, siis ronib välja, ohkab, tõstab käed pea kohale ja ronib kohe rooli. Hakkab tõnksutades rak-rak sõitma.
"No nii, kõik on selge! Õige mees!", mõtleb politseinik. Paneb ka oma autole hääled sisse ja sõidab järele.
Järgmise teeristi peal jõnksutab mees jälle ja jääb siis foori taha pidama. Uuesti liikuma hakates sõidabki politseinik siis kõrvale ja annab märku peatumiseks, sest mine hullu tea, teeb järsku veel mõne avarii.
"Teie load?"
Kontrollib, kõik korras.
"Puhuge torusse, palun!"
Puhub. Ei näita. Kõik oleks nagu korras.
"Tulge palun autost välja ja kõndige mööda äärekivi."
Kõnnib, ei tuigu.
"Öelge tähestik, palun."
Kiiresti, ilma vigadeta tuleb tähestik.
"Mida paganat... Mis superjuht Te siin olete? Nüüd oleks nagu kõik korras, aga milles on asi?"
"Tahaks loota, et teised sõbrapoisid on nüüd juba kodus," vastab mees. "Olin nimelt baari poolt esimesena söödaks välja saadetud."

Isa ja poeg

Isa ja poeg, kellel on hiiglama suur pea söövad laua taga. Iga natukese aja tagant paneb isa pojale võmmu kuklasse.
Lõpuks poeg küsib
- Mille eest siis isa?
- Kurat, sellise „prao“ rikkusid ära!

Lennukis

Lennukis .
Piloot teatab reisijatele : "Lendame 10 000 meetri kõrgusel, sihtpunkti jõuame tunni aja jooksul"
Ta paneb mikrofoni ära kuid unustab selle kogemata sisse ning lausub kaaspiloodile :
"Tead, mulle kuluks praegu üks hea kohv ja suhuvõtt ära "
Stujardess, kes reisijatele süüa jagab kuuleb seda ja jookseb piloodikabiini teatama, et mikrofon on sees.
Piloodikabiini jooksvat stjuardessi märkab üks purjakil iirlane ning hüüab talle järele :
"Ou, ära siis kohvi unusta!"

Ema kiri pojale

Tere kallis pojuke...kirjutan sulle, et sa teaksid, et minul ja ka teistel läheb võrreldes sinuga väga hästi. Ma kirjutan aeglaselt, sest ma tean, et sa ei oska kiiresti lugeda.
Me ei ela enam meie vanas kohas. Isa luges lehest, et enamus õnnetustest juhtub
umbes 20km kaugusel kodust, seega me kolisime kaugemale ...
Teisipäeval vaktsineeriti meid kõiki maavärina vastu. Ma ei saa veel sulle aadressi saata sest eelmine pere, kes siin elas, võttis maja numbrid kaasa, et nad ei peaks aadressi vahetama. Maja on päris tore. Mul on isegi pesumasin, pole eriti kindel, et see töötab
aga eelmine nädal panin riided sisse, tõmbasin ketist... ja sellest ajast peale pole ma neid riideid enam näinud. Sinu onu sai uue töökoha. Tema alluvuses on 500 inimest.
Ta töötab nüüd surnuaias muruniitjana. Sinu õde sünnitas eile lapse.
Me veel ei tea, kumb sündis, kas poiss või tüdruk, seega ei saa ma sulle öelda, said sa nüüd onuks või tädiks. Ilm on kah päris kena, eelmine nädal sadas ainult 2 korda, esimesel korral 3 päeva ja teisel korral 4 päeva. Müristas nii kõvasti, et kana munes ühte muna neli korda. Saadan sulle veel selle vesti, mida sa nii väga igatsed. Nööbid tõmbasin eest, et paki kaalu vähendada. Nad on vesti paremas taskus.
Armastusega: sinu ema.
Ps. Oleksin sulle ka raha saatnud, kuid olin juba kirja kinni kleepinud

Ema kiri pojale

Tere kallis pojuke...kirjutan sulle, et sa teaksid, et minul ja ka teistel läheb võrreldes sinuga väga hästi. Ma kirjutan aeglaselt, sest ma tean, et sa ei oska kiiresti lugeda.
Me ei ela enam meie vanas kohas. Isa luges lehest, et enamus õnnetustest juhtub
umbes 20km kaugusel kodust, seega me kolisime kaugemale ...
Teisipäeval vaktsineeriti meid kõiki maavärina vastu. Ma ei saa veel sulle aadressi saata sest eelmine pere, kes siin elas, võttis maja numbrid kaasa, et nad ei peaks aadressi vahetama. Maja on päris tore. Mul on isegi pesumasin, pole eriti kindel, et see töötab
aga eelmine nädal panin riided sisse, tõmbasin ketist... ja sellest ajast peale pole ma neid riideid enam näinud. Sinu onu sai uue töökoha. Tema alluvuses on 500 inimest.
Ta töötab nüüd surnuaias muruniitjana. Sinu õde sünnitas eile lapse.
Me veel ei tea, kumb sündis, kas poiss või tüdruk, seega ei saa ma sulle öelda, said sa nüüd onuks või tädiks. Ilm on kah päris kena, eelmine nädal sadas ainult 2 korda, esimesel korral 3 päeva ja teisel korral 4 päeva. Müristas nii kõvasti, et kana munes ühte muna neli korda. Saadan sulle veel selle vesti, mida sa nii väga igatsed. Nööbid tõmbasin eest, et paki kaalu vähendada. Nad on vesti paremas taskus.
Armastusega: sinu ema.
Ps. Oleksin sulle ka raha saatnud, kuid olin juba kirja kinni kleepinud

Vangla ja töökoht

Vanglas on iga retsi peale ette nähtud 6 m².
Tööl on su kirjutuslaua taga vaba ruumi vähem kui 1 m².

Vangis olles söödetakse sind tasuta kolm korda päevas.
Tööl viibides on sul ainult üks lõuna ja see ka enda kulul.

Türmis lühendatakse hea käitumise eest karistustähtaega.
Tööl käies saad selle eest lisatööd juurde.

Vanglas käib valvur su järel ja sulgeb uksi.
Tööl olles pead ise jändama magnetkaardi ja võtmetega.

Kambris viibides võid mängida kaarte ja rääkida anektoote.
Proovi seda teha tööl olles.

Vanglas võivad sind külastada sõbrad ja sugulased.
Tööl pole seda kunagi ette nähtud.

Türmis on hulgaliselt perverte ja sadiste.
Töö juures kutsutakse neid hellitavalt ülemusteks.

6 jalga

Naine on armukesega voodis. Äkki on ukse taga mees. "Mul pole sind kuhugi peita." hädaldab naine. "Jää voodisse ja ole vaikselt teki all. Ehk läheb õnneks." Teevadki nii. Öö jõuab kätte, mees heidab ka voodisse ja märkab, et teki alt tolkneb välja kuus jalga. "Kuule, naine," imestas mees, "oleme sinuga kahekesi voodis, aga teki alt paistab miskipärast kuus jalga välja."
"Kuidas kuus? Ei või olla, loe hoolikamalt üle! Jalgu on neli!"
Mees ronib voodist välja: "Üks, kaks, kolm, neli...Hm, õige küll, ongi neli jalga."

Müük

Miamis on pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend kaupluse
külastajatele: \"Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6
ja igal korrusel on erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe mis tahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei tohi!\"
Naine läheb poodi. Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele korrusele. Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. Naine läheb edasi.Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes
armastavad lapsi. \"Vau!\" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole. Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. \"See on juba tõesti tore!\" mõtleb naine, \"Siia võikski jääda\", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele. Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.
Kuues korrus on tühi peale sildi: \"Oled 6.korruse 31 456 012 külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!\"
Meestepoe kõrval on Naistepood. Ka seal on 6 korrust.
Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.
Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.
Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.

Rõõmus narkomaan

Narkomaan vaatab peeglisse: "Seal olen mina..." Vaatab teise peeglisse: "Siin olen ka
mina..." Keegi koputab uksele.
"Kes seal on?" hõikab narkomaan.
"Mina!" kostab ukse tagant.
"Oi, ma olen seal ka!" rõõmustab narkomaan.

blondu naljad

***



Mis on blondiini esimene küsimus pärast sünnitamist?

"On see ikka minu laps?"



***



Miks sõidab blondiin BMW-ga?

Ta suudab seda nime kokku veerida.



***



Miks seisavad 17 blondiini diskoteegi ukse ees?

Sest alla 18 sisse ei lasta.



***



Mitut blondiini on vaja elektripirni vahetamisel?

Vahet pole - niikuinii ei saa hakkama.



***



Miks blondiin kella lakub?

Sest Tic-tac sisaldab kõigest kaks kalorit.



***



Millal on blondiinil ajud?

Siis kui ta rase on.



***



Aga millal on Blondiini ajud rosina suurused?

Hommikuti, kui aju on paisunud.



***



Miks kukkus sein ümber, kui blondiin oli selle vastu toetas?

Sest targem annab järele.



***



Mis on vahet blondiinil ja peldikupotil?

Peldikupott ei hakka sind peale kasutamist jälitama.



***



Mis on ühist blondiinil ja nukul?

Mõlemad panevad selili asetamisel silmad kinni.



***



Kuidas sisustada blondiini päeva?

Tuleb talle anda paberileht, mille mõlemale poolele on kirjutatud:" vaata teisele poole".



***



Miks Blondiin huuli värvib?

See näitab: "stopp, vale auk!"



***



Miks lõi jumal blondiinid?

Et nad meestele külmikust õlut tooksid.

Aga miks lõi jumal brünetid?

Sest blondiinid ei saanud hakkama.



***



Miks ei saa blondiin arvuti taga hakkama?

Sest ta ei suuda leida klahvi "any key".



***



Kuidas nimetatakse Blondiini, kes on juuksed mustaks värvinud?

Tehisintelekt.



***



Kuidas nimetatakse brünetti, kes seisab kahe blondiini vahel?

Tõlk.



***



Kuidas saada blondiini silmad särama?

Tuleb talle põlev taskulamp kõrva suunata.



***



Mis ühist on Jõuluvanal, Une-Matil ja targal blondiinil?

Nad kõik on väljamõeldised.



***



Kuidas saada blondiin esmaspäeva hommikul naerma?

Tuleb talle reede õhtul üks anekdoot rääkida.



***



Kuidas tapab blondiin kalu?

Ta uputab neid.



***



Miks blondiini jaoks tehakse kirst Y tähe kujuline?

Tal vajuvad lamades jalad harki!



***



Mis kasu toob teile autos istuv blondiin?

Annab teile loa parkida autot invaliidide tsoonis.



***



Miks ei söö blondiinid marineeritud kurke?

Sest neil jääb pea purki kinni.



***



Mida teha, kui blondiin viskab sind granaadiga?

Tõmba splint välja ning viska tagasi.



***



Kuidas suri blondiin piima juues?

Lehm astus talle peale.



***



Kuidas ajada blondiini hulluks?

Pista ta ümmargusse ruumi ning käsi tal nurka istuda.



***



Kuidas uputada blondiini?

Liimi viis senti basseini põhja.



***



Miks ei oska blondiinid jääkuubikuid teha?

Nad ei tea retsepti.



***



Mis on ühist tarkadel blondiinidel ja Ufodel?

Sa kuuled neist tihti, kuid ei kohta neid kunagi.



***



Kuidas aru saada, et blondiin on sulle faksi saatnud?

Sinna on mark peale kleebitud.



***



Mida teha ,kui blondiin sind mingi metallnublakaga viskab?

Parem jookse, sest tal on granaat suus!



***



Miks on blondiin üleni väikseid augukesi täis?

See tuleb kahvliga söömisest.



***



Kuidas murdis blondiin lehti riisudes jalaluu?

Ta kukkus puu otsast alla.



***



Mis on must ja särisev ning ripub laes?

Blondiinist elektrik.



***



Miks lasti blondiin lahti M&M's tehasest?

Sest ta praakis käik W-d välja.



***



Kuidas saada blondiini endaga abielluma?

Ütle, et ta on rase.



***



Kas te olete juba kuulnud blondist koiotist?

Ta jäi jalgapidi lõksu ning peale kolme jala läbinärimist oli ikka veel kinni.



***



Kuidas saada ühekäelist blondiini puu otsast alla?

Lehvita talle.



***



Miks andis jumal blondiinidele 2% rohkem mõistust kui hobustele?

Sest ta ei tahtnud et nad paraadide ajal tänavale situksid.



***



Kuidas sooritab blondiin enesetapu.

Ta kogub kõik oma riided kuhja ning hüppab siis sealt otsast alla.



***



Kuidas sooritas blondiin pangaröövi?

Ta sidus kassakapi kinni ja lasi valvuri õhku.



***



Mis on kirjas blondiini poolt saadetud postkaardil?

Tervitused siit... eeee, aaa, kus ma õieti olen?

Juut lõbumajas

Juut astub lõbumaja uksest sisse ja nähes esimest piigat, hakkab kohe kaupa tegema: "Vaadake, mul on selline eriline soov, et mul nimelt on raha ainult ainult pool teie poolt küsitavast summast ja ma teeks seda vana inimese asja ka ainult poole riistaga." Neiul pole nagunii teisi kliente ja ta on pakkumisega nõus. Voodis mürades äkki piiga karjatab juudile: "Kuradi petis, oled juut, ise lubasid ainult poolega teha, nüüd aga on täies pikkuses sinu riist mul sees." Mispeale juut vastab kärmelt: "Just nimelt poolega, aga sellest polnud kokku leppides juttu, kumba poolega ja ma tegin tagumise poolega."

Juku on loodusõpetuse tunnis

Juku on loodusõpetuse tunnis ja õpetaja küsib : "Miks on lesta kala nii lapik ?"
Juku : "Sest et ta magas vaalaga"
Õpetaja : "Juku kohe ukse taha !"
õpetaja küsib siis uuesti : "Aga miks on vähil punnis silmad ?"
Juku ukse tagant : "sest ta nägi seda pealt"

Avage ise!

Ukse taga: "Avage, politsei!"

Uksest ulatatakse veinipudel ja punnivinn: "Avage ise!"

Blondiin eksamil

Koolis on käimas eksam , kõik õpilased vastavad ilusti aga blondiin viskab kulli ja kirja.Õpetaja vaatab siis ,et see saab küll nüüd omadega ruttu valmis .Aga ei midagi,teised toovad kõik töö ära ja see ikka viskab seal . Lõpuks õpetajal viskab kopa ette .''Kas teil läheb seal veel kaua või,kas ei saa vastatud või?''
''No mul on ammu vastatud''
''Mis sa siis enam loobid seal?''
''No aga ma kontrollin üle''

Mees ja mersu

Mees ostis omale uue Mersu ja mõtles, et läheks kimaks väheke Tartu maanteel. Jõudes kaherealisele tõmbas naksti 140 rauda ja oh häda, vilkurid kohe sabas.
Mõtles hetkeks, et ega need politseinikud uut Mersut ikka kätte saa ja vajutas gaasi põhja. Kui 220 km/h sees oli, aga võmmid ikka maha ei tahtnud jääda lõi paanika lõpuks sisse ja, mõeldes juba eelseisvale jamale, peatas siiski oma uhke masina.

Politseinik jalutas rahulikult Mersuni, vaatas juhi dokumente, kontrollis joovet ja ütles siis:

"Läks väheke kiireks siin ennist, aga kui tuled välja vabandusega, mida ma enne kuulnud ei ole, saad puhtalt minema."

Mees mõtles hetke ning vastas: "Vaadake härra, eelmisel nädalal lasi mu naine ühe politseinikuga jalga ja nüüd ma mõtlesin, et äkki tahetakse moori tagasi tuua."

"Kena nädalavahetust", soovis politseinik ning jalutas minema.

Mees ja ämm

Mees tuleb õhtul hilja koju ja vaatab, et ämm seisab kurjalt ukse peal, luud käes
Mees küsib: "Noh, kas hakkame korda looma või valmistume õhtuseks väljalennuks?"

Sõdurpoiss ja haisvad sokid

Kauge Venemaa. Sõdurpoiss sõidab rongiga koju puhkusele.
Ajab siis kirsad jalast ja viskab jalad enda ette toolile. Sokid haisevad. Lõpuks terve vagun haisu täis. Kõik krimpsutavad nina ... keegi aga midagi öelda ei julge. Viimaks kui hais muutub väljakannatamatuks üks vanamemm võtab julguse rindu ja küsib: "Vabandage, noormees, kas te neid sokke vahetate ka või?"
"No ikka ju vahetan memmeke. Aga ainult pudeli viina vastu!!!"

Väike antenn

Mees krutib naise rindu. Kord ühte ja siis jälle teist...
Naine lõpuks küsib: "Mis teed?"
Mees vastu: "Otsin Uno raadiot..."
Naine seepeale: "Nii väikese antenniga, nagu sul, ei saa isegi vikerraadiot kätte."

Paarike seksuoloogi juures

Paarike, mõlemad aastat 76, pöörduvad seksuoloogi jutule.
"Mida saan ma teie heaks teha?" küsib arst.
Mees vastab: "Kas te vaataksite pealt, kuidas me oleme seksuaalvahekorras?"
Arst on hämmelduses kuid nõustub. Kui paarike on lõpetanud ütleb arst:
"Viisil, kuidas te sooritate vahekorda pole midagi viga," ja võtab 500 krooni. Nii juhtub mitu korda järjest. Paarike paneb aja kinni, sooritab arsti nähes täiesti normaalse vahekorra, maksab arstile ja lahkub.
Lõpuks küsib arst: "Mida te üritate täpselt välja selgitada?"
Mees vastab: "Me ei ürita midagi välja selgitada. Tema on abielus, tema majja me minna ei saa. Mina olen abielus, minu majja ei saa samuti minna. Puhkuse Motell võtab 900 krooni, Mäe Motell 1080 krooni. Meie teeme siin seda 500 krooni eest ja saame 480 Haigekassalt tagasi."

Ma pargin siia